Jadro priaznivcov humoru

NAzbest - Profil | Čt 29.3.2012 12:54:08

ocuc >> tak to má teda ten orel průser...

• Nelíbí 0
• Líbí1

Nocuc - Profil | Čt 29.3.2012 11:08:57

Kdo mu vezme papíry :-))

• Nelíbí 0
• Líbí18

Nplacew - Profil | Čt 29.3.2012 8:00:59

"Mamííí, kúp mi čokoládu..."
"Nie, už si veľká !!!"
"Fakt ??? Takže môžem fajčiť, chľastať a šukať??"
"Akú chceš? mliečnu??"

• Nelíbí 0
• Líbí6

NHrášek - Profil | Čt 29.3.2012 7:42:46

pán jde po městě z rozepnutým poklopcem,potká ho paní pane zapněte si poklopec nebo vám uletí ptáček.Ale neuletí takový leháro jako má u mě by u druhýho neměl.

• Nelíbí 0
• Líbí3

NAlov_na_MRK_rezignuj - Profil | Čt 29.3.2012 7:19:32

Víte, proč se při sexu chlap po padesátce mezi prvním a druhým číslem zapotí? No protože je mezi tím léto....

• Nelíbí 0
• Líbí2

NHowy - Profil | Čt 29.3.2012 7:14:17

Otec přistihne u zrcadla svého syna, jak se maluje rtěnkou a naštvaně se ho zeptá: Ty jsi buzerant nebo co?!? A synáček odpoví - ne princezna :-DDD

• Nelíbí 0
• Líbí4

Nlikin - Profil | Čt 29.3.2012 6:34:26

Ženská minútka v kúpelni trvá v priemere tak dlho ako mužský skok na pivo :D

• Nelíbí 0
• Líbí3

NSven - Profil | St 28.3.2012 22:01:54

retrívr >> :-))

• Nelíbí 0
• Líbí0

Nretrívr - Profil | St 28.3.2012 21:58:50

Sven >> To nemá chybu.

• Nelíbí 0
• Líbí0

NSven - Profil | St 28.3.2012 21:52:17

:-)

• Nelíbí 2
• Líbí5

NJarda 7 - Profil | St 28.3.2012 19:43:05

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější
člověk našeho století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.
"Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

• Nelíbí 0
• Líbí8

NHuňáček - Profil | St 28.3.2012 16:57:04

http://yfrog.com/z/nwpxwoqj

• Nelíbí 0
• Líbí2

NSihanuk - Profil | Út 27.3.2012 22:41:58

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.

Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"

Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."

Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"

Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."

Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"

Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."

Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"

Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

• Nelíbí 0
• Líbí6

NJarda 7 - Profil | Po 26.3.2012 19:24:23

Zmena času mi nerobí moc dobre... doteraz mi stál vždy keď som sa zobudil, po časovom posune mi stojí ráno v autobuse...

• Nelíbí 0
• Líbí4

Nretrívr - Profil | So 24.3.2012 19:00:15

placew - >> Neboj, šíchni budeme krásní.

• Nelíbí 0
• Líbí0

Njon007 - Profil | So 24.3.2012 18:54:53

Potkají se dva lovci po honu a ten jeden říká:Čau,hele ty máš novou čepici,viď?Druhej mu na to odpoví:No mám,to je čepice z mývala.A jak se takovej mýval dá ulovit?No on bydlí v takový noře v zemi tak to si vezměš nějákej klacek do ruky a uděláš "huhu"a von mýval je úplně blbej tak se vyleze podívat,bác a máš ji.Druhej den se potkaj,tomu lovci visí tak ten mývalí ohon z tý hlavy a říká:No jo mýval......počkej,ty máš nový boty?No ty sou z jezevce.A jak se takovej jezevec dá ulovit?No to je taky taková větší díra v zemi tak to si taky vezmeš klacek a uděláš"huhu"a on jezevec je taky úplně blbej tak vyleze ven se podívat,bác a máš boty.Další den příjde,má boty z jezevce:No jo,jezevec.....ale počkej,ty máš novej kožich?!No to je grizzli,to je jijná kategorije,to je vyšší level.To je taková vobrovská jeskyně ve skále,to si vezmeš teda takovej velkej klacek a uděláš"huhu"a von medvěd je taky úplněš blbej taky vyleze,bác a máš kožich.Tak za půl roku se potkaj,ten jeden ještě ruku v sádře,vyražený zuby a říká:Člověče,já sem našel tu díru ve skále,vzal sem si ten klacek a udělal sem "huhu"a ozvalo se"huhu"a vyjel vlak.

• Nelíbí 0
• Líbí0

Njon007 - Profil | So 24.3.2012 16:53:49

sklouznete se?:D

• Nelíbí 0
• Líbí0

Nocuc - Profil | Pá 23.3.2012 13:21:21

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí
jeden pán, se -slušně řečeno -velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, aby
na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když
mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem
plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit.
Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí
vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí".

• Nelíbí 0
• Líbí7

Nocuc - Profil | Pá 23.3.2012 12:40:50

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

• Nelíbí 0
• Líbí6

Nocuc - Profil | Pá 23.3.2012 12:28:28

Přijde blondýna na letiště a ptá se na informacích: "Dobrý den, jak dlouho trvá let z Prahy do Egypta?"
Paní odpoví: "Vteřinku prosím..."
Blondýna: "Děkuju, nashledanou."

• Nelíbí 0
• Líbí7