Jarda 7 - Profil | Čt 22.3.2012 21:00:33
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Jarda 7 - Profil | Út 20.3.2012 19:06:31
V červenci najdou dva policajti na Brněnské přehradě utopence a začnou mu dávat umělý dýchání.
Jde kolem cigán a povídá: "Proč mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej?!"
Oni se otočí a jeden říká: "Jak jsi na to cigáne přišel?" No vždyť má na nohách brusle!"
ocuc - Profil | Út 20.3.2012 14:54:40
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?”
„Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni.
„Nemám, kurwa, žízeň!”
Jarda 7 - Profil | Po 19.3.2012 19:41:02
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. "Dobrý den pane řidiči dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy vyhráváte 10 000 Korun. Co s nimi uděláte?"
Řidic: "No asi si už konečně udělám řidičák." Na to povídá manželka sedící vedle "Pane policajt nevšímejte si ho von vždycky takhle mluví když je vožralej."
To probudí spícího spolujezdce vzadu. "Já jsem vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem."
A z kufru se ozve "Už jsme za hranicema?"
ocuc - Profil | Po 19.3.2012 12:34:30
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
jon007 - Profil | Ne 18.3.2012 19:00:07
V Mikulově při vinobraní zastavil policajt na plech vožralího řidiče a říká mu:Pane řidiči,přejel ste dvojito' čááru.A řidič:No a co???.....pukla?:D:D:D
prdec - Profil | Ne 18.3.2012 18:58:04
Buch,Buch!!
někdo klepe na dvěře.Kdo tam?Jean-Claud Van Dame.Běžte do prdele všecí čtyré!
jon007 - Profil | Ne 18.3.2012 18:55:18
Vyprávěl Petr Novák v "Nikdo není dokonalý":On Menšík a Sovák hodně kalili s tou jejich partou.Jendou ve tři ráno seděli na chodniku před realistickym divadlem,zpívali a ještě se doráželi z lahve.Přijela tam policejní hlídka,jeden policajt velkej,druhej dost malej a nejdřív jim domluvali,a když si nedali říct tak jim říkali prostě pudete s náma,jestli toho nenecháte,pudete s náma.A Sovák na toho malýho:Já žádám,aby mě zatýkal plnohodnotnej policajt,když platim řádně daně.Policajti už neměli pro tyhle vtípky pochopení,tak je vzali za ruce a strkali je do toho vozu.A Sovák začal řvát na celej Smíchov ve tři ráno:Zatýkají české umělce.Kde domov můj......:D
A pak ráno říkal:Co je to za blbost,že sem byl úplně vožralej.Jakej vožralej?!Já di moc dobře pomatuju kudy mě nesli....:D:D:D
Azbest - Profil | Ne 18.3.2012 13:24:52
ivanv 25,59 >> 邁向第六十年5292;遠東新世紀॥0;凝聚創新的動力，從製造到109;造，從立基到;開展，蓄勢待發，以新的力ŵ27;面對新的挑戰 （New Power，New Challenge），逆勢中創造優勢，我Ì97;極具信心，掌握下一波成長1205;力，管理大ੑ0;來！
jon007 - Profil | Ne 18.3.2012 8:16:26
Jeden vtipný zápis,co sem našel jinde na MRKu:
Sedím si tak dneska na rybách - sluníčko,pohoda,ryby brali, když najednou si cca 5m ode mne sedla asi tak 20-25 letá hezká dívenka zajímavých proporcí,nahodila a začala rybařit.
Celou dobu co tam seděla jsem si snil,jaký by to asi bylo s takovou kočičkou v pelíšku:-)))))
Moc hezký snění,z kterého mě vytrhnul manželčin hovor na telefonu:-))
ivanv 25,59 - Profil | So 17.3.2012 22:59:18
Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto.
Karčmar še postaví a hutorí :
"Janču, prišla ci esemeska .“
ivanv 25,59 - Profil | So 17.3.2012 22:57:29
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami
stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí :
Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov ??
ivanv 25,59 - Profil | So 17.3.2012 22:55:31
Ranné vstávanie:
6:57 - Treba vstávať !
7:00 - Na tri vstanem ! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do puče !!!!
ocuc - Profil | Pá 16.3.2012 10:21:23
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi.
Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?
Víte,já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy,
aby zůstalo rovné a uzdravilo se.
Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z
nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou.
Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
Jsi první,nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."
ocuc - Profil | Pá 16.3.2012 10:18:42
Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen: To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem.
Policajt zas: To sem čekal.
To už se pilot nas ral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
Tak to sem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?
To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se poch čiju.
Že se pos eru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!
Azbest - Profil | Čt 15.3.2012 23:22:48
Jarda 7 >> tak to pak jo:-)
načítám...
Prologic Bunda Commander Fleece Jacket | SLEVA 51%
KNL dipované boilie Labská švestka & Feferon 250ml / 20mm
Rybářské potřeby JESETER
