policajt zastvi cigana a hovorimu dezo ukaz co mas vo vreci
ta co asi zradlo pre sliepky
aaaale dezo netaraj ukaz
vaaazne pan policajt
no dezo s pravdou von a ukaz vrece
otvoriho a tam hodinky rozneho druhu a bizuterie na kila
dezo sak to bizuteria a hodinky
no a sak co mam to dam ked nechcu nech nezeru ich problem ine nemam
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: "Bezplatný sex".
Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla. Parazit jeden!
dvaja rusky vojaci straziaci hrob ruskeho padleho vojaka sa zohrievaju pri sude v ktorom hori ohnik
zima poriadna len tak s nimi drgoce
zrazu sa platna z hrobu odsunie a z hrobu vide vojak a stane si medzi nich
zacne si zohrievat ruky pricom raz sa pozrie na jedneho potom na druheho
straznici sa prelaknuto na seba pozru a nechapavo na seba cumia
napetie je take ze by sa krajat dalo
jeden s nich sa rozhodne nejako zachranit situaciu tak povie cholodno cholodno
mrtvy sa na nich pozrie a povie Was ist das cholodno
- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!
Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
- Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to robíte?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.
Manželský pár je v posteli, a když jsou v tom nejlepším, ona hovoří:
„Hafni!“
On: „HAF!“
...
A ona zase: „Hafni!“
On: „HAF!“
Napotřetí si ho vyndá z pusy a říká: „Sakra zhasni, děti se koukaj!“
Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: “Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?” Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala… Mne to bolo ale jedno… Ja som bol peši.
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom.
Prasa: – Quí quí.
- Čo povedalo?
- Že je prežraté a máte ho zabiť.
- No máte pravdu, už dlhšie sa na to chystám.
Krava: – Múú múú.
- Čo povedala?
- Máte jej dávať viac piť a žrať.
Idú za ovcou. Ovca: – Méé méé, – farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
- Drž hubu, to bolo len raz a to som bol ožratý!
Rozhovor dvoch známych:
- Honzo, co říkáš že bychom zkusili zítra skupinový sex?
- Jasně, proč né? jsem mladý, moderní muž, nemám nic proti.
- Supr, tak si tě píšu.
- A kdo tam všechno bude?
- Ty, já a tvoje žena.
- Tak počkat, s tím já teda zásadně nesouhlásím!
- OK, vpoho, takže si tě teda škrtám.
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod: "Rozepnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............." "Protřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..."
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
Tak co, budeš ješte chlastat?!?
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
Odpověz! Budeš ještě pít?
No tak dobře, konečně odpoví muž, nalej co máš !
Za 79 Kč Burger Wafters 9mm, Methodmix R72 - Ananas/Broskev, Methodmix Tiger Nuts, Club Series Method Mix a další novinky právě naskladněny. Více na www.chytil.cz
načítám...
FEEDER Bait novinky 2024
