Jarda 7 - Profil | Čt 15.3.2012 20:01:08
Azbest >> Naprostej.Sory nechtěl jsem tím přirovnáním urazit k okota.
Azbest - Profil | Čt 15.3.2012 19:52:32
jon007 >> on Paroubek není kokot???
jon007 - Profil | Čt 15.3.2012 18:43:16
Mr.Mepps >> ........(Mr.Mepps) je kokot,a sme si kvit-klíďo mi dej nelíbí:D
jon007 - Profil | Čt 15.3.2012 18:38:34
Mr.Mepps >> Dobrý?Nebo to mám říct ještě jinak?...nechtěj vědět jak:D:D
jon007 - Profil | Čt 15.3.2012 18:36:38
Mr.Mepps >> NEch toho,taky si mi dal nelíbí u toho Chucka a neměl sem proti tomu nic.A neurážej,jo
Mr.Mepps - Profil | Čt 15.3.2012 18:35:20
jon007 >> U toho krtěčka ja píše : paroubek (jon) je kokot :D
Mr.Mepps - Profil | Čt 15.3.2012 18:26:47
jon007 >> Vole proč si mi dal nelíbí ???
MIŇAS - Profil | Čt 15.3.2012 17:49:04
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár
hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:
„Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,
ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdámevěřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vašespropitné
je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po
schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v
sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle
tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
ocuc - Profil | Čt 15.3.2012 10:37:55
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodne
vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem,
aby šel s ním do bytu jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podváděný manžel svou ženu v ložnici s milencem.
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou
zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a
svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar naše BMW,
tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky
na hokej, to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočí k taxikáři, který celou dobu
přihlížel dramatické situaci a ptá se ho:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a povídá:
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."
Jarda 7 - Profil | St 14.3.2012 20:35:21
Víte, kdo byli první karbaníci. No přece Adam a Eva. Eva odkryla zelený, ukázala červený,Adam tam strčil žalud a přikryl tu kulema, čímž udělal první štych.
Sihanuk - Profil | St 14.3.2012 20:35:18
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Jarda 7 - Profil | St 14.3.2012 20:32:45
"Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!
jon007 - Profil | St 14.3.2012 20:26:21
Jarda 7 >> Starý,ale dobrý:D:D
Jarda 7 - Profil | St 14.3.2012 20:25:34
Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
- "Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána.
- "Nevím ale vždy se takto raduje když plujeme kolem".
načítám...
JRC Naviják XTX 10000 | SLEVA 48%
Suretti Spací Pytel Expert 4 Season | SLEVA 44%
PÁRYSŮV RYBÁŘSKÝ RÁJ
