- Otázky a diskuse
- Seznam
- Diskuse
Jadro priaznivcov humoru
Diskusia ktora privita kazdy vas vtip, pisany ci kresleny, odkaz na youtube, ci inu webstranku, spojena taktiez s diskusiou.
Uvitam aj vlastnu tvorbu.
Uvitam aj vlastnu tvorbu.
Autor diskuse: placew - Profil , 7.2.2012 všeobecné - ostatní
Ma tato otazka vyznam aj po zavedeni pravidiel na vkladanie obrazkov? (obrazky, ktorych nie ste vlastnik sa nesmu uverejnovat)
A) Ano, nechat tuto diskusiu bezat.78%
B) Nie je to nic moc, ale nechat tuto diskusiu bezat aj bez obrazkov.4%
C) Bolo to fajn, ale radsej to zamknut.18%
Od 14.2.2012 hlasovalo 131 čtenářů.
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit všechny zápisy.
106x v oblíbených a 12x v ignorovaných.
76 nových příspěvků od Vaší poslední návštěvy.
Nocuc - Profil | Út 3.4.2012 8:03:40
Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
NJarda 7 - Profil | Út 6.11.2012 19:24:06
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blýsko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuji rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blýsko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuji rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...
NJarda 7 - Profil | Pá 4.5.2012 23:34:55
"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
Nocuc - Profil | St 18.4.2012 7:59:55
100% recept na hubnutí
Jeden tlustej chlap zavolá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
Pokud mě chytíš, můžeš mě pomilovat."
Muž se za ní okamžitě vydá, ale po pár kilometrech se udýchaný se konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak mu
bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější
žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok, kolem krku ceduli:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě pomilovat."
Muž za ní z domu vystřelí jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu
bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20
kilo za 7dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší
program."
"Absolutně", odpoví, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského, svalnatého černocha.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
"Pokud tě chytím, tak tě ošukám!"
Chlap v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
Jeden tlustej chlap zavolá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
Pokud mě chytíš, můžeš mě pomilovat."
Muž se za ní okamžitě vydá, ale po pár kilometrech se udýchaný se konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak mu
bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější
žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok, kolem krku ceduli:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě pomilovat."
Muž za ní z domu vystřelí jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu
bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20
kilo za 7dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší
program."
"Absolutně", odpoví, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského, svalnatého černocha.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
"Pokud tě chytím, tak tě ošukám!"
Chlap v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
Nocuc - Profil | St 11.4.2012 9:45:53
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod
kladivem .
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se
naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a
denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu".
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu
85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti
někdo
dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď
jak nejdál můžeš..."
kladivem .
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se
naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a
denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu".
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu
85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti
někdo
dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď
jak nejdál můžeš..."
NSihanuk - Profil | St 14.3.2012 20:35:18
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
NAnýzový dědek - Profil | Pá 30.3.2012 9:02:59
http://www.youtube.com/watch?v=RE-XUeJIEeo
cikánský kolotoč...o)))
cikánský kolotoč...o)))
Nlikin - Profil | Čt 22.11.2012 7:15:04
Sněžný pluh
Blondýnka si jede takhle autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede sněžný pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví sněžný pluh a blondýnka jej podle rady následuje.
Jede za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
Blondýnka: "Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněžným pluhem."
A řidič na to:
"No, s parkovištěm před Kauflandem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."
Blondýnka si jede takhle autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede sněžný pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví sněžný pluh a blondýnka jej podle rady následuje.
Jede za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
Blondýnka: "Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněžným pluhem."
A řidič na to:
"No, s parkovištěm před Kauflandem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."
Nlikin - Profil | Po 5.11.2012 6:58:12
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Nlikin - Profil | Út 30.10.2012 19:56:30
Babička měla dva kocourky, no a aby je rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek,
a druhého utopila v rybníku.........
a druhého utopila v rybníku.........
NKnedlhans - Profil | Čt 19.7.2012 22:00:41
Uz dlouho tu nic nebylo,tak bych rad jeden pridal pro oziveni diskuze,upozornuji ze 18+ :-)
Na panskych toaletach 2 muzi konaji svou potrebu,a jeden si vsimne,ze druhy muz ma na penisu vytetovano WY.Neda mu to a zepta se co je to za zkratku.Muz odpovi:"Vite,moje divka se jmenuje Wendy,a kdyz se mi postavi,tak se ukaze cele tetovani,WENDY.Za par dni se situace opakuje,tentokrat ale s cernochem,ktery shodou okolnosti ma take na penisu vytetovano WY.Pan se zepta:"Prominte pane,vase divka se take jmenuje Wendy?Cernoch nechape.No pred par dny tu byl chlapek co mel na penisu take pismenka WY,pry ze kdyz se mu postavi,tak se objevi jmeno jeho pritelkyne.Cernochovi to dojde a s usmevem odpovi:"Nene,me kdyz se postavi tak se ukaze WELCOME TO JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY :-))))
Na panskych toaletach 2 muzi konaji svou potrebu,a jeden si vsimne,ze druhy muz ma na penisu vytetovano WY.Neda mu to a zepta se co je to za zkratku.Muz odpovi:"Vite,moje divka se jmenuje Wendy,a kdyz se mi postavi,tak se ukaze cele tetovani,WENDY.Za par dni se situace opakuje,tentokrat ale s cernochem,ktery shodou okolnosti ma take na penisu vytetovano WY.Pan se zepta:"Prominte pane,vase divka se take jmenuje Wendy?Cernoch nechape.No pred par dny tu byl chlapek co mel na penisu take pismenka WY,pry ze kdyz se mu postavi,tak se objevi jmeno jeho pritelkyne.Cernochovi to dojde a s usmevem odpovi:"Nene,me kdyz se postavi tak se ukaze WELCOME TO JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY :-))))
NJarda 7 - Profil | St 9.5.2012 20:53:19
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“
Nocuc - Profil | Pá 4.5.2012 11:13:43
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán."Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán."Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
NJarda 7 - Profil | Po 2.4.2012 21:12:11
Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."
Nlikin - Profil | So 25.2.2012 9:23:04
Arabská teroristická komanda oznámila,že
žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila,že po
likvidaci vlády,parlamentu a senátu by se
naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila,že po
likvidaci vlády,parlamentu a senátu by se
naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Nplacew - Profil | St 22.2.2012 13:15:28
Co jsme se naučili z porna:
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální
NMartas711 - Profil | St 10.10.2012 19:23:37
Malý cikán pomáhá mámě v kuchyni.
Strčí obličej do mouky a volá na mámu: "Podívej mami, jsem bílej".
Máma mu vlepí facku a pošle ho za tátou.
A zase: "Tati koukni, jsem bílej" Zase facka a táta ho pošle za dědou
. " Dědo koukej, jsem bílej". Další facka a navíc kopanec do prdele.
Mladej se vrátí do kuchyně a máma říká : "Tak jaké z toho máš poučení".
Mladej: "5 minut jsem bílej a už vás vy svině cikánský nesnáším!!!"
Strčí obličej do mouky a volá na mámu: "Podívej mami, jsem bílej".
Máma mu vlepí facku a pošle ho za tátou.
A zase: "Tati koukni, jsem bílej" Zase facka a táta ho pošle za dědou
. " Dědo koukej, jsem bílej". Další facka a navíc kopanec do prdele.
Mladej se vrátí do kuchyně a máma říká : "Tak jaké z toho máš poučení".
Mladej: "5 minut jsem bílej a už vás vy svině cikánský nesnáším!!!"
Nocuc - Profil | St 5.9.2012 13:15:19
" Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Ku.va fix, do pr.ele práce! "
Jde kolem chlapík,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako
dlaždič!" Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v p.či! Zas..nej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka,
aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do pr.ele,ku.va, já se na to vy.eru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No,že se nestydíte, paní,nadávat takhle tady před
malou holčičkou! "Babka na to,ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku.vaaaaaaa, do p.čiiiii!"
"Ku.va fix, do pr.ele práce! "
Jde kolem chlapík,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako
dlaždič!" Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v p.či! Zas..nej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka,
aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do pr.ele,ku.va, já se na to vy.eru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No,že se nestydíte, paní,nadávat takhle tady před
malou holčičkou! "Babka na to,ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku.vaaaaaaa, do p.čiiiii!"
Nlikin - Profil | Út 4.9.2012 19:13:17
Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"
NJarda 7 - Profil | Út 26.6.2012 21:28:10
Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.",přihlásí se debil Jáchym a říká: "Včera . . . pěkně . . . pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká : Pěkně vole,pěkně..."
NJarda 7 - Profil | Čt 14.6.2012 21:17:56
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouři .... V tom si lupič strhl masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!"
NJarda 7 - Profil | Pá 18.5.2012 22:07:28
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
NJarda 7 - Profil | Út 17.4.2012 19:41:21
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Nahmed - Profil | Út 17.4.2012 14:30:29
Přijde paní na gyndu a říká. Pane doktore, nevím jak to říct, ale poslední dobou, se mi tam zespodu ozývají nějaké zvuky.
Doktor říká, že je to zvláštní, ať se tedy svlékne a položí na kozu. Žena lehne na kozu, doktor se přiblíží a z přirození ženy se ozve "Kometa Kometa".
Doktor se usměje a praví. Paní, to je v pořádku, to teď takhle řve každá p*ča..
Doktor říká, že je to zvláštní, ať se tedy svlékne a položí na kozu. Žena lehne na kozu, doktor se přiblíží a z přirození ženy se ozve "Kometa Kometa".
Doktor se usměje a praví. Paní, to je v pořádku, to teď takhle řve každá p*ča..
Npájanb - Profil | Čt 8.3.2012 14:37:01
Jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.
NMartas711 - Profil | Ne 4.3.2012 15:32:57
Je vlahý letní večer a chlápek jde po ulici. Na sobě má bílé tričko s nápisem: JSOU 3 DŮVODY PROČ NESNÁŠÍM CIKÁNY!!! Najednou jsou před ním dva cikáni , zírají na něj a řvou: "Ty dylino, co to tam máš za nápis?."
Chlap odpovídá: "To je PRVNÍ důvod proč vás nesnáším. Neumíte číst. "
Cikáni: "Dežo, Ištváne, Eržiko pojďte sem "
Chlápek: "Toto je DRUHÝ důvod proč vás nemám rád. Nemáte argumenty a řešíte to přesilou"
Cikáni: " Dežo a ostatní, kudly a břitvy a jdeme na něj"
Chlápek : " A ta TŘETÍ věc co na vás nemám rád je, že taháte kudly tam, kde se bude střílet". Sáhne za pas, a vytáhne ČZ- 75
Chlap odpovídá: "To je PRVNÍ důvod proč vás nesnáším. Neumíte číst. "
Cikáni: "Dežo, Ištváne, Eržiko pojďte sem "
Chlápek: "Toto je DRUHÝ důvod proč vás nemám rád. Nemáte argumenty a řešíte to přesilou"
Cikáni: " Dežo a ostatní, kudly a břitvy a jdeme na něj"
Chlápek : " A ta TŘETÍ věc co na vás nemám rád je, že taháte kudly tam, kde se bude střílet". Sáhne za pas, a vytáhne ČZ- 75
Nlikin - Profil | Ne 26.2.2012 9:56:40
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu,
otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno,
co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, haj zlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno,
co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, haj zlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
NJarda 7 - Profil | Út 21.2.2012 22:30:14
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
NAlov_na_MRK_rezignuj - Profil | Út 21.2.2012 22:15:54
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ty kola a já beru rádio!
NMartas711 - Profil | Út 21.2.2012 22:10:48
Dám zase jeden rasistický.
Víte proč žraloci nežerou cikány a černochy?
Myslí si, že to jsou hovna od velryb.
Víte proč žraloci nežerou cikány a černochy?
Myslí si, že to jsou hovna od velryb.
Nplacew - Profil | Ne 5.5.2013 13:38:26
U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema.
- Co se stalo sousede?
- Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi.
- Proč probůh???
- Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího čuráka do huby!
- Co se stalo sousede?
- Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi.
- Proč probůh???
- Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího čuráka do huby!
Nlikin - Profil | Čt 25.7.2013 21:16:02
Jarda 7 >> A já dodám :
Sparta je evropský team PLESK
a vyhraje evropskou ligu PLESK
a příště příště příště to bude lepší PLESK PLESK A PLESK !!!
To je zase ostuda....
Sparta je evropský team PLESK
a vyhraje evropskou ligu PLESK
a příště příště příště to bude lepší PLESK PLESK A PLESK !!!
To je zase ostuda....
NJarda 7 - Profil | Pá 6.9.2013 21:24:35
Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!
Nsvacall - Profil | Čt 1.8.2013 21:50:00
Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak ano!" :) :)
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak ano!" :) :)
Ngapar65 - Profil | Po 15.7.2013 21:56:50
V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. rotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. rotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
NJarda 7 - Profil | Út 21.5.2013 21:51:33
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...
NRavachol - Profil | Po 6.5.2013 21:18:04
Kapitán vyučuje policejní nováčky matematiku.
"5-7+2=0 chápete?" ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
"5-7+2=0 chápete?" ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
NBenny - Profil | Čt 23.1.2014 20:50:14
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: "Bezplatný sex".
Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla. Parazit jeden!
Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla. Parazit jeden!
NJarda 7 - Profil | Čt 15.8.2013 20:50:21
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, – odvetí Fero, – no nemám na to peniaze.
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, – odvetí Fero, – no nemám na to peniaze.
NJarda 7 - Profil | St 24.7.2013 19:10:37
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak mi každý dá korunu!”
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak každý po korune a môžete ísť.”
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
Vystupil vlk:
“Je. A čo má byť?”
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
“Tvrďas stovku a ostatní po korune!”
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak mi každý dá korunu!”
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak každý po korune a môžete ísť.”
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
Vystupil vlk:
“Je. A čo má byť?”
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
“Tvrďas stovku a ostatní po korune!”
NJarda 7 - Profil | Ne 7.7.2013 20:47:17
Po milovaní
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?
NZdack - Profil | Ne 26.5.2013 18:38:30
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
NJarda 7 - Profil | Út 21.5.2013 21:52:27
Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“
... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“
Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“
... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...
Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“
Nlikin - Profil | St 15.5.2013 19:09:50
Přijde chlapeček do hospody a říká:
„Jedno pivo“
„A džus by ti nestačil?“ ptá se žoviálně číšník.
„Stačil, ale chybějí mi dvě koruny.“
„Jedno pivo“
„A džus by ti nestačil?“ ptá se žoviálně číšník.
„Stačil, ale chybějí mi dvě koruny.“
NBenny - Profil | Čt 23.1.2014 20:55:27
Cigánka sa pýta sudcu :
"Pán sudca, a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci ?
"Pán sudca, a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci ?
NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 19:44:40
Manželský pár je v posteli, a když jsou v tom nejlepším, ona hovoří:
„Hafni!“
On: „HAF!“
...
A ona zase: „Hafni!“
On: „HAF!“
Napotřetí si ho vyndá z pusy a říká: „Sakra zhasni, děti se koukaj!“
„Hafni!“
On: „HAF!“
...
A ona zase: „Hafni!“
On: „HAF!“
Napotřetí si ho vyndá z pusy a říká: „Sakra zhasni, děti se koukaj!“
NMIŇAS - Profil | Po 26.8.2013 16:35:32
Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!
NJarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:30:52
Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán “prdne”. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?
- Úplne iný zvuk, že?
NJarda 7 - Profil | Čt 18.7.2013 20:29:08
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
-Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
-Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!
NGreysmen - Profil | St 10.7.2013 23:55:55
Co je vrchol diplomacie?
Za vrchol diplomacije je považováno umění poslat někoho do prdele takovým způsobem, že se na tu cestu bude dokonce těšit.
Za vrchol diplomacije je považováno umění poslat někoho do prdele takovým způsobem, že se na tu cestu bude dokonce těšit.
NJarda 7 - Profil | Út 9.7.2013 18:44:37
Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
NGreysmen - Profil | Út 9.7.2013 0:49:13
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."
Npohodak - Profil | Po 8.7.2013 22:43:34
Jarda 7 >>
netreba zabudat ze nik ti nemoze slubit viac ako politik pred volbami hehehe
netreba zabudat ze nik ti nemoze slubit viac ako politik pred volbami hehehe
NJarda 7 - Profil | St 3.7.2013 21:00:30
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna.
Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
NJarda 7 - Profil | St 3.7.2013 20:58:38
Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…
NJarda 7 - Profil | Po 1.7.2013 20:28:29
Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…
NJarda 7 - Profil | Po 3.6.2013 17:24:30
Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.
Zlá správa: Našla som v synovej izbe kazetu s pornom.
Horšia: Som na nej ja.
Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.
Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.
Zlá správa: Našla som v synovej izbe kazetu s pornom.
Horšia: Som na nej ja.
Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.
Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.
Nlikin - Profil | Ne 2.6.2013 19:18:10
Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka........................
NZdack - Profil | Ne 26.5.2013 18:28:18
Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako c...k, akorat o hodne mensi."
Nplacew - Profil | So 27.4.2013 19:27:20
Přijdou 3 Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá: "Je Ostravar lepši jak Staropramen?"
Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: "No, je."
Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: "Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?"
Pražák pohotově odpovídá: "To je jasný!".
Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: "Tak stejnak pry dostanete přes piču."
Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: "No, je."
Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: "Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?"
Pražák pohotově odpovídá: "To je jasný!".
Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: "Tak stejnak pry dostanete přes piču."
NJaryn 64 - Profil | Po 27.1.2014 17:46:32
"Tati, je pravda, že Edison vynalezl
první stroj který mluvil?"
"Kdepak, první vynalezl Pán Bůh,
ale ten Edisonův byl první který se
dal vypnout."
první stroj který mluvil?"
"Kdepak, první vynalezl Pán Bůh,
ale ten Edisonův byl první který se
dal vypnout."
NJarda 7 - Profil | So 7.12.2013 21:29:56
- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!
NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 20:01:24
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
- Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to robíte?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Pýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
- Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to robíte?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
NJarda 7 - Profil | Út 24.9.2013 21:13:15
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
NJarda 7 - Profil | St 18.9.2013 21:43:08
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod: "Rozepnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............." "Protřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..."
Nlikin - Profil | Po 16.9.2013 6:54:12
Tak jeden na lepší ráno :-) :
Říká policajt policajtovi:
"Včera jsem si koupil WC štětku."
"A co, jaká je?" ptá se kolega.
"No... papír byl lepší..."
Říká policajt policajtovi:
"Včera jsem si koupil WC štětku."
"A co, jaká je?" ptá se kolega.
"No... papír byl lepší..."
Nlikin - Profil | Ne 15.9.2013 17:04:26
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
Tak co, budeš ješte chlastat?!?
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
Odpověz! Budeš ještě pít?
No tak dobře, konečně odpoví muž, nalej co máš !
Tak co, budeš ješte chlastat?!?
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
Odpověz! Budeš ještě pít?
No tak dobře, konečně odpoví muž, nalej co máš !
Nlikin - Profil | St 4.9.2013 7:00:08
Lékařský výzkum dosáhl takových úspěchů, že už není na světě zdravého člověka.
NJarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:48:33
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu
NJarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:46:22
Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene:
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko – milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko – milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.
NJarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:10:01
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamioňák zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamioňák se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamioňák se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
NJarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:02:57
Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! – odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!…
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! – odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!…
NJarda 7 - Profil | Čt 1.8.2013 22:14:26
Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? – vysvetľuje Fero. – My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? – vysvetľuje Fero. – My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed
NJarda 7 - Profil | Po 22.7.2013 19:31:39
- Bolí ma uško. – sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
NJarda 7 - Profil | St 17.7.2013 21:22:24
Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.
NJarda 7 - Profil | Po 15.7.2013 21:33:58
Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš
NJarda 7 - Profil | Po 8.7.2013 20:44:11
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
NJarda 7 - Profil | St 3.7.2013 21:13:51
Farár sa chystá na dovolenku, tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
“Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš. Keď niekto zhreší veľmi ťažko, tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”
“Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš. Keď niekto zhreší veľmi ťažko, tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”
NJarda 7 - Profil | So 25.5.2013 21:44:47
Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko
Nivanv 25,59 - Profil | Po 6.5.2013 9:02:57
Čtenáři této diskuse také sledují
NFóry59790
NUdírny a uzení50916
NRybářsko-houbařské jádro .-)44814
NSranda bez nadsázky 🤘10512
NKulinářský kroužek aneb vše co se dá uvařit z ryb5778
NZahrada pro lenochy aneb zahradnicko-budovatelské jádro21870
NGastrorožek aneb o jídle a všem okolo35997
NBušákovy plky a frky a různé věci od našich vod401561
NJádro chilli žroutů11206
NZoologický koutek MRKu.33110
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
PoNPřeprava člunu na káře. 9
PoNPstruhová sezóna 2026 159
PoNDo Moravy se vrátilo 3000 jeseterů malých (Bleskovka) 30
PoNStég nástrahy a krmení 76
PoNDokumenty z přírody kolem vody 610
PoNBolognese 5/6 m 5
PoNVypínač k motoru 13
PoNDržák echolotu na člun 16
PoNVýběr prutu sportex. 212
PoNVN Zemplínska Šírava (Revír) 27
PoNVltava 5 (H) (Revír) 4
PoNKterý kaprový podběrák je pro vás TOP? 148
NeNPřímá zkušenost se signalizátory Sonik Gizmo 15
NeNKoutek pro “specialisty” :) 332
NeNVčelaření a rybolov 900
Co je nového - všeobecné
ČtNBleskovka: Do Moravy se vrátilo 3000 jeseterů malých
. . . NBleskovka: Rybáři porušují pravidla. Porybní na Plzeňsku hlídají i z lodě.
. . . NBleskovka: Energetika vs. divoká voda: Kdo má větší nárok na naše řeky?
. . . NBleskovka: V Nizozemsku pomáhají lidé rybám překonat vodohospodářské stavby pomocí "rybího zvonku"
. . . NBleskovka: Velké zlepšení čistoty vody má háček - řekami tečou tuny neviditelné špíny
. . . NBleskovka: Zákaz vstupu a rybolovu v revíru Dyje 13/1 - ohrožený orel
Oznámení - obecné
Poděkování za sponzorský dar
Jménem MO ČRS Hluboká nad Vltavou bych chtěl poděkovat firmě Chytil - Ludmila Šustrová za poskytnuté dary na rybářské závody pořádané naší organizací. Děkujeme a moc si toho vážíme👍
Doporučujeme e-shop
PÁRYSŮV RYBÁŘSKÝ RÁJ
Rybářské potřeby pro všechny, kteří propadli kouzlu rybařiny. Díky unikátnímu věrnostnímu systému nakupujete neustále se...
