NJarda 7 - Profil | Čt 21.3.2013 20:44:23
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."
NJarda 7 - Profil | Čt 21.3.2013 20:39:43
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
„A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“
„To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“
„I malé deti, no to je na pováženou…“
„No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“
NJarda 7 - Profil | Čt 21.3.2013 20:38:46
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”
NJarda 7 - Profil | Čt 21.3.2013 20:35:42
Pro všechny milovníky koní zařadila firma IKEA na svůj jídelníček masové kuličky HATÁTITLÁ.
Nlikin - Profil | St 20.3.2013 19:48:47
Anýzový dědek >> Jj, to je starší věc, ale pokud něco někdo nechce........... :-)
NAnýzový dědek - Profil | St 20.3.2013 8:44:42
likin >> Docela povedený překlad téhož ruského vtipu...)))
NJarda 7 - Profil | St 20.3.2013 5:57:15
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.
Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Nlikin - Profil | Čt 14.3.2013 7:25:24
Dva právníci šli na večeři.
Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, ale tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny,
a vyměnili si sendviče...............
NJarda 7 - Profil | St 13.3.2013 20:38:37
Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká:
"Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?"
"Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři."
"Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte," pokračuje doktor.
"No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně."
"To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete," ptá se dále doktor.
"Tak 3-4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát."
"Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."
"Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře?
Nlikin - Profil | Út 12.3.2013 21:57:38
Zima jako když praští, u lesa domeček,
z komína se kouří.Uvnitř domku v teplíčku
sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v zadeli...
Nlikin - Profil | Út 12.3.2013 21:34:06
Jarda 7 >> Bingo ! :-)
NJarda 7 - Profil | Út 12.3.2013 21:11:51
Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jedna žena z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex. "Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé." V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria mužská ruka: "Nic proti vám, paní kolegině, ale zkusila jste vyměnit fenu?"
NJarda 7 - Profil | Ne 3.3.2013 7:38:44
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Npohodak - Profil | St 27.2.2013 23:00:22
Greysmen >>
v tej hlme toho yetyho velmi nevydno ale tusim ze aj nejaky cestarsky autiak tam vidno
NGreysmen - Profil | Út 26.2.2013 22:00:33
pohodak >> jsou to silničari nebo yeti?
Nplacew - Profil | Út 26.2.2013 18:20:30
Angličan sa pýta Slováka: "Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej, či pravej strane ?"
Slovák na neho pozrie spod dvihnuteho obocia a vravi: "Pomedzi jamy kamarát, pomedzi jamy..."
načítám...
NOVINKA na CHYTIL.cz - boilies v dipu
