Nšmudla007 - Profil | Čt 7.2.2013 13:30:19
Anýzový dědek >> představ si že mezi šlechtou rybářů muškaři má ten hulvát velmi silnou podporu a prej pozvednul českou gastronomii z prachu a bídy. Kolega Polrajta z Peklo na talíři se vyjadřuje trochu slušněji. A do Babici rejou kde to jenom jde.
Ono nestačí že to lidem chutná, ono to musí být echt snobácký aby to bylo originál rizoto atd.
Kurnik když devadesáti procentům lidí něco chutná tak ta gurmánská menšina nemá co vyřvávat že to je blivajz, zase jí věci které jsou blivajz pro těch devasát procent (syrový nedovařený věci atd).
NAnýzový dědek - Profil | Čt 7.2.2013 12:56:08
Ortelius >> to jo, ale to se může líbit jen podobným idividuím jako on sám.
Osobně, kdyby na mne stakovou vyrukoval v kuchyni tak dostane z každé strany litinovou pánví....-)))
NFrikulin - Profil | Čt 7.2.2013 12:01:34
Ortelius >> Nejhorší je, že jsme si zvolili hulváta i za prezidenta...
NOrtelius - Profil | Čt 7.2.2013 11:52:13
Anýzový dědek >> Jo doba je zlá. Jakmile nejsi hulvát, tak seš out. Což onen šoubiz jasně dokládá a bohužel i požaduje...
NAnýzový dědek - Profil | Čt 7.2.2013 10:58:00
pájanb >> Ty jeho hlášky tedy vůbec vtipné nejsou. Jestli si myslí, že sprostotou si zvýší popularitu, tak je stejně ubohej jako tvůrce toho pořadu....-((((
Nlikin - Profil | Út 5.2.2013 19:11:42
Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”
Nlikin - Profil | Út 5.2.2013 7:46:50
Existují jen dva typy holek. Ty, kterým se líbím a ty , které nemají vkus.
Nocuc - Profil | Po 4.2.2013 9:06:09
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
☺☺☺ "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá profesor. Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko. Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu: "Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"
Nplacew - Profil | Pá 1.2.2013 22:36:01
Amsterdam je ako Tour de France, vsade sami cyklisti na drogach...
Npájanb - Profil | Pá 1.2.2013 13:32:23
pro zasmání :-D
Hlášky Zdeňka Pohlreicha :DDD
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!
Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte > si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
Kuchař: Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stáli, protože na ně mířili samopalama.
A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
Ta je zmatená jak baba v turniketu.
To by zabilo orla v letu.
To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
Ti zafackuju uši do hlavy.
Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
Ty to tam sypeš jak Babica.
Nocuc - Profil | Pá 1.2.2013 12:00:02
pájanb >> Koukni se kousíček níž jsi druhý :-))
Npájanb - Profil | Pá 1.2.2013 9:24:19
Tomu se říká nadšení.
Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv. Václava: „Radku, prosím tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího.“ Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peak. Svěřil se jí s tou prosbou a ona říká: „Radku, to není možné, že by mluvil.“ A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil. Přicházejí ke koňovi a oba slyší: „Radku, já ti říkal koně - a ty mi vedeš k....!“
Npájanb - Profil | Pá 1.2.2013 9:13:23
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna!
Studoval Economy and Business a hned po škole mu
nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se
vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi
k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za
svého syna stydět. Začal v letecké společnosti,
potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi
k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební
inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších
stavebních firem světa a je z něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi
k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat,
se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:
"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak
jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn? "Můj syn je teplej, živí se tancováním
po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj
syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal
překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model
Mercedesu od svých tří frajerů!"
Nocuc - Profil | Po 28.1.2013 10:02:54
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si
začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and
Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a
nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal
podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z
něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou
vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí
ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě
se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních
klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou
litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi
rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal
překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří
frajerů!"
Nlikin - Profil | Pá 25.1.2013 7:19:33
Mladá žena má vážně podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
Myslel bych si, že jsi lesbička."
Nlikin - Profil | St 23.1.2013 20:42:34
Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintnem a Putinem. Čeká je tam Sv. Peter a každýho se ptá:
"Ty jsi kdo?" "Clinton, prezident USA." "Dobře, sedni si po mojí pravici."
"Putin, prezident Ruska!" "Tak ty jsi sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?"
"Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!"
Nlikin - Profil | St 23.1.2013 7:39:17
"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit
pár slov s manželkou ?"
"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."
Nlikin - Profil | St 23.1.2013 7:37:20
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům...
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."
A to už jsi slyšel o tom, že se nekrofilovi rozpadl vztah ?
Baví se dva přátelé:
Co uděláš, když načapáš jiného muže v posteli se svou ženou?"
Nakopnu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
načítám...
Prologic Boty Bank Bound Trek MH Camo | SLEVA 44%
JRC Lehátko Cocoon II Flatbed Wide | SLEVA 33%
Saccon Carp
