NKača. - Profil | Čt 13.12.2012 17:39:10
likin >> No jo, mít doma takové zlato, tak to je k nezaplacení. :o)))
Nlikin - Profil | Čt 13.12.2012 6:57:24
Otec hovorí synovi :" Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v
niečom inom aj dobrý . Ak je niekto zlý žiak , tak na druhej strane
môže byť dobrý športovec "
Syn : " A oci plati to aj o Ficovi ?"
Otec: " Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý človek ,
ale na druhej strane to je dobrý ko.kot."
Nlikin - Profil | St 12.12.2012 20:28:25
Kača. >> No, a mně na to vloni odvětila " já taky už to zlaté prase vidím " :-).
Je to holka šikovná.
NKača. - Profil | St 12.12.2012 20:03:34
Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..." J
Nlikin - Profil | St 12.12.2012 7:43:28
Prezidentský kandidát Miloš Zeman v rámci kampaně navštíví i farmu pro chov prasat. Když ho fotografové ve výběhu fotí, Zeman s úsměvem praví :
doufám, že zítra v novinách nenajdu pod svoji fotkou nějaké hloupé komentáře, jako třeba "Zeman s prasaty".
V žádném případě, brání se aktivní fotograf, to bych si nedovolil.
Následující den najde pod fotografií text :
Miloš Zeman ( třetí zleva)................
NOrtelius - Profil | Po 3.12.2012 15:17:11
Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"
NJarda 7 - Profil | So 1.12.2012 16:50:56
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
NJarda 7 - Profil | So 1.12.2012 16:44:42
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"
NJarda 7 - Profil | So 1.12.2012 16:43:39
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Co nebo?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!"
Nocuc - Profil | Pá 30.11.2012 15:35:43
Vrátí se dcera z pionyrského tábora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe." Slyší to jeji otec a říka: "Jojo, doma je doma".. A dcera odpoví: "Ale néé, nohy ..."
Nocuc - Profil | Čt 29.11.2012 9:23:55
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Nocuc - Profil | Čt 29.11.2012 8:01:38
"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout.""
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: ""Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?""
Paní Nečasová se rozesměje a říká: ""Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."
Nocuc - Profil | Čt 29.11.2012 7:57:12
"Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí,
valí do lánu pšenice, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí
na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,
škoda pár miliónů.
" Proč jste vykolejil?"
"Na kolejích stál cikán."
"Ohrozil jste tolik životů, způsobil materiální škody, to jste ho
člověče nemohl raději srazit.
"Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice,a na louku.......""
Nlikin - Profil | Čt 29.11.2012 7:06:28
Udělal bych svět lepším, ale nechcou mi dat zbrojní pas .......
Npouzy - Profil | St 28.11.2012 20:11:40
Přijde chlápek domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele chlapa s beranicí na hlavě.Chlápek se na něj otočí a rozčileně se ho ptá.A vy jste kdo?Velký debil.Jak to? Včera jsem si totiž koupil za 20tisíc beranici neviditelnosti.
Nlikin - Profil | St 28.11.2012 7:06:28
Jeden momentálně populární na slovensku :
Drahí učitelia
chcete vyššie platy ?
mali ste sa lepšie učit !!!
Nlikin - Profil | Po 26.11.2012 7:12:18
U zubaře:
"Helium?"
"Zmírní to bolest?"
"Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!"
Nlikin - Profil | Ne 25.11.2012 20:35:56
Cítiš sa opustený?
Sedíš úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Gejza Lakatoš s rodinou...............
načítám...
