NJarda 7 - Profil | Pá 23.11.2012 21:32:47
Dva kovbojové narazí v prérii na indiána, který leží na břiše na cestě s uchem přitisknutým k zemi. První kovboj říká druhému: “Vidíš toho indiána? Naslouchá otřesům země. Může tak slyšet věci na míle vzdálené." Nato indián zvedne hlavu a říká: „Krytý vůz, dvě míle odtud. Dva koně - jeden hnědý, jeden bílý. Na voze muž, žena, dvě děti a nábytek." “Neuvěřitelné!" zvolá druhý kovboj. „Ten indián ví, jak daleko je vůz, kolik koní, jaké jsou barvy, kdo je na voze a co je na voze. Ohromné!" Indián znovu zvedne hlavu a řekne: „Jo. Před půl hodinou mě ti parchanti přejeli."
NJarda 7 - Profil | Pá 23.11.2012 21:29:32
Přijde pán do restaurace a číšník se ho zeptá: "Máte rezervaci"? A pán odpoví: "Debile, vypadám snad jako indián?"
NJarda 7 - Profil | Pá 23.11.2012 21:27:26
Chytne milionář zlatou rybku a ta praví: "Vrať mě zpátky a splním ti jedno přání". Já nic nechci, všechno už mám, říká on. Ale víš co, splň první přání které uslyšíš a vhodil rybku zpátky do moře. Tak poskakuje po vlnkách až spadne na palubu slovenského zaoceánského parníku. Jak se tam plácá na palubě rozletí se dveře od kajuty, vyleze námořník, protáhne se a povídá: "Oj oj oj, tisíc kokotou do riti a kotvou do chrbáta"
Nlikin - Profil | Pá 23.11.2012 7:46:16
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Nlikin - Profil | Čt 22.11.2012 7:15:37
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy !!!!
Nlikin - Profil | Čt 22.11.2012 7:15:04
Sněžný pluh
Blondýnka si jede takhle autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede sněžný pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví sněžný pluh a blondýnka jej podle rady následuje.
Jede za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
Blondýnka: "Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněžným pluhem."
A řidič na to:
"No, s parkovištěm před Kauflandem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."
NJarda 7 - Profil | Po 19.11.2012 19:50:51
Arabský synek se ptá otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, to ti je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušný."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno nosíš, když bydlíme v Londýně?"
Nlikin - Profil | Čt 15.11.2012 12:50:22
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá :
Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví :
"Dobrý den, kontrola jízdenek." !!!
NJarda 7 - Profil | St 14.11.2012 20:28:12
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"
Nocuc - Profil | St 14.11.2012 8:18:46
Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Ru-sák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemu-síme pít s těmi samými dvakrát!"
NJarda 7 - Profil | Čt 8.11.2012 20:46:51
Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dvě minuty."
NJarda 7 - Profil | Út 6.11.2012 19:24:06
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blýsko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuji rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...
Npouzy - Profil | Út 6.11.2012 18:42:46
Přijde manžel-hrobník domů,strašně utahanej,ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá."Hodně práce?,že jsi tak urvanej?Ale ani nemluvim.Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali,že jsme jí museli osmkrát vytáhnout a zase spustit.
Npouzy - Profil | Út 6.11.2012 13:28:01
Jede ožralý chlap taxíkem.Taxikář vidí v zrcátku jak se chlap vysvléká a povídá.Ještě se nevysvlékejte,ještě nejste doma.A ožralej chlápek na to."Ato jsi mi to nemohl říct dřív?,než jsem si dal boty za dveře?
Nlikin - Profil | Po 5.11.2012 6:58:12
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."
NMichal - Profil | St 31.10.2012 20:27:01
pohodak >> chybí ti tam věta "Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc ....."
:-)
Npohodak - Profil | St 31.10.2012 20:23:34
decka nevinost
Tento príbeh je o jednej učiteľke z materskej škôlky. Pani učiteľka pomáha dieťaťu obuť si malé kovbojské topánky. A dieťa ju poprosilo:
-“Pani učiteľka, pomôžte!”
Tak obaja tlačili, ťahali, stále sa do tých topánok nemohli dostať. A keď sa to konečne podarilo, tak si obaja upotení sadli, chlapček sa pozrie na topánky a hovorí:
-“Pani učiteľka, my sme dali topánky obrátene..”
Tak sa učiteľka pozrela a naozaj. Zachovala však kľud, topánky s menšou námahou dala dole a znovu ich tlačili tentokrát na správne nohy. Potom sa chlapček na topánky pozrie a hovorí:
-“To ale nie sú moje topánky.”
Učiteľka sa kusla do jazyka, aby nekričala:
-“To si nevedel skôr?” a dávala mu topánky znova dole a chlapček hovorí:
-“To nie sú moje topánky, to sú topánky môjho brata a mama mi ich necháva nosiť!”
Učiteľka už nevedela, či sa má smiať alebo plakať a znovu pomohla chlapčekovi do topánok. A keď mu po tej úpornej námahe pomáhala do kabátu, tak sa spýtala:
-“A kde máš rukavičky?”
A chlapček hovorí:
-“Já ich mám napchaté v topánkach!”
Npohodak - Profil | St 31.10.2012 20:16:27
test z chémie
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola tak "hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.
Otázka Extra Je peklo exotermické (uvoľňuje teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo)
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boeylovho zákonu (plyn sa ochladzuje, keď sa rozťahuje a zahrieva sa, keď je stláčaný) alebo nejakú variantu.
Jeden študent ale napísal toto:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z neho odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší prichádza do pekla, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom danej cirkvi, príde do pekla. Od okamihu, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac než jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boyleovho zákonu pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti:
1.) Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie ako v pomere, v akom prichádzajú duše do pekla, teplota a tlak pekla budú rásť, až peklo vybuchne.
2.) Ak peklo rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne. Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: "Skôr bude v pekle zima, než sa s tebou vyspím." a vyspala sa so mnou včera, musí byť správna varianta č. 2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už ďalšie duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala:"Ach môj bože!"
Tento študent jediný dostal 10 bodov
načítám...
PEPA cestovní kancelář s.r.o.
