NFrikulin - Profil | St 31.10.2012 14:52:24
Jak řekne Ostravák větu: "Právě mě opustila přítelkyně."
*
Piča v piči pičo.
Nocuc - Profil | St 31.10.2012 12:01:40
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit v této vesničce.
V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí. "
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken dnes?"
No od té doby každý den, v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Nlikin - Profil | Út 30.10.2012 19:56:30
Babička měla dva kocourky, no a aby je rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek,
a druhého utopila v rybníku.........
NJarda 7 - Profil | Po 29.10.2012 21:08:49
Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
NJarda 7 - Profil | Po 29.10.2012 20:56:08
Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej teď mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
Nlikin - Profil | Út 23.10.2012 20:39:00
21rocny American: Konecne mozem pit a fajcit!
18rocny Slovak: Uz by som mal prestat ...
Npohodak - Profil | Ne 21.10.2012 23:32:32
Jarda 7 >>
je otazne ze kto koho po troch kolach nahanal hehehe
NJarda 7 - Profil | Ne 21.10.2012 22:44:30
Jezdci formule jedna sebastian Vettel a Mark Webber společně tráví dovolenou v Africe. Když se začne stmívat, postaví prostorný stan a jdou si lehnout.
Uprostřed noci se Mark probudí, kouká, ale Sebastian nikde. Po chvíli začne mít o svého týmového kolegu strach, v tom zvenčí uslyší podivné zvuky. Vykoukne tedy do temné noci a vidí Vettela, jak zběsile obíhá stan a v patách je mu obrovský rozzuřený lev.
Webber: "Sebe! Dělej, nebo tě ten lev chytí!!!"
Vettel: "Buď v klidu, vedu o tři kola."
NGreysmen - Profil | Ne 21.10.2012 18:52:55
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár
hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:
„Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,
ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdámevěřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vašespropitné
je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po
schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v
sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle
tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
NAleš10 - Profil | So 20.10.2012 20:29:11
Jak se říká tomu když umře 5 romů? Na 4 písmena.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Málo
A jak se říká tomu když umře 100 romů? Na 9 písmen.
-
-
-
-
-
-
-
Stále málo :)
NMiraryb - Profil | So 20.10.2012 20:24:49
"Cigan, kdě robíš"?
"V kancelári".
"A čo tam robíš"?
"BETONUJEM".
NKnedlhans - Profil | So 20.10.2012 18:45:41
tupac >> Cim vic se jich mezi sebou povrazdi,tim lip !!!
NJarda 7 - Profil | Čt 18.10.2012 22:38:55
"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň !!!"
NJarda 7 - Profil | Čt 18.10.2012 22:35:19
Kdysi dávno při osidlování Ameriky jel ve voze taženém koňmi po prérii žid Roubíček se svojí dcerou a najednou se objevila banda lupičů. Přepadli je, všechno jim sebrali a starý žid naříkal, že o všechno přišli a co si teď počnou? Dcera mu ale povídá: Neboj, tati, o všechno jsme nepřišli. Sáhla si pod sukni a vytáhla hrst zlatých šperků. Otec se jí ptá: Kde jsi to mela schované? A dcera povídá: V přirození! Tu začne starý žid naříkat ještě víc a povídá: Škoda že s námi nejela i tvoje matka, mohli jsme zachránit i kufry.
NJarda 7 - Profil | Čt 18.10.2012 22:25:01
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cigán!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci."
Nlikin - Profil | Po 15.10.2012 16:15:15
Pokiaľ má daň z tabaku odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu od pitia, tak potom nechápem daň zo mzdy ...
NJarda 7 - Profil | So 13.10.2012 19:39:26
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům
jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je ožralej."
načítám...
www.chytil.cz
