Jarda 7 - Profil | Pá 25.5.2012 19:48:28
ocuc >> Starej,ale stále dobrej.
jon007 - Profil | Pá 25.5.2012 12:56:59
ocuc >> To už je tu po několikátýý:D,ale furt je to dobrý
ocuc - Profil | Pá 25.5.2012 8:42:46
RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati,já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo .....
Jarda 7 - Profil | Út 22.5.2012 20:19:55
Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji"
Jarda 7 - Profil | Út 22.5.2012 20:18:53
Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?" - "Asi s jedenácti." - "To není tak mnoho." - "Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!"
Anýzový dědek - Profil | Út 22.5.2012 14:36:39
ocuc >> to rčení zní trochu jinak- "Když jsi pokrk v hovnech- nezpívej!"
ocuc - Profil | Út 22.5.2012 14:01:06
Ptáčkové, jako každý rok odlétali do teplých krajů. Jeden z nich byl tokový louda, že se někde zapoměl a odlétal až o celý týden později. Všechno by bylo v pořádku, kdyby ho vysoko nad Alpami nestihla sněhová bouře. Ptáček celý promrznul a dopadl na pastvinu na úpatí hor. Nikdo by nedoufal, že se z toho ještě dostane, ale náhodou šla kolem kravička a co vám budu povídat, udělala to na něho! Teplé hovínko ptáčka pozvolna rozehřálo a zrovna ve chvíly, kdy si myslel, že je z nejhoršího venku, všimla si ho opodál ležící kočka. Ptáčka chňapla do zubů a byl konec - prostě ho sbaštila!
Víte jaké z tohoto příběhu plyne poučení? ....?????
Né každý kdo Tě posere je Tvůj nepřítel!
A né každý kdo Tě ze sraček vytáhne musí být Tvůj kamarád!!!
pohodak - Profil | Po 21.5.2012 22:12:39
a este jeden dam
Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
pohodak - Profil | Po 21.5.2012 22:03:14
Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry
odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie
konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky.
Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž
vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle.
Spýta sa prečo:
Svokra mu odpovie:
Pretože mám malý plech !
Nastúpi jedna žena do autobusu a pýta si lístok.Šofér sa jej pýta:kde to bude ?No ta do ruky nie?Ale nie ja sa vás pýtam ,že kam idete!Jáj no ta idem na svadbu.Aha tak a kde bude?No tak keď
bude svietiť slnko tak vonku a keď bude pršať tak dnuka.:)
boriak - Profil | Po 21.5.2012 12:21:48
@hunackovo >> Huňáček - 21.5.2012 10:53:30 >> 100 bodový )))
ocuc - Profil | Po 21.5.2012 12:15:28
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset zavolat znovu."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?" Khon se významně odmlčí. "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
Jarda 7 - Profil | Pá 18.5.2012 22:07:28
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Jarda 7 - Profil | Čt 17.5.2012 19:08:29
pikoklik >> Doufejme že až tak zle to nedopadne.
pikoklik - Profil | Čt 17.5.2012 18:55:18
Jarda 7 >> počítám podmíněné odsouzení
Jarda 7 - Profil | Čt 17.5.2012 18:49:34
Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: “Prosím flašku rumu.“ Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: “Já sem myslel, že jeptišky nepijou…“ Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo.“ Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. “Říkala ste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě. “To je! Ta se posere, až mě dneska uvidí…“
Jarda 7 - Profil | Čt 17.5.2012 18:41:51
fofo >> Doufejme,že tentokrát to vyjde a nepůjde to opět do ztracena.
fofo - Profil | Čt 17.5.2012 15:21:42
Jarda 7 >> ..... ještě není dílo dokonáno...
načítám...
