NJarda 7 - Profil | St 16.5.2012 21:51:18
likin >> Jo na každou svini se vaří voda,trvalo to,ale konečně se dovařila.
Nlikin - Profil | St 16.5.2012 20:20:03
Nikdy bych nevěřil, že mi Rath může udělat radost. Ale on to ale dokázal!
NJarda 7 - Profil | So 12.5.2012 13:37:04
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
NStarc55 - Profil | So 12.5.2012 9:59:00
Prachatý Němec byl donucen vyhledat policejní stanici v Praze. Ohlásil, že mu byla odcizena v 0 hodin a 30 minut náprsní taška.
"Jak vypadala?" ptá se policista.
Němcovi se rozzářily oči.
"Velké, černé oči, havraní vlasy, ta figura a ty prsa...!"
NJarda 7 - Profil | St 9.5.2012 20:53:19
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“
Npouzy - Profil | Út 8.5.2012 19:21:13
Tatínek jede s Pepíčkem autem a Pepíček se ptá,tati kdo je to anděl.Anděl?,povídá tatka to je chodec co nestačí uskočit.
Nmirmen - Profil | Út 8.5.2012 17:42:40
Příjde cikán k doktorovi a povídá :
"pane doktor, moje stará mi ho nechce kouřit"
"No, tak si ho namažte třeba nugelou něbo nějakou jinou sladkou pomazánkou a uvidíte .. a za měsíc na kontrolu"
Za měsíc cikán opět v ordinaci, doktor se ptá :
"co na to říká manželka?"
"Já nevím, děti jsou rychlejší ".
Nocuc - Profil | Po 7.5.2012 8:28:55
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
Nmichec - Profil | Ne 6.5.2012 19:46:38
Tak tehlech žížal by se ryby u nás asi báli. Ale nasekat do krmení by šla :)))
NJarda 7 - Profil | Ne 6.5.2012 19:40:57
Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"
Npohodak - Profil | So 5.5.2012 12:32:23
Jarda 7 >> clovece tak teras si to dorazil hehe nema to chybu hehehe
NJarda 7 - Profil | Pá 4.5.2012 23:34:55
"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
NJarda 7 - Profil | Pá 4.5.2012 21:37:28
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
NMartas711 - Profil | Pá 4.5.2012 17:25:32
ocuc >> Tak ten je suprovej :o))))
Nocuc - Profil | Pá 4.5.2012 11:13:43
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán."Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Nlikin - Profil | Út 1.5.2012 19:18:17
Keď sa cítim zle, príde sanitka.
Keď dobre, tak policajti.
NJarda 7 - Profil | So 28.4.2012 20:48:05
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
NJarda 7 - Profil | So 28.4.2012 20:31:54
Před revolučními námořníky vystoupí Lenin.
"Soudruzi!Pro dnešek musíme revoluci odložit.Džeržinskij jede na ryby."
"No a co, bez něho by to nešlo?"
"Bez něho samozřejmě ano.Ale bez Aurory asi ne..."
Nocuc - Profil | Čt 26.4.2012 15:26:53
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
načítám...
SAF
