- Otázky a diskuse
- Seznam
- Diskuse
Fóry
Na tohle mě navedl svým nápadem Zachy a tak místo pranostik sem šoupněte nějaké fórky ať se máme čím pobavit, když nemůžeme k vodě. Klidně i obrázky a karikatúry. Prosil bych ale pouze o rybách a rybářích! Nevkládejte vtipy s erotickou tématikou!
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Autor diskuse: Miraryb - Profil , 12.8.2007 všeobecné - ostatní
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit nejlépe hodnocené.
2183x v oblíbených a 31x v ignorovaných.
NCalex - Profil | Pá 29.1.2016 15:21:33
sven >>
Nejlepší hlášky Zdeňka Pohlreicha:
Tvářím se statečně a přitom přemejšlím, kde jsem nechal holínky.
Šel jsem si objednat a přitom jsem se úporně snažil zapomenout, co jsem viděl.
Holka automechanik? Svět se úplně zbláznil, ty vole…Je to jednoduchý a prostinký jak studánka v lesích.
Se tam táhne jak babí léto podzimem, frajer.
Hlavně se mi neuč lhát, protože mě lžou lidi celej život.
Vypadám jako že jsem sem spadnul z Měsíce?
To nemá kamaráde s těsněním nic společnýho, to je jenom neumytý krásně.
Špinavá kuchyň rovná se špatný jídlo.
Vy máte na záchodě čistějc, než máte v kuchyni.
Kdo je v práci, ten za to zodpovídá, to je jednoduchý jak žebřík.
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.
Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.
Ty jsou shnilí, jak bedna shnilejch jablek.
Ty jsou líný si i zapálit cigáro.
Jsem tady jako doma, už si mě ani nevšímaj jako hosta.
Nevim, ty vole … von neví… von normálně neví!
Z.P.: „Celej ten hermelín jeden?“ kuchař: „Dvě půlky.“ Z.P.: „Dvě půlky to je skoro jako kdyby tam byl celej, ne?“
Tady když někdo neví co s tím, tak tam nasype sejra.
Kdyby vám kázal o vaření svatej Escoffier zlatým písmem tady, tak ho pošlete do prdele.
Rozumí tomu jak kůň kafi, ale má aspoň chuť s tím něco dělat.
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jsem musel jet v kuchařským, mi po cestě začal vařit motor, tak jsem se musel převlýct narychlo.
Tady se vám to vaří jak ponožky, ten vývar.
To je takzvaná sluneční kotleta, přes tu je vidět až na sluníčko.
To vypadá jak písek na chodníky ta strouhanka.
Dostal jsem to sice levně, ale nestálo to za nic.
To bude taková bomba, z toho se venku zastavěj bagry.
Výmluvy, výmluvy, já myslím že jsem slyšel všecky.
Každej se tváří jako mistr světa, uměj hovno a chtěli by pomník všichni.
Stojim tady jak necky u půdy.
Pro pány kuchaře se asi příště převlíknu za malý pivo.
Z.P. ironicky: Chceme tady dělat česká jídla, tak jsme si tam dali mexickou pánev, pekingskou pánev…
Se to tady houpe jak oslí penis přede mnou.
Takhle se dělaj těstoviny v miliónech hospod v Český republice – je to hnus, fialovej, odpornej, zalepená šlichta.
To menu je jenom tak dobrý, jako je to nejhorší jídlo, který na tom je.
Dneska lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivej zájem.
Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši pudu do pekla.
Tohle je klasickej model zázemí českých restaurací: přípravy a umělé polévky do výše vzrostlého muže.
Ňáký příště až bude suchý hříště na to se to nedá hrát.
Běžte se někdo podívat z okna, jestli už nejde elektrickej proud.
majitel (elektrikář) jde spravovat pojistky: „Udělám něco, co elektrikář nedělá.“ Z.P.: „To jste udělal přesně v momentě, kdy jste si otevřel hospodu.“
No, tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku, to je celkem praktická kombinace.
Mají tady krásnej klid, nikde nikdo.
Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry, dokonce jsem viděl i stíhačku couvat, ale tohleto jsem teda ještě neviděl.
Tady někdo přejel slona na ulici… koloběžkou.
Bobřík odvahy může mít tisíc podob.
To vypadá jak když to je nakrájený bruslema.
Na základě dvou tří jídel se ti může udělat špatně na tejden.
Tohle by normálně zabilo orla v letu.
Všechno co sem vždycky přišlo z Ruska stálo za hovno.
Čas prchá jak splašená mrcha.
Blíží se podzim. Začínají padat kameramani.
To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.
V kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani ségru.
Z.P.: „Vy to máte ve vegetariánskejch jídlech a přitom je v tom šunka, to nevadí?“ servírka: „Tak šunka zas není až tak úplně maso.“ Z.P.: „To máte bohužel velkou pravdu, v Český republice.“
Teď dávat bacha abych se nezpotil, protože mi vyskočí na čele pytlík s vegetou z tohodle jídla.
Všude sejra v tom jídle, všude, všude. Z čeho by vařili český kuchaři, kdyby tam nemohli dát sýr do toho jídla, to by mě zajímalo.
Áááá, s lehkou chutí kari, ano, správně, já jsem se divil proč je to žlutý.
Vařej kamarádi táborových ohňů.
Vždyť je to hnusnýýýýý, sakra!
/ironicky/: Zastavte se u nás na naši přírodní šťávu.
Lízátko ať mi tam zapíchnou.
Ty se učíš na kovboje nebo na kuchaře? To mi vysvětli.
Tu chuť tomu nedá ten zapálenej plyn pod tim.
Já bych je vzal a srazil bych jim palice dohromady.
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Zaved bych tady útrpný právo, toho kdo by něco udělal blbě tak bych přivázal k tomuhle sloupu a bičoval bych ho elektrickým kabelem a tak.
Čím to je? To je tím, že neumíte vařit tady.
Abych vám nespad do kafe, madam. Po cestě bych se převlík do plavek.
Ty brambory ty pamatujou Švédy na mostě.
V český gastronomii se říká „když nevíš co, tak to posypej sejrem“.
Jestli chceš slyšet, co je nejlepší, tak to bude hodně tichý vysílání, to můžeme točit němej film, protože to není vůbec k žrádlu.
Quo vadis česká gastronomie, to by mě fakt zajímalo.
Ty jsi k tomu přišel jak nedoslýchavej k violoncellu.
Počkej, ty to tam sypeš jak Babica.
Kuchař neotvírá flašky a neleje to po talířích, kuchař vaří.
To smrdí jak psí kšíry.
Jste to, co jíte, pane kolego.
Já tam na něj vlítnu, že se bude divit i nohama.
Ten je zmatenej jak lesní včela.
Nehrabu se v tom jak student v pochvě.
Nematlej to tam jak holuba z nosu.
Ty lidi tam musej sedět a řvát hurá.
Zlikviduju ho jak bramboračku.
Hospoda to není krasobruslení.
Je šokující to, že prostě dneska tady krmíme svoje děti za cenu jedný plechovky jídla pro kočky.
Stát prostět nemá co rozhodovat o tom, co lidi budou jíst. Tečka.
bonus: nápis na tričku majitelky restaurace U rytíře v Liberci se stal už vyhlášeným: „Blowjob is better than no job“.
„Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry, dokonce i stíhačku couvat, ale tohle jsem neviděl… “„Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
„Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
„Čas prchá jak splašená mrcha.“
„Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“
„Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
„Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
„Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“
„Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
„Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
„Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
„Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona… koloběžkou, ty vole.“
Nejlepší hláška z dílu natočeném v restauraci U Rytíře výjimečně nepochází z úst Zdeňka Pohlreicha, ale z nápisu na tričku majitelky restaurace, postarší paní, která evidentně příliš nevládne angličtinou: „Blowjob is better than no job“.
K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
„Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
„Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
„Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
„Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“
„Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
„To je jednoduchý jak žebřík.“
Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
„Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
„To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
„To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
„Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“
„Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
„To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
„Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“
O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
„Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
„Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
„Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
„Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
„Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
„Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“
„V kuchyni neznam bratra … a v posteli kolikrát ani svojí sestru:) “
„Ten větrák pamatuje Husáka na hradě.“
„To co se děje v poslední době, co se týká talířů… To je normální porcelánová pornografie !!!“
„Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd !!!“
„Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry !!!“
„Pane, chcete oblohu? Tak se podívejte z okna…“
„Žádná prasečí chřipka, touhle zemí se šíří gastro-virus a všichni čekaj, že přijde ňákej doktor Damdydam…“
„Já si připadám jako kdyby se na mě netěšili, ty vole.“
„To není kuchař, to je odvážná školačka !!!“
„Bych tam řval jak stará kurva u soudu!!!“
„Von mi vypráví kolik koupil masa na ptáčky, ptáček jeden… Na to kdyby mi tenkrát přišla státní, tak jsem seděl.“
„Tohle když koupíme, tak holky budou mít kalhotky dole ve vteřině.“
„Já jsem ukecanej, že bych mohl mluvit na sjezdu porodních asistentek.“
„To je tak strašně dobrý, že jsem to spolknul bez rozkousání.“
„Kdybych si místo vás pořídil metr pařezu, tak jsem se aspoň vohřál.“
„Tady je takovej bordel, že se mlží i čočka u kamery.“
„Co to je…? Přefiltrovanej rak na rakve??“
„Ke každýmu meníčku bych udělal bonus – dal bych tam gastrogel a živočišný uhlí zdarma.“
„Tady je teda vzduch jak v poklopci.“
„Nebejt toho natáčení, tak bych se z toho poblil.“
„Vy to děláte jak vožralý milionáři…“
„Dobrý den, das ist eine Kontrolle!“
„Já vás hledám na Slepý koleji a vy ste v prdeli.“
„Váš kuchař má rád sůl, asi bydlí ve Slanym.“
„Von se tady nechá vyfotit a támhle vaří kuřecí řízky s kyselou vokurkou.“
„Ten pán, co je tady všude na těch fotkách, to je ňáká turistická atrakce?“
„Jsem utahanej jak šňůra od hajzlu“
„Toho rána byl Zdenda poněkud neklidný“
„Dneska žeru jak ruskej zájezd“
„Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
„Uvař to pořádně jo,pěkně hezky ne jako Jiřina Bohdalová“
„Kdybyste todle dali starý babce – tak má do funusu vo zábavu postaráno“
„Všecko co kdy přišlo z Ruska stálo za hovno. Ať už to bylo holicí strojek nebo válenky. Prostě to stálo za vyližprdel!“
„Tatarák bez kečupu, to je jak revizor bez vodznaku! “
„Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.“
„Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.“
„Tady kdyby kandidoval do parlamentu smaženej řízek, tak má devadesát procent.“
„Mám hrb jak mandolínu…“
„O tom radši nebudu mluvit, bych si nerad získal imidž sprosťáka.“
„Kdyby takhle vypadal Vetřelec, tak chci být Sigourney Weaverová.“
„Když mně bylo jako tobě, tak jsem se ještě bál černýho kafe…“
„Vy tu máte střelnici na hliněné holuby?“
„Já, když si sáhnu na eidam, mám ekzém.“
Nejlepší hlášky Zdeňka Pohlreicha:
Tvářím se statečně a přitom přemejšlím, kde jsem nechal holínky.
Šel jsem si objednat a přitom jsem se úporně snažil zapomenout, co jsem viděl.
Holka automechanik? Svět se úplně zbláznil, ty vole…Je to jednoduchý a prostinký jak studánka v lesích.
Se tam táhne jak babí léto podzimem, frajer.
Hlavně se mi neuč lhát, protože mě lžou lidi celej život.
Vypadám jako že jsem sem spadnul z Měsíce?
To nemá kamaráde s těsněním nic společnýho, to je jenom neumytý krásně.
Špinavá kuchyň rovná se špatný jídlo.
Vy máte na záchodě čistějc, než máte v kuchyni.
Kdo je v práci, ten za to zodpovídá, to je jednoduchý jak žebřík.
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.
Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.
Ty jsou shnilí, jak bedna shnilejch jablek.
Ty jsou líný si i zapálit cigáro.
Jsem tady jako doma, už si mě ani nevšímaj jako hosta.
Nevim, ty vole … von neví… von normálně neví!
Z.P.: „Celej ten hermelín jeden?“ kuchař: „Dvě půlky.“ Z.P.: „Dvě půlky to je skoro jako kdyby tam byl celej, ne?“
Tady když někdo neví co s tím, tak tam nasype sejra.
Kdyby vám kázal o vaření svatej Escoffier zlatým písmem tady, tak ho pošlete do prdele.
Rozumí tomu jak kůň kafi, ale má aspoň chuť s tím něco dělat.
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jsem musel jet v kuchařským, mi po cestě začal vařit motor, tak jsem se musel převlýct narychlo.
Tady se vám to vaří jak ponožky, ten vývar.
To je takzvaná sluneční kotleta, přes tu je vidět až na sluníčko.
To vypadá jak písek na chodníky ta strouhanka.
Dostal jsem to sice levně, ale nestálo to za nic.
To bude taková bomba, z toho se venku zastavěj bagry.
Výmluvy, výmluvy, já myslím že jsem slyšel všecky.
Každej se tváří jako mistr světa, uměj hovno a chtěli by pomník všichni.
Stojim tady jak necky u půdy.
Pro pány kuchaře se asi příště převlíknu za malý pivo.
Z.P. ironicky: Chceme tady dělat česká jídla, tak jsme si tam dali mexickou pánev, pekingskou pánev…
Se to tady houpe jak oslí penis přede mnou.
Takhle se dělaj těstoviny v miliónech hospod v Český republice – je to hnus, fialovej, odpornej, zalepená šlichta.
To menu je jenom tak dobrý, jako je to nejhorší jídlo, který na tom je.
Dneska lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivej zájem.
Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši pudu do pekla.
Tohle je klasickej model zázemí českých restaurací: přípravy a umělé polévky do výše vzrostlého muže.
Ňáký příště až bude suchý hříště na to se to nedá hrát.
Běžte se někdo podívat z okna, jestli už nejde elektrickej proud.
majitel (elektrikář) jde spravovat pojistky: „Udělám něco, co elektrikář nedělá.“ Z.P.: „To jste udělal přesně v momentě, kdy jste si otevřel hospodu.“
No, tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku, to je celkem praktická kombinace.
Mají tady krásnej klid, nikde nikdo.
Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry, dokonce jsem viděl i stíhačku couvat, ale tohleto jsem teda ještě neviděl.
Tady někdo přejel slona na ulici… koloběžkou.
Bobřík odvahy může mít tisíc podob.
To vypadá jak když to je nakrájený bruslema.
Na základě dvou tří jídel se ti může udělat špatně na tejden.
Tohle by normálně zabilo orla v letu.
Všechno co sem vždycky přišlo z Ruska stálo za hovno.
Čas prchá jak splašená mrcha.
Blíží se podzim. Začínají padat kameramani.
To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.
V kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani ségru.
Z.P.: „Vy to máte ve vegetariánskejch jídlech a přitom je v tom šunka, to nevadí?“ servírka: „Tak šunka zas není až tak úplně maso.“ Z.P.: „To máte bohužel velkou pravdu, v Český republice.“
Teď dávat bacha abych se nezpotil, protože mi vyskočí na čele pytlík s vegetou z tohodle jídla.
Všude sejra v tom jídle, všude, všude. Z čeho by vařili český kuchaři, kdyby tam nemohli dát sýr do toho jídla, to by mě zajímalo.
Áááá, s lehkou chutí kari, ano, správně, já jsem se divil proč je to žlutý.
Vařej kamarádi táborových ohňů.
Vždyť je to hnusnýýýýý, sakra!
/ironicky/: Zastavte se u nás na naši přírodní šťávu.
Lízátko ať mi tam zapíchnou.
Ty se učíš na kovboje nebo na kuchaře? To mi vysvětli.
Tu chuť tomu nedá ten zapálenej plyn pod tim.
Já bych je vzal a srazil bych jim palice dohromady.
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Zaved bych tady útrpný právo, toho kdo by něco udělal blbě tak bych přivázal k tomuhle sloupu a bičoval bych ho elektrickým kabelem a tak.
Čím to je? To je tím, že neumíte vařit tady.
Abych vám nespad do kafe, madam. Po cestě bych se převlík do plavek.
Ty brambory ty pamatujou Švédy na mostě.
V český gastronomii se říká „když nevíš co, tak to posypej sejrem“.
Jestli chceš slyšet, co je nejlepší, tak to bude hodně tichý vysílání, to můžeme točit němej film, protože to není vůbec k žrádlu.
Quo vadis česká gastronomie, to by mě fakt zajímalo.
Ty jsi k tomu přišel jak nedoslýchavej k violoncellu.
Počkej, ty to tam sypeš jak Babica.
Kuchař neotvírá flašky a neleje to po talířích, kuchař vaří.
To smrdí jak psí kšíry.
Jste to, co jíte, pane kolego.
Já tam na něj vlítnu, že se bude divit i nohama.
Ten je zmatenej jak lesní včela.
Nehrabu se v tom jak student v pochvě.
Nematlej to tam jak holuba z nosu.
Ty lidi tam musej sedět a řvát hurá.
Zlikviduju ho jak bramboračku.
Hospoda to není krasobruslení.
Je šokující to, že prostě dneska tady krmíme svoje děti za cenu jedný plechovky jídla pro kočky.
Stát prostět nemá co rozhodovat o tom, co lidi budou jíst. Tečka.
bonus: nápis na tričku majitelky restaurace U rytíře v Liberci se stal už vyhlášeným: „Blowjob is better than no job“.
„Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry, dokonce i stíhačku couvat, ale tohle jsem neviděl… “„Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
„Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
„Čas prchá jak splašená mrcha.“
„Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“
„Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
„Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
„Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“
„Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
„Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
„Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
„Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona… koloběžkou, ty vole.“
Nejlepší hláška z dílu natočeném v restauraci U Rytíře výjimečně nepochází z úst Zdeňka Pohlreicha, ale z nápisu na tričku majitelky restaurace, postarší paní, která evidentně příliš nevládne angličtinou: „Blowjob is better than no job“.
K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
„Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
„Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
„Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
„Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“
„Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
„To je jednoduchý jak žebřík.“
Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
„Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
„To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
„To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
„Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“
„Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
„To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
„Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“
O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
„Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
„Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
„Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
„Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
„Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
„Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“
„V kuchyni neznam bratra … a v posteli kolikrát ani svojí sestru:) “
„Ten větrák pamatuje Husáka na hradě.“
„To co se děje v poslední době, co se týká talířů… To je normální porcelánová pornografie !!!“
„Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd !!!“
„Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry !!!“
„Pane, chcete oblohu? Tak se podívejte z okna…“
„Žádná prasečí chřipka, touhle zemí se šíří gastro-virus a všichni čekaj, že přijde ňákej doktor Damdydam…“
„Já si připadám jako kdyby se na mě netěšili, ty vole.“
„To není kuchař, to je odvážná školačka !!!“
„Bych tam řval jak stará kurva u soudu!!!“
„Von mi vypráví kolik koupil masa na ptáčky, ptáček jeden… Na to kdyby mi tenkrát přišla státní, tak jsem seděl.“
„Tohle když koupíme, tak holky budou mít kalhotky dole ve vteřině.“
„Já jsem ukecanej, že bych mohl mluvit na sjezdu porodních asistentek.“
„To je tak strašně dobrý, že jsem to spolknul bez rozkousání.“
„Kdybych si místo vás pořídil metr pařezu, tak jsem se aspoň vohřál.“
„Tady je takovej bordel, že se mlží i čočka u kamery.“
„Co to je…? Přefiltrovanej rak na rakve??“
„Ke každýmu meníčku bych udělal bonus – dal bych tam gastrogel a živočišný uhlí zdarma.“
„Tady je teda vzduch jak v poklopci.“
„Nebejt toho natáčení, tak bych se z toho poblil.“
„Vy to děláte jak vožralý milionáři…“
„Dobrý den, das ist eine Kontrolle!“
„Já vás hledám na Slepý koleji a vy ste v prdeli.“
„Váš kuchař má rád sůl, asi bydlí ve Slanym.“
„Von se tady nechá vyfotit a támhle vaří kuřecí řízky s kyselou vokurkou.“
„Ten pán, co je tady všude na těch fotkách, to je ňáká turistická atrakce?“
„Jsem utahanej jak šňůra od hajzlu“
„Toho rána byl Zdenda poněkud neklidný“
„Dneska žeru jak ruskej zájezd“
„Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
„Uvař to pořádně jo,pěkně hezky ne jako Jiřina Bohdalová“
„Kdybyste todle dali starý babce – tak má do funusu vo zábavu postaráno“
„Všecko co kdy přišlo z Ruska stálo za hovno. Ať už to bylo holicí strojek nebo válenky. Prostě to stálo za vyližprdel!“
„Tatarák bez kečupu, to je jak revizor bez vodznaku! “
„Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.“
„Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.“
„Tady kdyby kandidoval do parlamentu smaženej řízek, tak má devadesát procent.“
„Mám hrb jak mandolínu…“
„O tom radši nebudu mluvit, bych si nerad získal imidž sprosťáka.“
„Kdyby takhle vypadal Vetřelec, tak chci být Sigourney Weaverová.“
„Když mně bylo jako tobě, tak jsem se ještě bál černýho kafe…“
„Vy tu máte střelnici na hliněné holuby?“
„Já, když si sáhnu na eidam, mám ekzém.“
Nsven - Profil | Pá 29.1.2016 11:12:15
TOP 70 - nejvtipnějších bonmotů a slovních perel, prezidenta Miloše Zemana :
1. Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
2. Moje kuřecí polévka „ chef d’oeuvre “ je tak dobrá, že mě ji rodina nechává sníst samotného. Moje dcera Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala.
4. Václav Klaus je jediný silný protihráč, kterého jsem v politickém životě ČR potkal. Všichni ostatní byli stádo šašků.
5. Ježíšmarjá, kdybyste mi dali informaci o tom, že je tam schod, což jste mně nedali, tak bych málem, ale málem neupadnul.
6. Pokud přejdu z becherovky na becherovku, není to zpanštění.
8. Po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo.
9. Tabák je prevence proti alzheimerovi a parkinsonovi. Na rakovinu plic totiž umřete dřív, než dostanete tyto choroby.
10. Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá rostlina s trny.
11. ODS stáhla ocas mezi nohy, byla podělaná až za ušima...
12. Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím.
13. Navštivte půvabnou pražskou čtvrť, která se jmenuje Bohnice, a nechte se tam, sakra, do konce svého funkčního období hospitalizovat.
14. A já bych si vřele přál, aby se nikdo z nás nechoval jako závistivý a líný blbec...
15. Vláda, která toleruje zloděje a tuneláře, je sama objektivně vládou zlodějů a tunelářů.
16. Já v žádném případě nechci kritizovat pana Žantovského za jeho fyzický vzrůst, i když v jeho případě zhruba odpovídá jeho intelektuální potenci.
17. Většina ministrů si místo zabijačky zaslouží nanejvýš tak suchý chleba zapíjený nepramenitou vodou, maximálně bych jim dal špetku soli.
18. Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý.
19. Víte, já obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky...
20. Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky.
21. ...necítím ani potřebu buď se udělat, nebo oddělat...
22. Jestliže si prostitutka udělá nový make-up, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
23. Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů vydávajících se za ekonomické analytiky.
24. Pád komunismu začal v roce 1969 – přistáním Američanů na Měsíci.
25. Kdybych měl zachovat onu analogii s útrobami, tak se domnívám, že pana prezidenta informovalo nějaké slepé střevo.
26. To je moje jachta, stála mě 2000 korun!
27. Komunistická strana byla a zůstává stranou extrému. Nelze ji zrušit, jako nelze rušit horečku.
28. Přál bych všem mužům v této Poslanecké sněmovně, aby i jejich paroží, včetně vás, pane poslanče, zůstalo zachováno.
29. Pane interpelující poslanče Karle Vymětale, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vylézajícího z páchnoucích bažin.
30. Jako prezident České republiky jsem povinen být nadstranický. Jako občan si přeji vítězství sociální demokracie v příštích volbách.
31. Když občan nějaké země kolaboruje se zemí, jež jeho stát okupuje, tak je vyhánění mírnější trest, než například trest smrti.
32. Tato otázka signalizuje absolutní neznalost prognostiky, protože prognostika není o tom, co se stane, ale o tom, co by se mohlo stát.
33. Bohatí samozřejmě nepotřebují ani veřejnou dopravu – do vlaku, autobusu, nebo tramvaje si jejich představitelé sednou jen při volební kampani.
34. Víte, co mi vadí? Takzvaní političtí náměstci. Oni tam budou sedět, budou mít dobře vybavenou kancelář, budou si česat pěšinku, protože žádnou jinou pracovní náplň nemají.
35. Takže, pane řediteli, kde máme popelníček?
36. Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní.
37. Když jsem viděl to video, tak se nemohu zlobit na lidi, kteří se domnívali, že jsem byl opilý. Ale nebyl. Měl jsem horečku a při vstupu do klenotnice je 90 točitých gotických schodů bez zábradlí a já už špatně chodím…
38. Základní manažerské pravidlo zní, že řídící pracovník se má obklopit lidmi, kteří jsou chytřejší, než on sám. Málokteré pravidlo bylo v řídící praxi tak masivně porušováno jako právě toto.
39. Hovoří-li (Stanislav) Gross o cti, je to podle mého mínění totéž, jako když prostitutka mluví o panenské bláně; obojí existuje, ale u jiných.
40. Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšný.
41. Zastávám názor, že Kosovo, které řada zemí neuznala, je jemně řečeno, velmi podivný stát se silným vlivem narkomafií!
42. Pokud jde o nápoje, nevědomí novináři mě spojují s becherovkou, aniž tuší, že už léta dávám přednost vynikající Jaroškově slivovici.
43. Tuto knihu věnuji svému starému psacímu stroji, na němž jsem napsal převážnou většinu svých dosavadních textů a který mi nedávno ukradli.
44. Nezávislý kandidát neexistuje, protože je skrytě závislý, ale neví se, na čem a na kom závisí.
45. Já bych si velice vážil toho, kdyby se novou členskou zemí NATO stal Izrael.
46. Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo.
47. Já sám jsem začal kouřit až ve 27 letech, kdy se můj organismus plně vyvinul a tabák vůči němu není nebezpečný.
49. Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali.
50. Není mým úkolem hodnotit Arafata, ale každý, kdo podporuje terorismus, je v mých očích teroristou.
51. Václav Klaus kdysi prohlásil, že jeho největším nepřítelem je ekonomická statistika, a nechal vyměnit šéfa Českého statistického úřadu. Přesto se statistické ukazatele dále zhoršují.
52. Šíří se fámy, že mám velmi rád becherovku a pivo. Obě jsou pravdivé.
53. Investice do člověka jsou podle mého názoru mnohonásobně účinnější, než pouhé investice do betonu, ať z toho betonu postavíme cokoliv.
55. Budu svůj projev pronášet zpaměti, protože ten, kdo své projevy čte, tím dokazuje, že umí číst.
56. Je dobito. Objímal jsem stromy, četl Káju Maříka a nečetl noviny. Díky tomu jsem duševně zdráv.
57. Dlouhodobě tvrdím, že Senát lze zrušit jednoduchým opatřením, které spočívá v tom, že v zákonu o státním rozpočtu dáte na výdaje na Senát nulu.
58. Vážím si drobnějších příspěvků, jako například JZD Hoštice, které dvacet tisíc korun určených původně na oslavu dožínek věnovalo na moji prezidentskou kampaň.
59. Netvrdím, že všichni muslimové jsou teroristé, tvrdím, že všichni teroristé jsou muslimové.
60. Nejsilnější lobbistické skupiny v zemi jsou zahraniční farmaceutické firmy. Myslivci jsou až druzí.
61. Jediný úplatek, který jsem občas vzal, byla láhev slivovice, ale ta mi byla věnována z přátelství a dárce za to nic nechtěl!
62. Nevidím podstatu reformy policie v tom, že do Brna svezu nová policejní auta a natřu je namodro.
63. Manželky, které nekladou otázky, jsou pokladem. Važte si jich!
64. Nalít někam státní peníze – a stát žádné peníze nemá – dokáže každý idiot. Proto bych navrhoval žádné peníze nikam nenalévat.
65. Politologové jsou u nás většinou neúspěšní politici a když se nedokázali stát skutečnými politiky, alespoň radí skutečným politikům, co by dělali oni, kdyby to uměli.
66. Zastávám konzervativní názor, že ministr obrany má vědět, jak vypadá tank.
67. Muslima lze definovat jako vyznavače Koránu, podobně jako nacista je vyznavačem rasové nadřazenosti, nebo komunista vyznavačem třídního boje.
68. Můj navrhovaný nástupce Vladimír Špidla rezolutně prohlásil, že Buzková v jeho vládě nebude, protože je to coura...
69. Nechal bych zmlátit všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ.
70. Adolf Hitler byl abstinent, nekuřák a vegetarián, a prohrál válku, zatímco Winston Churchill vypil denně láhev whisky, tři láhve šampaňského a vykouřil osm doutníků – a válku vyhrál.
1. Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
2. Moje kuřecí polévka „ chef d’oeuvre “ je tak dobrá, že mě ji rodina nechává sníst samotného. Moje dcera Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala.
4. Václav Klaus je jediný silný protihráč, kterého jsem v politickém životě ČR potkal. Všichni ostatní byli stádo šašků.
5. Ježíšmarjá, kdybyste mi dali informaci o tom, že je tam schod, což jste mně nedali, tak bych málem, ale málem neupadnul.
6. Pokud přejdu z becherovky na becherovku, není to zpanštění.
8. Po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo.
9. Tabák je prevence proti alzheimerovi a parkinsonovi. Na rakovinu plic totiž umřete dřív, než dostanete tyto choroby.
10. Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá rostlina s trny.
11. ODS stáhla ocas mezi nohy, byla podělaná až za ušima...
12. Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím.
13. Navštivte půvabnou pražskou čtvrť, která se jmenuje Bohnice, a nechte se tam, sakra, do konce svého funkčního období hospitalizovat.
14. A já bych si vřele přál, aby se nikdo z nás nechoval jako závistivý a líný blbec...
15. Vláda, která toleruje zloděje a tuneláře, je sama objektivně vládou zlodějů a tunelářů.
16. Já v žádném případě nechci kritizovat pana Žantovského za jeho fyzický vzrůst, i když v jeho případě zhruba odpovídá jeho intelektuální potenci.
17. Většina ministrů si místo zabijačky zaslouží nanejvýš tak suchý chleba zapíjený nepramenitou vodou, maximálně bych jim dal špetku soli.
18. Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý.
19. Víte, já obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky...
20. Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky.
21. ...necítím ani potřebu buď se udělat, nebo oddělat...
22. Jestliže si prostitutka udělá nový make-up, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
23. Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů vydávajících se za ekonomické analytiky.
24. Pád komunismu začal v roce 1969 – přistáním Američanů na Měsíci.
25. Kdybych měl zachovat onu analogii s útrobami, tak se domnívám, že pana prezidenta informovalo nějaké slepé střevo.
26. To je moje jachta, stála mě 2000 korun!
27. Komunistická strana byla a zůstává stranou extrému. Nelze ji zrušit, jako nelze rušit horečku.
28. Přál bych všem mužům v této Poslanecké sněmovně, aby i jejich paroží, včetně vás, pane poslanče, zůstalo zachováno.
29. Pane interpelující poslanče Karle Vymětale, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vylézajícího z páchnoucích bažin.
30. Jako prezident České republiky jsem povinen být nadstranický. Jako občan si přeji vítězství sociální demokracie v příštích volbách.
31. Když občan nějaké země kolaboruje se zemí, jež jeho stát okupuje, tak je vyhánění mírnější trest, než například trest smrti.
32. Tato otázka signalizuje absolutní neznalost prognostiky, protože prognostika není o tom, co se stane, ale o tom, co by se mohlo stát.
33. Bohatí samozřejmě nepotřebují ani veřejnou dopravu – do vlaku, autobusu, nebo tramvaje si jejich představitelé sednou jen při volební kampani.
34. Víte, co mi vadí? Takzvaní političtí náměstci. Oni tam budou sedět, budou mít dobře vybavenou kancelář, budou si česat pěšinku, protože žádnou jinou pracovní náplň nemají.
35. Takže, pane řediteli, kde máme popelníček?
36. Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní.
37. Když jsem viděl to video, tak se nemohu zlobit na lidi, kteří se domnívali, že jsem byl opilý. Ale nebyl. Měl jsem horečku a při vstupu do klenotnice je 90 točitých gotických schodů bez zábradlí a já už špatně chodím…
38. Základní manažerské pravidlo zní, že řídící pracovník se má obklopit lidmi, kteří jsou chytřejší, než on sám. Málokteré pravidlo bylo v řídící praxi tak masivně porušováno jako právě toto.
39. Hovoří-li (Stanislav) Gross o cti, je to podle mého mínění totéž, jako když prostitutka mluví o panenské bláně; obojí existuje, ale u jiných.
40. Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšný.
41. Zastávám názor, že Kosovo, které řada zemí neuznala, je jemně řečeno, velmi podivný stát se silným vlivem narkomafií!
42. Pokud jde o nápoje, nevědomí novináři mě spojují s becherovkou, aniž tuší, že už léta dávám přednost vynikající Jaroškově slivovici.
43. Tuto knihu věnuji svému starému psacímu stroji, na němž jsem napsal převážnou většinu svých dosavadních textů a který mi nedávno ukradli.
44. Nezávislý kandidát neexistuje, protože je skrytě závislý, ale neví se, na čem a na kom závisí.
45. Já bych si velice vážil toho, kdyby se novou členskou zemí NATO stal Izrael.
46. Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo.
47. Já sám jsem začal kouřit až ve 27 letech, kdy se můj organismus plně vyvinul a tabák vůči němu není nebezpečný.
49. Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali.
50. Není mým úkolem hodnotit Arafata, ale každý, kdo podporuje terorismus, je v mých očích teroristou.
51. Václav Klaus kdysi prohlásil, že jeho největším nepřítelem je ekonomická statistika, a nechal vyměnit šéfa Českého statistického úřadu. Přesto se statistické ukazatele dále zhoršují.
52. Šíří se fámy, že mám velmi rád becherovku a pivo. Obě jsou pravdivé.
53. Investice do člověka jsou podle mého názoru mnohonásobně účinnější, než pouhé investice do betonu, ať z toho betonu postavíme cokoliv.
55. Budu svůj projev pronášet zpaměti, protože ten, kdo své projevy čte, tím dokazuje, že umí číst.
56. Je dobito. Objímal jsem stromy, četl Káju Maříka a nečetl noviny. Díky tomu jsem duševně zdráv.
57. Dlouhodobě tvrdím, že Senát lze zrušit jednoduchým opatřením, které spočívá v tom, že v zákonu o státním rozpočtu dáte na výdaje na Senát nulu.
58. Vážím si drobnějších příspěvků, jako například JZD Hoštice, které dvacet tisíc korun určených původně na oslavu dožínek věnovalo na moji prezidentskou kampaň.
59. Netvrdím, že všichni muslimové jsou teroristé, tvrdím, že všichni teroristé jsou muslimové.
60. Nejsilnější lobbistické skupiny v zemi jsou zahraniční farmaceutické firmy. Myslivci jsou až druzí.
61. Jediný úplatek, který jsem občas vzal, byla láhev slivovice, ale ta mi byla věnována z přátelství a dárce za to nic nechtěl!
62. Nevidím podstatu reformy policie v tom, že do Brna svezu nová policejní auta a natřu je namodro.
63. Manželky, které nekladou otázky, jsou pokladem. Važte si jich!
64. Nalít někam státní peníze – a stát žádné peníze nemá – dokáže každý idiot. Proto bych navrhoval žádné peníze nikam nenalévat.
65. Politologové jsou u nás většinou neúspěšní politici a když se nedokázali stát skutečnými politiky, alespoň radí skutečným politikům, co by dělali oni, kdyby to uměli.
66. Zastávám konzervativní názor, že ministr obrany má vědět, jak vypadá tank.
67. Muslima lze definovat jako vyznavače Koránu, podobně jako nacista je vyznavačem rasové nadřazenosti, nebo komunista vyznavačem třídního boje.
68. Můj navrhovaný nástupce Vladimír Špidla rezolutně prohlásil, že Buzková v jeho vládě nebude, protože je to coura...
69. Nechal bych zmlátit všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ.
70. Adolf Hitler byl abstinent, nekuřák a vegetarián, a prohrál válku, zatímco Winston Churchill vypil denně láhev whisky, tři láhve šampaňského a vykouřil osm doutníků – a válku vyhrál.
NŠUKI - Profil | Čt 28.1.2016 20:56:59
☺ Baví se tři manželky horníků
po neštěstí v dolu. První se ptá té
druhé: „Tak co, kolik jsi dostala
za starého?“
„Dali mi 500 000 korun. A tobě?“
„Mně dali 700 000 korun.“
Nato se zeptají třetí, kolik dostala
za manžela ona. Ta celá naprosto
znechucená říká: „Já jsem dostala
hovno, ten můj debil totiž zaspal
šichtu!“
po neštěstí v dolu. První se ptá té
druhé: „Tak co, kolik jsi dostala
za starého?“
„Dali mi 500 000 korun. A tobě?“
„Mně dali 700 000 korun.“
Nato se zeptají třetí, kolik dostala
za manžela ona. Ta celá naprosto
znechucená říká: „Já jsem dostala
hovno, ten můj debil totiž zaspal
šichtu!“
NŠUKI - Profil | Čt 28.1.2016 20:56:10
Aranka pokuřuje v kuchyni a volá na Fera:
„Hej, Fero, běž opravit ten záchod!“
„Vždyť je v pořádku!“
„Není, pořádně se podívej!“
Fero kouká, nic nevidí.
„Musíš strčit hlavu do mísy!“ radí Aranka.
„Utahuješ si ze mě? Tady nic rozbitého není!“
„No tak tu hlavu vytáhni.“
Fero zvedne hlavu a zaječí: „Sakra, zasekly se mi
fousy v prasklém prkýnku!“
A Aranka spokojeně: „Bolí, co?“
„Hej, Fero, běž opravit ten záchod!“
„Vždyť je v pořádku!“
„Není, pořádně se podívej!“
Fero kouká, nic nevidí.
„Musíš strčit hlavu do mísy!“ radí Aranka.
„Utahuješ si ze mě? Tady nic rozbitého není!“
„No tak tu hlavu vytáhni.“
Fero zvedne hlavu a zaječí: „Sakra, zasekly se mi
fousy v prasklém prkýnku!“
A Aranka spokojeně: „Bolí, co?“
NŠUKI - Profil | Čt 28.1.2016 20:55:00
Dežo čte v novinách: Hledá se muž ve věku kolem 40 let, který v noci na opuštěných místech
přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození…
Otočí se na manželku a ptá se: „Ty, Eržiko, myslíš, že by mě na tu práci vzali?“
přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození…
Otočí se na manželku a ptá se: „Ty, Eržiko, myslíš, že by mě na tu práci vzali?“
NŠUKI - Profil | Čt 28.1.2016 20:49:00
Podle mně nemůže být pravda,že na měsíci není život!
Moje známá odjela na měsíc do lázní na dovolenou
A je těhotná :-))))
Moje známá odjela na měsíc do lázní na dovolenou
A je těhotná :-))))
NŠUKI - Profil | Čt 28.1.2016 20:45:34
TISKOVÁ ZPRÁVA:
☺Na včerejší veřejné prezentaci představil Calvin
Rickson, textilní inženýr a výzkumník firmy Style,
svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku,
která zamezuje, aby se ženám ňadra pohupovala
ze strany na stranu a nahoru a dolů. Dokonce zamezí
i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu. Během
přestávky ho přítomní účastníci prezentace vyvedli
na dvůr a rozbili mu držku.
☺Na včerejší veřejné prezentaci představil Calvin
Rickson, textilní inženýr a výzkumník firmy Style,
svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku,
která zamezuje, aby se ženám ňadra pohupovala
ze strany na stranu a nahoru a dolů. Dokonce zamezí
i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu. Během
přestávky ho přítomní účastníci prezentace vyvedli
na dvůr a rozbili mu držku.
NJaMi - Profil | Čt 28.1.2016 16:00:13
Sám doma
Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem.
Tatínek dostane nápad:
„Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne.“
Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací,
v pokojíku se ještě svítí.
„Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul.“
Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček,
oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:
„JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!“
Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu
sluchátka, ze kterých se ozývá:
„Milé děti, chcete slyšet pohádku o
chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé..“
Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem.
Tatínek dostane nápad:
„Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne.“
Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací,
v pokojíku se ještě svítí.
„Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul.“
Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček,
oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:
„JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!“
Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu
sluchátka, ze kterých se ozývá:
„Milé děti, chcete slyšet pohádku o
chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé..“
NJaMi - Profil | Čt 28.1.2016 12:12:40
Odposlechnuto
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
Čtenáři této diskuse také sledují
NSranda bez nadsázky 🤘10733
NUdírny a uzení51122
NRybářsko-houbařské jádro .-)44907
NČína - objednali ste uz nieco?15709
NBušákovy plky a frky a různé věci od našich vod409567
NGastrorožek aneb o jídle a všem okolo36014
NKulinářský kroužek aneb vše co se dá uvařit z ryb5788
NZahrada pro lenochy aneb zahradnicko-budovatelské jádro22023
NSprávný muž má v kapse nůž8044
NVážně nevážný pokec :-)))230138
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
4:08NMyslíte si že by bylo tolik rybarů kdyby nebyl internet? 12
NeNPruty Hearty Rise 513
NeNAntares Fan Club 429
NeNČlun na přehradu 13
NeNRevír ČSM - Bílina 2 - denní doba lovu 15
NeNVše o značce Matrix 684
NeNRybáři a vinařství 918
SoNKdo více škodí pstruhové vodě?? Muškaří nebo Vláčkaří?? 153
SoNDyje 3A (Revír) 6
SoN🔥 Grill a grilování 🔥 585
SoNBambusák a vyroba 797
SoNHlídač slev eshopů 747
SoNLožiská do Shimano Ultegra 8
PáNZápisník - Lasskoun 33
PáNRohlikove boilie - vyroba 107
Co je nového - všeobecné
StNBleskovka: Záhada ryby, která žije 100 000 let bez samců, vyřešena!
ÚtNBleskovka: Kvalitu vody v lipenské přehradě podle studie ovlivňuje fosfor z rašelinišť
ÚtNBleskovka: Dodatek BP MRS od 1.června
. . . NBleskovka: Soudy daly za pravdu rybářskému svazu. Rybář po čtyřech prohřešcích nesmí 18 měsíců k vodě
. . . NBleskovka: Invaze slunečnic na Boleváku. Úhoři a tolstolobici naopak zmizeli
. . . NBleskovka: Biomonitoring na revírech severní Moravy
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
NEJLEPŠÍ Z KATALOGU
Doporučujeme cestovku
CA HITRA
Naše cestovní kancelář nabízí autobusové a individuální zájezdy na rybaření ve středním Norsku, v rybářsky vyhlášené...
