- Otázky a diskuse
- Seznam
- Diskuse
Fóry
Na tohle mě navedl svým nápadem Zachy a tak místo pranostik sem šoupněte nějaké fórky ať se máme čím pobavit, když nemůžeme k vodě. Klidně i obrázky a karikatúry. Prosil bych ale pouze o rybách a rybářích! Nevkládejte vtipy s erotickou tématikou!
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Autor diskuse: Miraryb - Profil , 12.8.2007 všeobecné - ostatní
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit nejlépe hodnocené.
2184x v oblíbených a 31x v ignorovaných.
NAnýzový dědek - Profil | Ne 25.2.2018 20:08:54
Zas je tu chřipka
Nezapomeňte si aktualizovat antivirus ... :-))) >> Stránka diskuse
Nezapomeňte si aktualizovat antivirus ... :-))) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Čt 8.2.2018 19:57:02
Tohle už snad ani fór není
http://www.info.cz/praha/nejdrazsi-lavicka-v-cesku-ma-prvni-sramy-dejvicky-fenomen-za-850-tisic-nevydrzel-ani-dva-mesice-23649.html?utm_source=Facebook.com&utm_medium=Social-organic&utm_campaign=evaj
>> Stránka diskuse
http://www.info.cz/praha/nejdrazsi-lavicka-v-cesku-ma-prvni-sramy-dejvicky-fenomen-za-850-tisic-nevydrzel-ani-dva-mesice-23649.html?utm_source=Facebook.com&utm_medium=Social-organic&utm_campaign=evaj
>> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Čt 8.2.2018 12:00:26
Po přečtení tohoto se nějak nemůžu přestat smát :-)))))
Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
:-))))) >> Stránka diskuse
Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
:-))))) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | So 3.2.2018 18:05:09
Jocheles potkal Blocha a povídá:
"Tak jste se prej voženil, Bloch?"
"Už je to tak, veselka byla minulej tejden."
"A která je ta šťastná?"
"Hermína Stolzová."
"Tak to musíte bejt šťastnej."
"Tak tak, to musím."..... :-)) >> Stránka diskuse
"Tak jste se prej voženil, Bloch?"
"Už je to tak, veselka byla minulej tejden."
"A která je ta šťastná?"
"Hermína Stolzová."
"Tak to musíte bejt šťastnej."
"Tak tak, to musím."..... :-)) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Pá 2.2.2018 20:38:55
Byt je útulný,v klidném prostředí bez sousedů.
Byt má balkon a na pravé straně je zahrádka.
Je to kousek od Svinovských mostu,takže vlakové spojení a MHD v blízkosti.
Jediný problém je s parkováním a poštou 😂😂😂 >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Čt 1.2.2018 13:02:31
Tohle je boží video
https://www.facebook.com/PletkyzTrebisova/videos/675244045978824/
:-)))) >> Stránka diskuse
https://www.facebook.com/PletkyzTrebisova/videos/675244045978824/
:-)))) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Pá 19.1.2018 14:34:53
pozor na medvede : Sprava TANAPu
radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi.
Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky.
Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla
velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus
mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie.
Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky
a pachne po cesnaku.
:-)) >> Stránka diskuse
radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi.
Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky.
Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla
velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus
mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie.
Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky
a pachne po cesnaku.
:-)) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 17.1.2018 10:30:24
Starý, ale stále aktuální... :-)))
Stupně chladu:
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. >> Stránka diskuse
Stupně chladu:
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 9.1.2018 15:31:00
Tohle už je asi taky fór ze strany ČP
https://praha.idnes.cz/ceska-posta-zasilky-balik-dopis-sluzby-praha-f38-/praha-zpravy.aspx?c=A180109_375179_praha-zpravy_nuc&utm_source=facebook&utm_medium=sharecm
Nejlepší je tato věta na konci:
Zvyšování kvality služeb chce pošta dosáhnout tím, že od 1. února navýší ceny za obyčejné i doporučené psaní.
:-((((( >> Stránka diskuse
https://praha.idnes.cz/ceska-posta-zasilky-balik-dopis-sluzby-praha-f38-/praha-zpravy.aspx?c=A180109_375179_praha-zpravy_nuc&utm_source=facebook&utm_medium=sharecm
Nejlepší je tato věta na konci:
Zvyšování kvality služeb chce pošta dosáhnout tím, že od 1. února navýší ceny za obyčejné i doporučené psaní.
:-((((( >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 9.1.2018 15:17:06
Japonec je na leteckom dni na Záhorí.
Keď lietajú akrobati, chce si zažartovať, ukáže na lietadlá a hovorí domácemu:
" Kamikadze?"
Domáci odpovie:
- "A i tadze, i tadze. Všelikadze"
>> Stránka diskuse
Keď lietajú akrobati, chce si zažartovať, ukáže na lietadlá a hovorí domácemu:
" Kamikadze?"
Domáci odpovie:
- "A i tadze, i tadze. Všelikadze"
>> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 5.12.2017 21:06:09
NAnýzový dědek - Profil | Út 31.10.2017 11:40:00
Zaměstnanecký den
(to jen aby jste věděli,že spousta lidí,má spoustu stejných problémů:-)) )
7:30 – Budík zvoní jak šílený. Už to začíná.
7:31 – Zamáčkl jsem budík a tím to taky končí. Nevím, co tady blbnu, když makám až od desíti.
8:30 – Teď už fakt musím vstát. Bude mi totiž trvat hodinu, než se připravím. Vnitřní směrnice mekáče totiž přikazují, že zaměstnanec musí být čerstvě oholen, odchlupen, musí hezky vonět a být učesán. Manažer Radim mě pokaždé očuchá, jestli voním.
9:30 – Pobíhám po bytě s toaleťákem po celým ksichtu a těžce nestíhám. Protože se každý den musím holit, tak jsem se opět a tradičně pořezal. Pokožku na obličeji mám už jako papír. Vůbec se mi do tý práce nechce, ale dneska tam bude Žaneta. Dneska jí sbalím.
10:01 – Jsem na místě. Dorazil jsem o minutu později, takže si mě manažer Radim podá. To on má rád. Nesnáším ho.
10:30 – Manažer Radim mě nejdřív očuchal a pak mi přidělil práci na kase, ale ještě před tím si mě hodlal přezkoušet. Ptal se mě, při jaké teplotě se smaží hranolky, jaká teplota je v lednici, kolik zubů můžu ukázat, když se na zákazníka usmívám a jak dlouho můžou být taštičky v ohřívači. Koho to zajímá? Ty vole, já studuju jadernou fyziku a manažer Radim, kterej má včelařskej učňák, pracuje tady dvacet let, dotáhl to na zástupce vedoucího směny a za dalších dvacet let tady bude pořád strašit, než tady jednoho krásného dne natáhne brka, mě bude takhle cvičit?
11:00 – Manažer Radim mi dal konečně pokoj, takže můžu jít za kasu, usmívat se na lidi (podle vnitřních směrnic se musím na lidi usmívat, ale nemůžu ukázat zuby. Pouze na známé můžu ukázat dva přední zuby) a vnucovat jim k jejich hranolkám celé meníčko.
11:30 – Super. Žaneta je na kase hned vedle mě. To vypadá dobře.
12:00 – Tak dneska první debil. Přišel nějakej chlap a chtěl pět rohlíků. Zkusil jsem udělat humor na Žanetu, ale nechytla se. Ještě není nic ztraceno.
12:30 – Manažer Radim usoudil, že mi bude dělat dozor na kase. Kontroluje, jestli nabízím úplně všechno a jestli při usmívání neukazuju zuby. Ten člověk si žije ve svým vlastním světě.
13:00 – Manažer Radim konečně odešel. Do budovy totiž vniklo pár pošahanců s transparenty, že mekáč vykořisťuje celý svět, takže je Radim podle instrukcí ze směrnice požádal rázným, leč milým hlasem s úsměvem (nejsem si jist, jestli v tomto případě může ukázat zuby), aby opustili budovu. Samozřejmě, že dostal do držky. Hned se mi pracuje lépe.
13:30 – Žaneta už se konečně chytla. Začal jsem klasický hovor o počasí. Vypadá to slibně.
13:35 – Dobře rozehranou hru s Žanetou jsem promarnil. Při hovoru o počasí jsem jí dychtivě olíznul předloktí. Bylo to moc brzo? Každopádně se se mnou už nebaví. Nechci žít.
14:00 – Konečně přišel další debil. Když byl na řadě, tak vytáhl hřeben a začal si česat vlasy, zatímco se sledovat v odraze zrcadla na sloupu vedle mě. Pak odešel. Je to takové oživení. Jinak ty lidi už mě začínají vytáčet. Stojí, pořád čumí na ty cedule za mnou, domlouvají se, co si dají, zdržují frontu a nakonec si stejně dají cheesburger.
14:30 – Manažer Radim se vzpamatoval z nakládačky a už tady zase šíří hrůzu. Lidi moc nechodí, takže bych si normálně mohl dát oraz. To ale nemůžu, protože podle směrnic firmy musí být zaměstnanec pořád v pohybu. Takže tady leštím jak blbec pořád dokola pult. Manager Radim se na mě usmívá. Má radost, že jsem pochopil koncept této konglomerace a jdu tomu naproti.
15:00 – Žaneta odešla domů, čímž končí veškerý můj zájem o tuto práci. Fyzicky jsem pořád zde, ale v mé představě jsem na lepším místě.
16:00 – Nějakej hnidopich po mě chtěl seznam alergenů, tak jsem mu suše oznámil, že veškeré pokrmy obsahují pyl a korýše, načež mě rozzuřený manažer Radim vyrazil od kasy a šoupnul mě na Lobby. To je vznešený název pro mytí hajzlů, utírání stolů a odnášení táců.
17:00 – Na Lobby je to hrůza, ale zase tady neotravuje Radim. Ještě to musím hodinu vydržet a pak půjdu domů. Ten čas tady vůbec neutíká. Před hodinou jsem se díval na hodinky, bylo za šest minut pět a teď se podívám znova a je pět hodin. Vypadá to, že se tady zastavil čas.
18:00 – Konečně. Domů. Manažer Radim sice ještě vyhrožoval, že si mě přezkouší z teploty hranolek, ale já jsem regulérně odešel do šatny. Sice na mě hulákal něco o nekázni, ale na to kašlu. Mám padla.
18:10 – Při odchodu jsem si ještě nakoupil večeři. Coby zaměstnanec mám všechno za polovinu, čehož jsem využil. Večeři jsem zakoupil v ceně celého mého dnešního výdělku, takže jsem tu byl dneska zadarmo. Přemýšlím, že změním práci. Jestlipak by mě vzali u KFC?
:-))) >> Stránka diskuse
(to jen aby jste věděli,že spousta lidí,má spoustu stejných problémů:-)) )
7:30 – Budík zvoní jak šílený. Už to začíná.
7:31 – Zamáčkl jsem budík a tím to taky končí. Nevím, co tady blbnu, když makám až od desíti.
8:30 – Teď už fakt musím vstát. Bude mi totiž trvat hodinu, než se připravím. Vnitřní směrnice mekáče totiž přikazují, že zaměstnanec musí být čerstvě oholen, odchlupen, musí hezky vonět a být učesán. Manažer Radim mě pokaždé očuchá, jestli voním.
9:30 – Pobíhám po bytě s toaleťákem po celým ksichtu a těžce nestíhám. Protože se každý den musím holit, tak jsem se opět a tradičně pořezal. Pokožku na obličeji mám už jako papír. Vůbec se mi do tý práce nechce, ale dneska tam bude Žaneta. Dneska jí sbalím.
10:01 – Jsem na místě. Dorazil jsem o minutu později, takže si mě manažer Radim podá. To on má rád. Nesnáším ho.
10:30 – Manažer Radim mě nejdřív očuchal a pak mi přidělil práci na kase, ale ještě před tím si mě hodlal přezkoušet. Ptal se mě, při jaké teplotě se smaží hranolky, jaká teplota je v lednici, kolik zubů můžu ukázat, když se na zákazníka usmívám a jak dlouho můžou být taštičky v ohřívači. Koho to zajímá? Ty vole, já studuju jadernou fyziku a manažer Radim, kterej má včelařskej učňák, pracuje tady dvacet let, dotáhl to na zástupce vedoucího směny a za dalších dvacet let tady bude pořád strašit, než tady jednoho krásného dne natáhne brka, mě bude takhle cvičit?
11:00 – Manažer Radim mi dal konečně pokoj, takže můžu jít za kasu, usmívat se na lidi (podle vnitřních směrnic se musím na lidi usmívat, ale nemůžu ukázat zuby. Pouze na známé můžu ukázat dva přední zuby) a vnucovat jim k jejich hranolkám celé meníčko.
11:30 – Super. Žaneta je na kase hned vedle mě. To vypadá dobře.
12:00 – Tak dneska první debil. Přišel nějakej chlap a chtěl pět rohlíků. Zkusil jsem udělat humor na Žanetu, ale nechytla se. Ještě není nic ztraceno.
12:30 – Manažer Radim usoudil, že mi bude dělat dozor na kase. Kontroluje, jestli nabízím úplně všechno a jestli při usmívání neukazuju zuby. Ten člověk si žije ve svým vlastním světě.
13:00 – Manažer Radim konečně odešel. Do budovy totiž vniklo pár pošahanců s transparenty, že mekáč vykořisťuje celý svět, takže je Radim podle instrukcí ze směrnice požádal rázným, leč milým hlasem s úsměvem (nejsem si jist, jestli v tomto případě může ukázat zuby), aby opustili budovu. Samozřejmě, že dostal do držky. Hned se mi pracuje lépe.
13:30 – Žaneta už se konečně chytla. Začal jsem klasický hovor o počasí. Vypadá to slibně.
13:35 – Dobře rozehranou hru s Žanetou jsem promarnil. Při hovoru o počasí jsem jí dychtivě olíznul předloktí. Bylo to moc brzo? Každopádně se se mnou už nebaví. Nechci žít.
14:00 – Konečně přišel další debil. Když byl na řadě, tak vytáhl hřeben a začal si česat vlasy, zatímco se sledovat v odraze zrcadla na sloupu vedle mě. Pak odešel. Je to takové oživení. Jinak ty lidi už mě začínají vytáčet. Stojí, pořád čumí na ty cedule za mnou, domlouvají se, co si dají, zdržují frontu a nakonec si stejně dají cheesburger.
14:30 – Manažer Radim se vzpamatoval z nakládačky a už tady zase šíří hrůzu. Lidi moc nechodí, takže bych si normálně mohl dát oraz. To ale nemůžu, protože podle směrnic firmy musí být zaměstnanec pořád v pohybu. Takže tady leštím jak blbec pořád dokola pult. Manager Radim se na mě usmívá. Má radost, že jsem pochopil koncept této konglomerace a jdu tomu naproti.
15:00 – Žaneta odešla domů, čímž končí veškerý můj zájem o tuto práci. Fyzicky jsem pořád zde, ale v mé představě jsem na lepším místě.
16:00 – Nějakej hnidopich po mě chtěl seznam alergenů, tak jsem mu suše oznámil, že veškeré pokrmy obsahují pyl a korýše, načež mě rozzuřený manažer Radim vyrazil od kasy a šoupnul mě na Lobby. To je vznešený název pro mytí hajzlů, utírání stolů a odnášení táců.
17:00 – Na Lobby je to hrůza, ale zase tady neotravuje Radim. Ještě to musím hodinu vydržet a pak půjdu domů. Ten čas tady vůbec neutíká. Před hodinou jsem se díval na hodinky, bylo za šest minut pět a teď se podívám znova a je pět hodin. Vypadá to, že se tady zastavil čas.
18:00 – Konečně. Domů. Manažer Radim sice ještě vyhrožoval, že si mě přezkouší z teploty hranolek, ale já jsem regulérně odešel do šatny. Sice na mě hulákal něco o nekázni, ale na to kašlu. Mám padla.
18:10 – Při odchodu jsem si ještě nakoupil večeři. Coby zaměstnanec mám všechno za polovinu, čehož jsem využil. Večeři jsem zakoupil v ceně celého mého dnešního výdělku, takže jsem tu byl dneska zadarmo. Přemýšlím, že změním práci. Jestlipak by mě vzali u KFC?
:-))) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 31.10.2017 10:36:22
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- euro...
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat???"
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Dost peněz vám ještě zbyde, tak co s tím zbytkem???"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???"
"Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???"
Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.."
Drsnej, ale dobrej :-))) >> Stránka diskuse
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat???"
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Dost peněz vám ještě zbyde, tak co s tím zbytkem???"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???"
"Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???"
Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.."
Drsnej, ale dobrej :-))) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Po 30.10.2017 20:13:48
NAnýzový dědek - Profil | So 21.10.2017 12:55:14
Běží imigrant po naší krásné republice a potká špinavého Ukrajince - hned se ho ptá:
"Ty jsi taky imigrant ?"
Odpověď: "Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně.
Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii."
Celý podivený běží dál a potká Vietnamce - hned se ho ptá:
"Ty jsi taky imigrant ?"
Odpověď: "Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii."
Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá:
"Ty taky nejsi imigrant? Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu ?"
Odpověď: Néééé. Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo, cigára, chlast, drogy, bazén, bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, navíc mi kupují z další jednorázové roční dávky v hodnotě 34. tisíc (!!!) vše potřebné pro fungující domácnost, např. ledničky, pračky, televize,sporák, hadry na zimu, městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy. Těhotné družce měsíčně dávaj 1200 kč na racionální výživu. Dokonce mi platí i kabelovku !
A to všechno zdarma - makat nemusím !"
Imigrant na něj čumí jak na zjevení... "Teda imigrant taky nejsi, tak kdo vlastně jsi ?"
"Noo, já jsem česká šlechta...."!
:-) >> Stránka diskuse
"Ty jsi taky imigrant ?"
Odpověď: "Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně.
Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii."
Celý podivený běží dál a potká Vietnamce - hned se ho ptá:
"Ty jsi taky imigrant ?"
Odpověď: "Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii."
Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá:
"Ty taky nejsi imigrant? Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu ?"
Odpověď: Néééé. Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo, cigára, chlast, drogy, bazén, bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, navíc mi kupují z další jednorázové roční dávky v hodnotě 34. tisíc (!!!) vše potřebné pro fungující domácnost, např. ledničky, pračky, televize,sporák, hadry na zimu, městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy. Těhotné družce měsíčně dávaj 1200 kč na racionální výživu. Dokonce mi platí i kabelovku !
A to všechno zdarma - makat nemusím !"
Imigrant na něj čumí jak na zjevení... "Teda imigrant taky nejsi, tak kdo vlastně jsi ?"
"Noo, já jsem česká šlechta...."!
:-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 4.10.2017 18:22:32
ÚŽASNÁ ŽIDOVSKÁ ANEKDOTA
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"
>> Stránka diskuse
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"
>> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Po 7.8.2017 18:49:03
Pridze zakaznik do obchodu a hvari:
-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.
-A jaku babiku?
Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Babrbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.
Zakaznik ho preruši:
- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?
- No šak to je jasne, ne?!
Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok... hahahahahahahahahahhaha >> Stránka diskuse
-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.
-A jaku babiku?
Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Babrbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.
Zakaznik ho preruši:
- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?
- No šak to je jasne, ne?!
Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok... hahahahahahahahahahhaha >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Ne 6.8.2017 13:21:29
Už nikdy nevzniknou nové vtipy od tohoto skvělého kreslíře Pavla Kantorka
http://zpravy.idnes.cz/ >> Stránka diskuse
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
Čtenáři této diskuse také sledují
NSranda bez nadsázky 🤘10856
NUdírny a uzení51139
NRybářsko-houbařské jádro .-)45007
NČína - objednali ste uz nieco?15714
NBušákovy plky a frky a různé věci od našich vod412763
NGastrorožek aneb o jídle a všem okolo36018
NKulinářský kroužek aneb vše co se dá uvařit z ryb5794
NZahrada pro lenochy aneb zahradnicko-budovatelské jádro22047
NSprávný muž má v kapse nůž8074
NVážně nevážný pokec :-)))230535
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
8:49NPoradna: Sumcařina 2572
7:33NRybáři vs ochránci přirody 71
6:54NCandát má GPS v hlavě: vědci z AV ČR odhalili překvapivé navigační schopnosti (Bleskovka) 43
6:49NPovodí Moravy realizuje doporučení odborníků po loňském úhynu ryb na Nových Mlýnech (Bleskovka) 25
2:11NHlídač slev eshopů 751
ÚtNATTs hlásiče a ATTx příposlech 544
ÚtNStaré Česke rybářské vybavení 394
ÚtNDaiwa Whisker SS 2600 173
ÚtNKurz Teo Daška pro Otoše 305
ÚtNZkušenosti s pruty Scorpion od Mivardi 2
ÚtNÚprava chodu woblerů. 11
ÚtNPolsko, okolí Dunajce 6
ÚtNLabe fishing store 19
PoNNepromokavá bunda na boat a brození 66
PoNŽermanky a bivakovani 4
Co je nového - všeobecné
PáNBleskovka: Candát má GPS v hlavě: vědci z AV ČR odhalili překvapivé navigační schopnosti
StNBleskovka: Povodí Moravy realizuje doporučení odborníků po loňském úhynu ryb na Nových Mlýnech
. . . NBleskovka: Invaze sumečka černého na Mělnicku: Rybáři a vědci zahájili velký odlov
. . . NBleskovka: Nová přečerpávací elektrárna na Orlíku: Jaký to bude mít vliv na vodu a rybáře?
. . . NBleskovka: Záhada ryby, která žije 100 000 let bez samců, vyřešena!
. . . NBleskovka: Kvalitu vody v lipenské přehradě podle studie ovlivňuje fosfor z rašelinišť
Akční nabídky
Sensas pelety Super Feed 650gZa 115 Kč
Klasické zakrmovací pelety. Můžete je použít jako přídavek do vašeho krmení nebo s nimi volně krmit rukou nebo prakem.
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
Kalendář akcí - obecné
26.6.24h závod dvojic na Vojtově...
27.6.Dětské rybářské závody Talian
10.7.Obsazeno Noční rybářské závody...
18.7.Dobřany - Noční rybářské závody
25.7.17. ročník rybářských závodů ...
25.7.Lovosický úhoř
1.8.Plavaná+Feeder Talian
1.8.Noční rybářské závody v Lišicích...
8.8.Letní rybářské závody Vranovská...
8.8.Noční závody dvojic
Doporučujeme e-shop
PÁRYSŮV RYBÁŘSKÝ RÁJ
Rybářské potřeby pro všechny, kteří propadli kouzlu rybařiny. Díky unikátnímu věrnostnímu systému nakupujete neustále se...
