Nyvana - Profil | Pá 30.12.2016 10:35:37
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec!
Nyvana - Profil | Pá 30.12.2016 10:31:37
Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
"No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů???
A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče!!!
... A víš, u jakého doktora jsem byla?!!
No u gynekologa jsem byla!!!
A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé...
"No to mi teda vysvětli!!!"
"Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p**ou!!!!!"
NŠUKI - Profil | Pá 30.12.2016 10:13:34
Starý pošťák odchází do důchodu.
Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku,
druhá darovala na památku pero,jinde to byla kytice květů.
Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním
v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani
a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová, co se stalo?
"A blondýnka odpověděla:"
Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu,
že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!"
"No a ta snídaně, to byl můj nápad!"
Njá 2 - Profil | Pá 30.12.2016 9:59:22
Na Havaji potká Roubíček Kohna a povídá:" Mein Got, co tady dělaj?"...
"Ale Jsem tady na svatební cestě"
"Na svatební cestě? A kde maj Sáru?"
"Neblázněj Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě!!!!"
NŠUKI - Profil | Pá 30.12.2016 9:55:15
:-)))))))))))))))))))))))))))))
NPunťa - Profil | Pá 30.12.2016 0:53:51
Bydlí vedle sebe rabín a farář. Farář se rozhodne, v rámci urovnávání mezicírkevních vztahů poskytnout rabínovi nějakou milou službu. Všimne se, že má špinavé auto, tak domů pro kbelík, vodu... polije, umyje....
Druhý den ráno vidí rabína, jak mu okolo auta chodí s nožíkem a řeže do laku.
"Co to proboha sousede děláte s mým autem?" vykřikne
"Vy jste mě ho včera pokřtil, tak já vám ho teď obřezal...."
NTEZAR - Profil | Čt 29.12.2016 19:09:11
Svéráz hudební kritiky...
Nyvana - Profil | Čt 29.12.2016 10:42:06
V roce 1946 se ptá učitelka dětí ve škole, zda a jak pomáhali za války spojeneckým vojskům. Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“ Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“ Anička: „Říkali thank you, thank you“ Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“ Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“ David: „Říkali Spasiba balšoe“ Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidivali nepřátelské tanky“ Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“ Pepíček: „Sehr gut der Junge, sehr gut..“
Nyvana - Profil | Čt 29.12.2016 10:39:27
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
SvětPVA.cz – Carp PVA Specialist
