Punťa - Profil | Čt 11.2.2016 9:24:31
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíče od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru:
zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!
ludek 73 - Profil | St 10.2.2016 23:37:04
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
ludek 73 - Profil | St 10.2.2016 22:57:04
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy dostal na jednu loď!"
ludek 73 - Profil | St 10.2.2016 22:52:51
„Kamaráde, mám pro tebe dvě zprávy.“
„To je starý. Jednu dobrou a druhou špatnou, že jo?“
„Kdepak. Obě špatný! Představ si, že nám někdo šuká tvoji starou!“
Gandy - Profil | St 10.2.2016 9:10:50
Dlouho jsem neslyšel spojení Vietnamec- Rákosník. Lidl nám to chce asi připomenout :-o
ludek 73 - Profil | Út 9.2.2016 23:39:06
Promlouvá otec do duše synovi: "Až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.Víš jaké tam jsou.Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici."
ludek 73 - Profil | Út 9.2.2016 23:26:34
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár
kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat,tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má nohy
roztažené,a je bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben?
Vypadám jak píča..."
ŠUKI - Profil | Út 9.2.2016 17:18:11
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být?
Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
ludek 73 - Profil | Út 9.2.2016 12:23:23
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů,
budu mít nejkrásnější kurvu,dám jí Ferrari,
milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci
A ty, Mařenko?
Já chci být Pepova kurva"
Harmatan - Profil | Út 9.2.2016 4:50:38
pohodak >>
alkohol zabíja mozgové bunky...
áno, ale len tie slabé.
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
-20% akce na SONUBAITS
NOVINKA na CHYTIL.cz - plovoucí kouřové boilies
Saccon Carp
