NMr.Mepps - Profil | So 3.3.2012 8:26:50
Azbest >> No aby dostali nějaký to líbí :D
NLacike7 - Profil | So 3.3.2012 7:46:57
Pri spovedi hovorí Dežo kňazovi: „Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.“ „Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu...“
NAzbest - Profil | Pá 2.3.2012 21:32:36
Mr.Mepps >> některý trotlové by dali duši za to, aby byli aspoň někde vidět-to víš...aura.-))
NMr.Mepps - Profil | Pá 2.3.2012 20:01:06
Anýzový dědek >> To už si dal i do Forů :D
Nwenda - Profil | Pá 2.3.2012 19:59:37
Sejde se američan, němec, čech a cikán na ajfelovce a američan s nadšení začne rozhazovat dolary a řve u toho "máme jich dost", němec zase začne s nadšením rozhazovat eura a křičí u toho "máme jich dost" a nato se cikán otočí na čecha a říká mu, "né aby tě napadla nějaká pitomost".
NJarda 7 - Profil | Pá 2.3.2012 19:37:23
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se
ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke
gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí.
Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"
Nocuc - Profil | Pá 2.3.2012 14:31:38
Baví se Putin s Medveděvem:
"Člověče, jak jsou různý ty časový pásma a časový posuny, já s tím mám furt problém a často mě to přivádí do blbejch situací. Třeba tuhle, svítila mi na mobilu upomínka - Obama narozeniny. Tak mu píšu a on je měl už včera. Trapas, rozumíš. Nebo onehdy, pípla mi na mobilu upomínka Polsko kondolence. Tak tam rychle volám a oni ještě nevyletěli..."
NJarda 7 - Profil | Čt 1.3.2012 20:00:04
Tati, jak vypadá pochva před souloží? "Jako růžové poupátko před rozvitím."
A tati jak vypadá po souloži? Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu! ...
Nocuc - Profil | Čt 1.3.2012 14:56:19
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělí až čtvrtek, ale v pátek ne, to jezdím na víkend na ryby.
Nmichec - Profil | St 29.2.2012 21:47:16
Volá chlápek do Českého hydrometeorologického ústavu a řve do telefonu:
"Vy hovada....už tři dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!!"
Nmichec - Profil | St 29.2.2012 21:47:03
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
,,Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká NE !
,,Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě."
NE - říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
,,No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já
mohl obětovat.!
Mozek na to říká: ,,Ty si lehni, vole - protože když
stojíš, nemůžu myslet!!"
NJarda 7 - Profil | St 29.2.2012 19:49:29
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !
Nlikin - Profil | St 29.2.2012 6:47:26
"Já si myslím,že lidé by měli
chodit bosí,je to mnohem zdravější."
"Moje řeč.Já například,když se ráno
probudím obutý,vždycky mě bolí hlava!"
Npohodak - Profil | Út 28.2.2012 23:01:06
likin >>
nema chybu haha rada im to dal poriadne po chlapsky
Njasommato - Profil | Út 28.2.2012 22:16:34
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že ho vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem ho přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal tři pruty, malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."
NJarda 7 - Profil | Út 28.2.2012 20:10:55
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" On mu na to odpoví: "Hledám moje auto!" Hospodský se tomu diví ještě víc a ptá se znovu: "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
načítám...
SvětPVA.cz – Carp PVA Specialist
