Fóry

Anýzový dědek - Profil | Ne 13.3.2016 14:52:29

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda.
Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!?"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal."Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí35

Anýzový dědek - Profil | Ne 13.3.2016 12:58:32

Roubíček, který je o 20 let starší, přijde s Roubíčkovou k rabimu.
"Rebelen potřebuji nutně Vaši radu.."Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic..."
"Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to."
Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.
"Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic."
"No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!"
I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo.
I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:
"To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!!!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí30

Anýzový dědek - Profil | Út 8.3.2016 10:25:24

https://www.facebook.com/nicoletta.cutrignelli.1/vi​deos/167907640259216/ >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí6

Anýzový dědek - Profil | Ne 6.3.2016 19:36:28

Kohn dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA.
Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek.
Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:
"Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí25

Anýzový dědek - Profil | Ne 6.3.2016 12:03:27

Nekupto..... :-)))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí42

Anýzový dědek - Profil | Pá 4.3.2016 21:07:10

Jednotka ošklivosti- 1 Kabrhel..... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 5
• Líbí19

Anýzový dědek - Profil | Pá 4.3.2016 19:38:16

Paní Ester Rosenthal spatřila, jak na bohoslužbu přišel do templu neznámý, velmi mladý, od pohledu sympatický muž. Hned se mu běžela představit.
"Jsem Ester Rosenthal, mladý muži. Vy jste tu nový, že?"
Mladík mile odpověděl: "Těší mne, že vás poznávám. Jmenuji se Melvyn Schönfeld, pocházím z Londýna a právě jsem se přistěhoval."
Ester Rosenthal byla zvědavá: "A kdepak máte rodinu?"
Melvyn ochotně odvětil: "Rodiče zůstali v Londýně. A já jsem svobodný."
Ester kula železo: "A tak to vás musím pozvat, abyste poznal naši Goldu!"
Melvyn ji rychle přerušil: "Vážená paní, to by bylo maření času. Víte, já jsem gay."
Ester Rosenthal nebyla nikterak zaskočena: "Ale, to není žádný problém! V tom případě musíte poznat našeho Davídka!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí18

Anýzový dědek - Profil | Út 1.3.2016 21:34:04

Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:
Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač. >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí29

Anýzový dědek - Profil | Út 1.3.2016 20:02:03

Sedí rybář u počítače a na internetu si střídavě přepíná stránky.
Sex-rybařina, sex-rybařina a pořád dokola.
Přistihla jej u toho manželka a povídá:" Nech tam ten sex, ryby chytat umíš." >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí32

Anýzový dědek - Profil | St 24.2.2016 15:37:01

www.youtube.com/watch?v=0iapB7jTmGw

Nie si to ty- daj si snickers!!!


>> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí9

Anýzový dědek - Profil | Po 22.2.2016 20:44:45

https://www.facebook.com/isvetmotoru/videos/1015322​7478635633/ >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí6

Anýzový dědek - Profil | So 20.2.2016 15:10:30

Víte,jak nasere sadista masochistu?
Masochista:,,Zlato,vem bičík,dutky a pojď do mě,mam na to šílenou chuť."
Sadista: ,,Sorry brouku,mě dneska bolí hlava!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí11

Anýzový dědek - Profil | Út 16.2.2016 9:01:51

A včuleky babo raď.... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí15

Anýzový dědek - Profil | Ne 14.2.2016 17:35:02

Pan Kohn telefonuje z New Yorku do Los Angeles, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Pan Kohn se rozčiluje: "Operátor! Okamžitě mě znovu spojí!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chtějí? Koukají mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset zavolat znovu."
"Operátor, vědí co? Strčej si ten telefón vědí kam!!", práskne pan Kohn sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, pan Kohn otevře, a venku stojí dva montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Pročpak?", ptá se pan Kohn.
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti."
"A mohl bych mít poslední přání - ještě jeden hovor?"
"Ano, pane, to můžete."
Kohn tedy vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dají mi operátora 28! Haló, to jsou operátor 28? Pamatujou se na mne? Před dvěma dny jsem jim řekl, aby si vzali telefon, a strčili si ho vědí kam?.." Pan Khon se významně odmlčí. "No, tak se připraví, už jim ho nesou!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí12

Anýzový dědek - Profil | Po 8.2.2016 21:04:01

Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že svedl 20-ti letou žižkovačku.
Je z toho dítě a má platit alimenty.
Jelikož nemá advokáta, přišla s nim máma, která povídá panu radovi: Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle dítě mělo dítě?
Povídá pan rada: No matko, to už tady všecko bylo!
Máma se našňupne, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďorka, jak za dva groše šafrán a řvala ze zoufalství: Mějte rozum pane rado, s tímhletím přece nemůže mít dítě!
I uznal to slavný soud a šlo se domu.
Kluk byl osvobozen a když šel s mámou po schodech dolů tak povídá: "To ti ale říkám mutr, dyby ses mi tam byla hrabala eště chvilku, tak sme ten proces prosrali na celý čáře."
>> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí26

Anýzový dědek - Profil | Ne 7.2.2016 15:36:37

http://torpeda.cz/777/quot-Miluju-esnekovou-pomaz-n​ku-quot-zamnul-jsem-si-ruce >> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí13

Anýzový dědek - Profil | Ne 31.1.2016 19:01:53

Pan Kohn se rozhodl, že vstoupí do katolické církve.
„Ovšem než někam vlezu, zjistím si, kam vlastně lezu,“ řekl si. A tak si zašel do kostela na mši. Druhý den ho potkal pan Finkelstein: “Nu, Kohn, jaká byla ta mše?”
“To jim povím,” odpověděl Kohn, “zajímavý to bylo. Oni jim mají takovou stavbu, je to ohromný, celý zděný, střecha se leskne, na zdech samý ornamenty... Tak jdu dovnitř, a tam mají barevný okna s nejrůznějšíma výjevama, sametový závěsy, vepředu jeviště se sochama, kultura, prostě kultura! Tak jsem si sednul, a to jim musím říct, sezení není dvakrát pohodlný.
Najednou přijde chlap v takovým hábitu, nejspíš hippie, a za ním jde druhej a ten nese přes ruce takovej ubrus, zlatem vyšívanej, no, handarbeit, handarbeit, já nevím, něco jako šábesdeka. Přijdou dopředu, ten s tou šábesdekou s ní zamával, aby to ukázal publiku, a pak vypadnul. I s tou šábesdekou.
Tomu druhýmu, tomu hipíkovi, to přišlo kách. Pochopitelně. Tak chodí doleva, chodí doprava, chodí dopředu, chodí dozadu, zvedá věci, pokládá věci, otevírá skříňky, zavírá skříňky, furt při tom něco povídá, prostě hledá tu šábesdeku. No, a nemůže ji najít, selbstverständlich. Tak vezme nějaký jídlo a flašku s vínem a jde mezi lidi, dává jim najíst a napít - představěj si, chlast! A v chrámu Páně!
No, hledá tu šábesdeku mezi lidma. A furt ji ne a ne a ne najít! To už je na blázinec. Tak zavolá dalšího, a ten jde mezi lidi s kasičkou, jako mají šlepeři, a začne vybírat peníze. Na novou šábesdeku. Já ho chápu. Má to platit ze svýho? To by přece byl mešuge, taková šábesdeka, to nemohla být žádná mecíje z druhý ruky.
Dobrá. Chlápek vybere peníze na novou šábesdeku - a vypadne s nima. A hned potom se vrátí ten chlápek, co odnesl šábesdeku - s tou šábesdekou! A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomu JÁ říkám židárna!”
>> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí10

Anýzový dědek - Profil | Ne 31.1.2016 18:33:08

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že piloti budou vědět, kde je jejich místo pro nastupování, ale i že tam dojedou bez podpory věže. Tento rozhovor byl zachycen v americké letecké společnosti Pan Am:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte. Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký Boeing 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám svoje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jsi nikdy nebyl ve Frankfurtu?!"
Speedbird 206 (klidně): "Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeingu, a jen jsem tu něco shazoval, nezastavoval jsem se tu!"..... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí16

Anýzový dědek - Profil | St 27.1.2016 21:11:56

Seznámili se na chatu...
Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku.
Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir...... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí25

Anýzový dědek - Profil | St 20.1.2016 20:24:48

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: 'Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!'
'A jak poznáme soupeře?' ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: 'Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.' >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí11

Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $