Fóry

NAnýzový dědek - Profil | St 20.1.2016 19:06:59

Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů.
Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené:
'Prosím vás, jak často měníte to lano?'
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: 'Pokaždé, když praskne!' >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí16

NAnýzový dědek - Profil | Čt 14.1.2016 20:49:29

Konečně na trhu.... :-)) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí25

NAnýzový dědek - Profil | Pá 8.1.2016 13:17:08

Zvoní telefon a zvedne ho ženská.
„ Mladá paní, byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu“ .

„ A co to je? „

„ Můžete si potřást rukou s ministrem Kalouskem “

" No, ale já bych ho raději kopla do prdele."

„ Litujeme paní – to je 1. cena „
>> Stránka diskuse

• Nelíbí 2
• Líbí19

NAnýzový dědek - Profil | Út 5.1.2016 20:05:03

Nasťa dostala za muže chasníka a truhlu a dušička Marfuška dostane knížete a dvě...ne tři truhly!!..-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí16

NAnýzový dědek - Profil | St 23.12.2015 20:57:38

Urazil se na mne kapr, že ho vážně neberem,
nejvíc se ho však dotklo, že ho večer sežerem.
Tvářil se moc potměšile, když mě viděl s paličkou,
ukazoval na mne z vany sprostá gesta ploutvičkou.
Vyhrožoval sebevraždou, že vypustí si vanu,
nechce župan ze strouhanky, nesnese tu hanbu!
I vyhověli jsme mu přece - v obýváku bazének,
ať si s námi oslavuje, ten náš rybí kretének...
Krásné Vánoce všem spřízněným duším. >> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí8

NAnýzový dědek - Profil | Út 8.12.2015 21:17:37

ŠOKUJÚCI OBJAV !!!

Vedci z NASA zistili, že dokonca aj na Slovensku je možný život..... :-)) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 3
• Líbí13

NAnýzový dědek - Profil | Út 8.12.2015 15:14:47

Co nejlépe udrží revoluční myšlení.... :-) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí15

NAnýzový dědek - Profil | Pá 4.12.2015 9:51:09

http://torpeda.cz/450/Mravenec-p-ich-zel-ka-d-den-a​sn-zr-na-do-zam-stn-n >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí8

NAnýzový dědek - Profil | Po 30.11.2015 21:18:59

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:
Vážení návštěvníci,ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.
Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...... :-D
>> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí34

NAnýzový dědek - Profil | St 25.11.2015 19:37:20

Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem.
- Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit.
- Ožeň se, vece rabín.
- Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí.
- Tak se nežeň.
- Jenže ona je to ta nejlepší rodina, její otec je majitelem největší pražské banky, hned bych tam nastoupil jako ředitel, taková příležitost se nabídne jednou za život.
- Tak se ožeň.
- No rabíne, zklamaně řekne Kohn, já jsem se za vámi přišel seriózně poradit, a vy jednou "ožeň se", pak "nežeň se", pak zase "ožeň se" - co je tohle za radu?
- Vidím, že tvůj problém je velmi složitý, praví rabín, budu se muset ponořit do studia Písem, abych nalezl odpověď. Přijď za čtrnáct dní.
Kohn přijde za čtrnáct dní a hned se nedočkavě ptá: Rabe, nalezl jste v Písmech odpověď?
- Ano, praví rabín.
- A?
- Nech se pokřtít.
- Ale, zaraženě řekne Kohn, jak se tím vyřeší ten můj problém?
- To nevím, povídá rabín, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jiného.... :-)) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí17

NAnýzový dědek - Profil | St 25.11.2015 18:44:42

Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
"No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
"Co že byste poprosil?"
"No, 10 kilo ničeho."
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí32

NAnýzový dědek - Profil | Po 23.11.2015 18:32:18

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobiedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú."
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak jakýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na
bolení huavy, tak som mu dau Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mieu neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
spodní gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volaua: "Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzeua chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dau sem ji kapky do očú... >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí23

NAnýzový dědek - Profil | Po 23.11.2015 14:48:02

www.youtube.com/watch?v=sSLhFBtTRss
Už je to tu zas to bílé svinstvo :-)))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí12

NAnýzový dědek - Profil | Pá 20.11.2015 19:27:36

Jede muž v poušti s velbloudem. Ten už nemůže, sotva jde. Naštěstí muž uvidí za dunou ceduli "Velbloudí Servis."
Dojede tam a technik mu říká: "Copak, nejede?"
Muž odpoví, že ne. Technik mu řekne, ať si muž vyjede s velbloudem na rampu.
Muž tak učiní, technik vezme kladivo, praští velblouda mezi nohy a velbloud se rozjede tryskem za duny.
Muž spadne ze hřbetu a řekne: "Chlape, jak já ho teď doženu?"
Technik mávne rukou: "Jak? Vylezte si na rampu ..." >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí17

NAnýzový dědek - Profil | So 14.11.2015 12:32:26

Tohle mě rozsekalo.... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí52

NAnýzový dědek - Profil | Po 9.11.2015 20:18:55

Myslíte si, že je váš internet dostatečně rychlý?...... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí20

NAnýzový dědek - Profil | So 7.11.2015 19:55:31

„Roubíček, poslouchaj ́, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím ošklivým Silbersteinem od naproti?“
„Kouknou, Lederer, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc,
jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc,
a jestli je Silberstein ošklivej, to je zase jeho věc.
Tak o co jim vlastně jde?“....... :-)))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí9

NAnýzový dědek - Profil | St 4.11.2015 19:02:30

Nový Hollywoodský trhák :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí24

NAnýzový dědek - Profil | Út 27.10.2015 8:30:51

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu
.Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě- je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to"
."Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele." >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí25

NAnýzový dědek - Profil | Po 26.10.2015 19:13:00

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal naňho pastier, ktorý sedel opodiaľ:"tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!".
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz. "Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!"
"Aha, to som nevedel", pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasne, že to nestihne, kričí. LPomoc! Čo mám robiť?"
Volal zúfalo na pastiera.
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
"PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!"...... :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí34

Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $