Fóry

Anýzový dědek - Profil | Čt 18.12.2014 19:16:26

Moudří Italové :-D >> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí32

Anýzový dědek - Profil | St 17.12.2014 20:13:09

Jsou kočky cikáni ? :-))) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí27

Anýzový dědek - Profil | Čt 4.12.2014 20:13:54

Kterak Tarzan ke svému výkřiku přišel ...:-) >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí20

Anýzový dědek - Profil | Út 2.12.2014 21:38:42

MS vydal k dnešnímu světovému dni počítačové gramotnosti novou klávesnici >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí16

Anýzový dědek - Profil | St 26.11.2014 17:02:56

Vánoční sazby :-D >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí31

Anýzový dědek - Profil | Ne 9.11.2014 21:24:33

Pokud to tu je, smažte to:)

Zadejte nové heslo:
zelí

Heslo musí obsahovat více než 8 znaků
kyselý zelí

Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici
3 kyselý zelí

Heslo nesmí obsahovat diakritiku
3 kysely zeli

Heslo nesmí obsahovat mezery
3blbykyselyzeli

heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno
3BLBYkyselyzeli

Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě
3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup

Heslo nesmí obsahovat interpunkci
TakTedJsemSeAleUzFaktNasral3BlbyKyselyZeliDejMiTenB​lbejPristup

Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné! >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí15

Anýzový dědek - Profil | Ne 26.10.2014 13:58:28

Nová Slovenská hymna :-D

http://www.youtube.com/watch?v=kcrMbT8pBmA&feature=​youtu.be >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí8

Anýzový dědek - Profil | Po 6.10.2014 19:59:27

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými
závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako
mělo znamenat...
No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji
do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici
sere celá vesnice... >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí16

Anýzový dědek - Profil | Pá 3.10.2014 15:41:25

Když už jsou ty volby, tak jeden aktuální.
Bohužel pouze formou odkazu
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-x​pa1/v/t1.0-9/1970624_710679889013477_39595064278609​23403_n.jpg?oh=6303e3ae29b1052adb8b837513ec3037&oe=​54C9914A&__gda__=1422066807_422870c581498592c9c1c89​1f389c764 >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí7

Anýzový dědek - Profil | Po 25.8.2014 19:39:03

Pohodový rybář >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí22

Anýzový dědek - Profil | Po 4.8.2014 9:47:11

speciálně vybrané PSČ >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí13

Anýzový dědek - Profil | Pá 11.7.2014 9:10:58

Holčička: "Co to jsou ty krabičky na hrobečcích?"
Babička: "Urničky."
- "A co je v těch urničkách?"
- "Popelík."
- "A jaký popelík?"
Babička svraští čelo..."No, víš..."
Holčička vítězně: "Popelík z cigaret!"
- No, to ne, jak bych ti to..."
" Ale jo! Oni v těch hrobečkách kouřej!" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí6

Anýzový dědek - Profil | Pá 27.6.2014 19:26:53

Chce někdo tohle vysvědčení? :-D >> Stránka diskuse

• Nelíbí 3
• Líbí4

Anýzový dědek - Profil | St 18.6.2014 8:57:21

Student se ptá profesora :
"Co přesně definuje slovo « dilema » ?"
Profesor :
"Lepší ilustraci pro tento příklad neznám -
představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. Ke komu z nich se otočíte zády ?"
= :)))
>> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí13

Anýzový dědek - Profil | Út 17.6.2014 15:38:42

Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou.
Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha :"Neboj brouku, udělám ti to jak jen budeš chtít."
Čech se rozzáří a plný nadšení říká : "Vážně drahá a udělala by si mi to po česku ?"
Prostitutka se zarazí a říká . "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku".
Podnikatel se usměje a říká : " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády !" >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí24

Anýzový dědek - Profil | St 11.6.2014 18:51:13

Něco pro profi fotografy

www.youtube.com/watch?v=2VeCipqhppA >> Stránka diskuse

• Nelíbí 1
• Líbí3

Anýzový dědek - Profil | St 11.6.2014 17:50:28

38°C ve stínu, neteče voda, a provokace na kolečkách jezdí kolem :-D >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí5

Anýzový dědek - Profil | Pá 16.5.2014 8:18:25

Porod ještěrky- stojí za přečtení!!!



Pokud vychováváš děti (nebo jsi dítětem někdy byl), a prožil sis pet syndrom, včetně pohřbu zlaté rybky do splachovací toalety, určitě se zasměješ následujícímu příběhu.

Shrnutí: Musel jsem navštívit se synovou ještěrkou zvěrolékaře. Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje "něco špatného" s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. "Leží tam a vypadá, že je nemocný," řekl mně. "Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?" Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co mám udělat. "Miláčku," zavolal jsem, "pojď se podívat na tu ještěrku!" "Ach můj bože!" zvolala manželka. "Myslím, že bude rodit." "Cože?," podivil se syn. "Jmenují se Bert a Ernie, mami!" Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. "Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali," řekl jsem vyčítavě manželce. "No, a co chceš abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?," zeptala se (mám pocit, že to řekla sarkasticky!) "To tedy ne, bylo nám řečeno že kupujeme dva chlapce!" "Ano, Berta a Ernieho!," souhlasil syn. "Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš," informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. "Děti, to bude báječný zážitek," oznámil jsem. "Budeme svědky zázraku zrození nového života." "Odporné!," ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí, se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. "Neděláme moc velké pokroky," poznamenal jsem. "To malé je ve špatné poloze," šeptla manželka zděšeně. "Něco tati udělej!," naléhal syn. "Dobrá, dobrá." Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. "Mám zavolat pohotovost?," zeptala se nejstarší dcera. "Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit." (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?) "Vezmeme Ernieho k veterináři," řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. "Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej," naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. "Co myslíte, doktore, císařský řez?," navrhoval jsem znalecky. "Velice zajímavé," šeptal si pod vousy. "Pane a paní Cameronová, mohu s vámi na chvíli mluvit soukromě?" Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. "Bude Ernie v pořádku?," zeptala se manželka. "Ale jo, perfektně," ujistil nás veterinář. "Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci, prostě um . . . um . . . masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. "Takže, Ernie byl prostě jenom . . . jenom . . . vzrušený," vyjádřila se manželka. "Přesně tak," odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. "On prostě . . ..Vidím jak tahals za jeho . . . jeho . . .. maličkého . . . "Smála se tak, že začala lapat po dechu. "To by stačilo," varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta... Byl velice rád že s ještěrkou je všechno v pořádku. "Vím tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to cos pro něj udělal," řekl mi syn. "To tedy ano, to si ani nedovedeš představit," souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.

Dvě ještěrky: $140.

Jedna klec: $50.

Návštěva u veterináře: $30.

Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie - ještěrky kladou vajíčka!

>> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí13

Anýzový dědek - Profil | Út 13.5.2014 19:44:38

A máte po vtákách :-D >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí35

Anýzový dědek - Profil | Út 6.5.2014 17:13:39

Fotografické workshopy a semináře - modeling - fashion - glamour
Jak se stát slavným fotografem - profíkem
---------------------------------------------------​

Lekce 1
- Čím větší fotoaparát, tím lépe, to znamená, že pokud za ním nejsme vidět, jsme na dobré cestě stát profesionálním fotografem.

Lekce 2
- V momentě, kdy si koupíme jakýkoliv foťák alespoň připomínající zrcadlovku, stáváme se profesionálním fotografem a snažíme se za jakoukoliv cenu své výcvaky prodat.

Lekce 3
- Fotoaparát, který nemá MP3 přehrávač, video sekvence či fotoaparát, který nás nedokáže vzbudit jen těžko splní naše náročná kritéria.

Lekce 4
- Fotoaparát musí mít co nejvíce megapixelů a obrázky ještě o 100% upsamplujeme, abychom ho pak mohli zmenšit na 640×480 pix pro vystavení na webu.

Lekce 5
- Objektiv o minimální ohniskové vzdálenosti 200mm je nevyhnutelnou podmínkou. S tímto sklem fotíme naprosto všechno, fotografové kteří požívají pevnou padesátku jsou socky. Kupujeme zásadně levné zoomy s krátkým začátkem a co nejdelším koncem, světelnost nás nezajímá, můžeme přeci přidat na síle záblesku, co se týče špatné kresby, tak po zmenšení na web se to stejně ztratí.

Lekce 6
- Drobnými vadami ve scéně, špatným světlem, rušivými prvky se při focení nezatěžujeme, profesionální fotograf je zdatný grafik a má photoshop.

Lekce 7
- Jedna vlaštovka jaro nedělá, a proto cvakáme, cvakáme a cvakáme. Fotograf, který za půl hodiny focení jednoho stylingu a nasvícení nenacvaká minimálně 1GB kartu není produktivním fotografem.

Lekce 8
- Špatnou fotku je vždycky na co svést, focení venku na počasí, v ateliéru na modelku, focení produktové fotografie na nekvalitní produkt!

Lekce 9
- Každý se učí chybami, takže každá chyba na fotce je záměr.

Lekce 10
- Je-li fotka evidentně špatná, převedeme ji do BW, je-li stále špatná, rozostříme ji. Nepomůže-li rozostření, přidáme šum. Nepomůže-li šum, otočíme ji vzhůru nohama. Toto už si nedovolí zkritizovat nikdo, aby nebyl nařčen, že nerozumí umění.

Lekce 11
- Veškerá neostrost je záměr, když je něco rozmazaný tak jsem to tak prostě chtěl.

Lekce 12
- fotíme zásadně pouze akty! – Je to trendy a může se to hodit, na zkrácení dlouhých zimních večerů, když jsme sami. Na focení chodíme zásadně v čistých ponožkách a slipech! Akty fotíme vždy jen a pouze nazí! Nikdy nevyrážíme bez ochrany!

Lekce 13
- I když modelka na akty řekla už jednou ne, přesto se jí budeme snažit přemluvit, co kdyby si to rozmyslela.. stále dokola nabídky opakujeme dokud nás někam nepošle… v tom případě je “divná, stydlivá a nespolupracuje”.

Lekce 14
- Ze slovníku vyškrtneme slovo “kolegialita”, všechny méně zkušené/úspěšné příslušníky fotografické komunity v lepším případe ignorujeme a zkušenější/úspěšnější pomlouváme.

Lekce 15
- Ostřihovat či ořezávat zvětšeninu lze tak dlouho, až na obraze zůstane jen to podstatné. Když při tom bude postupovat poctivě, může se stát, že z formátu 18 X 24 cm zůstane snímek rozměru poštovní známky. Čímž se většina fotografů postupem času stává filatelisty.

Lekce 16
- Proto jakmile vyjde digitál s více megapixely .. okamžitě ho kupujeme, protože nám dává větší prostor ke „kreativitě“.

Lekce 17
- Z jednoho focení je potřeba zásadně zveřejnit všechny fotografie.

Lekce 18
- Na jakýkoliv dotaz odpovíme: “No dovol… to jsou přece základy!” Tím se vyhneme odpovědi a přiznání, že vůbec netušíme o co jde.

Lekce 19
- Zásadně používáme výrazy v angličtině, v případe dotazu na český ekvivalent zařadíme tázajícího do blbců, kteří neznají správnou terminologii, nebo se tváříme nechápavě a neznáme český výraz.

Lekce 20
- V případě že by se mohlo prozradit, že focení nerozumím, odvedu pozornost rozpoutáním slovní potyčky Canonisti versus Nikonisti, zabere vždy.

Lekce 21
- Vlastně ani nefotíme …ale před kamarády se tváříme, že jsme každý týden v jiné světové destinaci, kde fotíme krásné modelky, s kterými samozřejmě spíme, jelikož to patří k branži. Fotky bysme ukázali, ale jsme vázáni smlouvou, všechny proto odkážeme na naši připravovanou výstavu, která bude tak velkolepá, že hledání vhodného prostoru na prezentaci zabere kvartál… případné výstavy jsou v destinacích, kam se nikdo z nich nemůže dopravit.

zdroj - grosman.cz >> Stránka diskuse

• Nelíbí 0
• Líbí14

Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $