Ticmin - Profil | Ne 2.4.2017 14:37:38
Jede rybář v autě se snoubenkou na radnici, ale co čert nechtěl havarují. Oba jsou na místě mrtví a tak stoupají do nebe, kde je vítá sv. Petr. Rybář mu povídá: Hele Péťo. když už jsme to nestihli na tom světě, myslíš, že by se dalo zařídit, aby nás oddali tady v nebi? Sv. Petr rybáři povídá: Byl jsi dobrý rybář a vždy jsi se choval k rybám s úctou, jenže svatbu jsme zde ještě neměli a tak mi dej chvíli času a já se poptám, jestli by to bylo možné. Uběhne den, dva, týden, měsíc a pak se sv. Petr objeví a povídá: Mluvil jsem s farářem a ten říkal, že to pro vás udělá. Snoubenka se zaraduje, ale rybář povídá: Sv. Petře jenže jsme v nebi a mě by zajímalo, kdyby to náhodou neklapalo, jestli se dá tady i rozvést? Mohl by jsi se zeptat i na toto? Sv. Petr se zamračí a povídá: Hele ty vydro jedna k vůli tobě jsem v nebi hledal celý měsíc faráře, jak dlouho myslíš, že zde budu hledat právníka? :))))
Milan1208 - Profil | Ne 2.4.2017 13:46:42
Dostávám se do věku, kdy mi drogy přijdou zbytečný. Na to, abych se sjel, mi stačí rychle vstát z gauče.
Milan1208 - Profil | Ne 2.4.2017 13:43:54
Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!
Milan1208 - Profil | Ne 2.4.2017 13:41:23
Muž si koupil mobilní telefon.
Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“
A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“
Milan1208 - Profil | Ne 2.4.2017 13:40:01
Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
"Samozřejmě."
"A to na to nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"
Milan1208 - Profil | Ne 2.4.2017 13:39:12
Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"
Calex - Profil | So 1.4.2017 16:48:32
Ve tři hodiny v noci se potichoučku vkradla do pracovny.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela. Byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude patřit jen jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Anýzový dědek - Profil | So 1.4.2017 13:31:53
Chlápek vstoupí do obchodu s zvířectvem a uvidí hezkého papouška.
Majitel obchodu iniciativně podchytí zájem v očích chlápka a povídá: "Pane, ten papoušek mluví mnoha jazyky."
Chlápek: "Tak schválně", a obrátí se na papouška: "Parlez-vous français?"
Papoušek samozřejmě: "Oui, monsieur."
Chlápek: "Habla espaňol?"
Papoušek s přehledem: "Si seňor."
"Parliamo italiano?"
"Molto bene, signore."
Chlápek povídá nakonec: "Jidiš rejdstu?" (jidiš mluvíš?)
Papoušek se usměje a povídá: "Gojim! Mit aza nuz zol ich ništ rejdn jidiš?!"
(Gojové! S takovýmhle nosem abych nemluvil jidiš?!).... :-))))
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
GScarp.cz
