NBosorka - Profil | Út 4.11.2008 16:42:32
Heiko - asi joo, vadí to moc? :-)
NHeiko - Profil | Út 4.11.2008 16:20:23
Bosorka: mas nemocnou klavesnici? ;o)
NBosorka - Profil | Út 4.11.2008 16:11:02
sedÍ rybÁŘ na bŘehu, mÁ nahozeny tŘi pruty a na hlavĚ mÁ cihlu. jde okolo Žena a ptÁ se ho, proČ mÁ na hlavĚ cihlu. kdyŽ se se mnou pomilujete, tak vÁm to Řeknu.
ani nÁhodou odpovÍ ona. jde dÁl po cestĚ a ŹvĚdavost ŽenskÁ jÍ ŃedÁ pokoje. vrÁtÍ se zpĚt s tÍm, Že si to rozmyslela. rybÁŘ sundÁ cihlu. a pak se pomilujÍ
a ona mu ŘÍkÁ. tak ted´mi povĚz, proČ ta cihla na hlavĚ? to mÁŠ tak, od rÁna
tady chytÁm ryby a jeŠtĚ jsem ŽÁdnou nechytil. no a na cihlu jsi uŽ ČtvrtÁ.
NBosorka - Profil | Út 4.11.2008 15:46:02
Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí.
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju, víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!
NZámek - Profil | Út 4.11.2008 13:53:58
drebin69 - ® Jo kámo tak to je posilovna takovou bolest v břichu jsem dlouho neměl a tolik slz jsem dlouho nevybrečel kde jsi to sehnal je to NÁŘEZ :) :) :)
NStanley 87 - Profil | Út 4.11.2008 11:48:18
Tarn - ® Tenhle rébus byl podstatně jednodušší,ale taky dobrej.klidně sem hod další:_)
NTarn - Profil | Po 3.11.2008 23:36:52
Přechod mostu II.
Sedm mužů jde přes řeku. Začínají na jedné straně a mají se dostat na druhou za 25 minut. Je noc a mají jen jedno použitelné světlo na cestu. Nejvíce tři lidé mohou jít přes most a musí jít spolu rychlostí toho pomalejšího. Každý z nich jde jinou rychlostí. Muž č.1 přejde most za minutu, muž č.2 za 2 minuty, muž č.3 za 6 minut, muž č.4 za 7 minut, muž č.5 za 8 minut , muž č.6 za 9 minut a muž č.7 za 10 minut. V jakém pořadí budou chodit přes most?
NTarn - Profil | Po 3.11.2008 23:23:17
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
NDenny - Profil | Po 3.11.2008 23:14:30
drebin69 - no malem jsem si protrhnul branici,to je fakt skvele :-)))))))))))))))))))))))))))))))
NHiram - Profil | Po 3.11.2008 23:01:05
drebin69: Skoro jsem dopadl jak Frank a to jsem se krmil jen textem :-) takové křeče ze smíchu jsem ještě neměl :-)
Nhavro - Profil | Po 3.11.2008 22:57:47
drebin69 - super, dlho som sa tak dobre nezasmial!!!
NEnden - Profil | Po 3.11.2008 22:36:42
Nadržený manžel se svěřuje večer v posteli manželce,že by ji strašně moc rád vylízal (však víte co),ale že jde ráno k zubaři a že má strach aby to zubař nepoznal.
Manželka mu řekne,že to přece poznat nemůže když si ráno vyčistí pořádně zuby a tak se to vše stane.
Ráno příjde muž k zubaři a ten mu hned na křesle říká "vy jste lízal ... "(však vite co)?
Muž na to "jak jste to poznal,vždyť jsem si vyčistil zuby?"
A zubař " protože máte na bradě hovno.
Nstan4d - Profil | Po 3.11.2008 22:23:13
drebin69:Tak takhle mně už dlouho nic nepobavilo musel sem si v pulce dát pauzu protože sem přez slzy nevyděl supr
Ndrebin69 - Profil | Po 3.11.2008 22:10:03 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
NZlejšek - Profil | Čt 30.10.2008 13:25:35
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosim vás, máte maý kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maýho hnědýho kwáíčka,
maýho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiýho bíuýho kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
NZlejšek - Profil | Čt 30.10.2008 13:22:27
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze
a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních
dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne
rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka
s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
Ngrizzly72 - Profil | Čt 30.10.2008 13:10:26
ještě pár foteček, sice ne o rybařině, ale pro zasmání
Ngrizzly72 - Profil | Čt 30.10.2008 12:47:52
tarn - dobrej testík, chvilku to trvalo a dokonce se to povedlo
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
SONUBAITS krmení a nástrahy
