NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 9:07:31
Přednáška o rozmnožování na Medicíně. Profesor. Studenti Kluci a Holky (žádné jiné pohlaví se tam zatím nevyskytlo).
P: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
S-H v první řadě: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
P: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
S-K poslední řadě: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
P: "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou."
S-H: "Prosím mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:56:29
Dívcí koutek intimností
V poslední dobe jsem si vsimla, ze mám nejakou nazloutlou plet. Hrozne mi to
vadí, jsem tercem posmechu svých známých. Nemela bych treba navstívit nejakého
doktora?
Huyan Chen (18)
To je zbytecné, proste se musís smírit s tím, ze Cínané jsou vsichni zlutí. A
pokud se ti známí smejí, nic si z toho nedelej. Proste se usmívej, bud v
pohode a ríkej si, ze jsou to stejne jenom zasraní hajzlové a zaslouzili by
postrílet.
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:55:29
Salám bezmasý paprikový 68,00 Kč
POUŽITÍ: Rostlinná uzenina je upravená směs pšeničných bílkovin, kukuřičného
škrobu, neagresívního koření a kokosového tuku. Je určena především pro přímou
spotřebu, ale podle fantazie ji lze i tepelně zpracovat - vařit, dusit,
smažit, péct či grilovat.
SLOŽENÍ: pšeničný lepek, kukuřičný škrob, rostlinný protein, pšeničná krupice,
rýže, kořenící a ochucovací směs, sůl, přírodní barvivo, voda
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:50:35
Matfyzák ve fotolabu.
- "Potřeboval bych vyvolat fotky."
- "9 na 13?"
- "2 541 865 828 329 ale proč Vás to zajímá?"
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:48:51
Proč Bůh nemá titul CSc.?
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením
pokusných objektu.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
NF16 - Profil | Čt 29.11.2018 8:45:48
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by # to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:34:59
Sexuol. ordinace.
Lékař. Sestra. Pacoš HIV testy.
P: "Tak pane doktore, jak jsen na tom?"
L: "No, mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
P: Doktore, to je v pytli! To jako fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit?"
L: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
P: "......no, to jsem."
L: ".....hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
P: "No tak sláva, děkuji, nashledanou!"
S: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
L: "Ať ví, na co se používá prdel"
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:25:34
Dva v baru.
1.: "Myslím, že Karel je homosexuál."
2.: "Jak jsi na to přišel?"
1.: "Držel hrozně přitepleně skleničku Martini... když mě vyprávěl, jak šuká chlapy do p....e."
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:22:02
Parčík, lavička.
Zoofil. Pedofil. Nekrofil. Sadista. Vyznavač adrenalinových sportů.
Z: "Kdyby tu tak byla kočka."
P: "Já bych radši koťátko."
N: "Klidně, ale mrtvé."
S: "Jo, a já bych ho zabil."
V: "Mjáaaauuuu!"
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:17:15
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
B: "Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
O: "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.."
B: "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
O: "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
B: "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
O: "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
B: "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:13:50
Povídají si dva kámoši: "Když se syn vrátil z internátu oznámil nám, že je gay, což mě docela překvapilo, protože už jako malý kluk anální sex dost nesnášel..." :-D
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:12:15
Sexuol. ordinace.
Pacoš. Lékař.
P: Dobrý den. Asi jsem homosexuál.
L: Hmhmhm... Nějací homosexuálové v příbuzenstvu?
P: Jj, brácha, táta, děda, praděda byl též...
L: ...moment moment, je alespoň někdo z rodiny na holky?
P: Jj, ségra...
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:08:09
Když police přijela do vystříleného gay klubu, konstatovala, že všechna těla byla ještě teplá.
Za zprávu byli propuštěni řadoví policisté a velitel degradován na pochůzkáře...
NTom - Tuk - Profil | Čt 29.11.2018 8:04:38
Londýn. Centrum. Starobylý palác.
Lord a Jean
L: Jean prosím přivřete okna, obtěžuje mne hluk zvenčí
L: Proboha co je to za hluk? I přes zavřená okna!
J: To je Gay Pride, průvod, demonstrace...
L: Za co? Proč ti lidé demonstrují tak hlučně?
J: Chtějí lásku sex s osobami stejného pohlaví...
L: Ale neblázněte, kdo by jim chtěl bránit??? Vždyť to je každého soukromá věc!
J: Nikdo jim nebrání...
L: Proč tedy hlučí a demonstrují?
J: Poněvadž to jsou buzeranti...
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
Shimano šňůra Kairiki 8 Mantis Green 150m
-20% Zavážecí loďka Sports M2-zásobník 4kg
Saccon Carp
