Fóry

Npoky82 - Profil | St 8.11.2017 13:13:20

https://www.youtube.com/watch?v=HT0MYgguMng

• Nelíbí 0
• Líbí18

Nsova - Profil | St 8.11.2017 12:50:25

vyloženej smolař...

• Nelíbí 5
• Líbí46

Nstandas - Profil | St 8.11.2017 12:04:52

V Brně je veselo:-)))) https://www.youtube.com/watch?v=eOr_7I5IBGE

• Nelíbí 0
• Líbí21

Nsvaro - Profil | St 8.11.2017 9:40:25

Aký je rozdiel medzi manželkou a muchou?
Mucha otravuje len v lete...
:)

• Nelíbí 0
• Líbí16

NMilan1208 - Profil | St 8.11.2017 6:32:47

..

• Nelíbí 2
• Líbí32

NM0RGAN - Profil | Út 7.11.2017 23:20:54

Každé tělo na Everestu bylo jednou extrémně motivovaným člověkem

• Nelíbí 0
• Líbí9

Nkubas. - Profil | Út 7.11.2017 22:06:29

:-))).

• Nelíbí 0
• Líbí23

NDr. Greenthumb - Profil | Út 7.11.2017 21:18:37

:-)

• Nelíbí 2
• Líbí23

NExPr3v1t - Profil | Út 7.11.2017 20:44:10

Docela jsem se pousmal...

• Nelíbí 0
• Líbí10

NFRANK71 - Profil | Út 7.11.2017 20:15:48

Q

• Nelíbí 0
• Líbí27

Nado1 - Profil | Út 7.11.2017 17:49:48

.

• Nelíbí 0
• Líbí18

Ndvorák - Profil | Út 7.11.2017 0:35:06

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.

Námořník se dámy zeptá:

„Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“

Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:

„Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:

„Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“

Dáma si odfrkne:

„Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.

Madam začne ječet:

„Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:

„Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku….“

• Nelíbí 0
• Líbí31

Nkubas. - Profil | Po 6.11.2017 21:52:54

:-).

• Nelíbí 8
• Líbí37

NTEZAR - Profil | Po 6.11.2017 21:48:24

...

• Nelíbí 0
• Líbí29

Nemka1 - Profil | Po 6.11.2017 17:04:14

kam ten svet speje...

dostal som mail z charity, či by som nechcel k vianociam migranta...

tak som im odpovedal, že si to musím rozmyslieť, lebo doteraz som mal k vianociam rybu...!

• Nelíbí 0
• Líbí29

NFRANK71 - Profil | Po 6.11.2017 14:16:02

🤗

• Nelíbí 0
• Líbí54

Nneprduch - Profil | Po 6.11.2017 13:08:05

přišlo mi mailem:
Nepovedený výtěr z konečníku...
Kamarád Richard, toho času statný třicátník, něco špatného snědl. Trávil s novým kamarádem průjmem dny i noci na mušli, a to po tři kalendářní dny. Pomalu dehydroval, a když už cítil, že zřetelně slábne, seznal, že by si měl přinejmenším postěžovat své obvodní lékařce. Cestu na středisko předem vyloučil, protože věděl, že by po cestě určitě vyloučil do kalhot... Chudák...
Takže jí zatelefonoval a popsal z WC detailně svou nezáviděníhodnou situaci s tím, že nezapomněl oznámit, odkud právě volá. Asi proto, aby přidal svému utrpení na dramatičnosti. Dožadoval se napsání léků na dálku, a že je máma zajde vyzvednout.
Doktorka jej odmítla. A že ho prostě musí vidět, že to není sranda, a že mu musí provést výtěr z konečníku a zjistit tak, zda se nejedná o nějakou vážnou infekci. Kdyby tak byla bývala věděla...
Richardovi tedy nezbylo, než se podřídit. Doma si nastřádal jakýs takýs náskok proti dalšímu průjmovému záchvatu delším pošezením na WC. Mezi půlky nacpal froté ručník s motýlky, sedl do auta, a vyrazil za vyšetřením. Asi to nebyl ručník, ale velká osuška, soudě dle toho, že v autě se dotýkal hlavou střechy.
Plná čekárna. Ríša sedí, a v duchu prosí, ať všichni rychle zemřou, jinak se z osušky stane plínka... A to už z ordinace vychází korpulentní sestra: "Vy jste pan Š. ? Tak pojďte, ať se nestane nehoda, to by nám tady ještě scházelo, viďte ?"
Richardovi zčervenaly mírně odstávající uši a vstoupil do jámy lvové...
"Pane Š., stáhněte si kalhoty, předkloňte se, a uděláme ten výtěr", vyžaduje spolupráci lékařka.
"Paní doktorko, tohle fakt nedám, už ten předklon bude nebezpečný a vniknutí špejle s vatou do konečníku, tak to už vůbec ne !"
"Sestro, dělejte, a Vy se, pane Š., předkloňte ! Mám plnou čekárnu lidí !"
Nyní budu reprodukovat Richardova slova.
"Tak jsem stáhl kalhoty a trenýrky, vytáhl z nich ručník, předklonil se, jako skokan na lyžích těsně před odrazem, a čekal. Sestra vzala špejli s vatou, odchlípla jednu řitní půlku, a druhou rukou mi vrazila špejli do prdele... A ze mne okamžitě vystříkl průjmový gejzír, který, nedbaje překážek a částečně sterilního prostředí ordinace, si razil cestu všemi směry. Samozřejmě byl provázen zvukem trhající se peřiny. Posral jsem sestru, zdravotní karty rozložené na stole, včetně kalendáře, doktorku a její nasazené brýle, a také samozřejmě i sebe..."
Nastalé ticho ruší jen Richardovo blekotání, že se omlouvá. Pak také sestra, jež bezmocně překládá zdravotní dokumentace, bědujíc', že neví, co má s posranými kartami vůbec dělat. A ještě lékařka, která v umyvadle pucuje svoje stolicí znečištěné brýle, a hlavně obličej...
Ríša si rychle vytírá vlastní osuškou zadnici, natahuje kalhoty a s pozdravem na shledanou zbaběle utíká ze zdravotnického zařízení...
Tak tohle je fakt k posrání... Epilog - Richard byl do večera bez průjmu. To asi ten šok. Po čase poslal maminku pro svou zdravotní kartu a změnil obvoďáka. Sestra jí kartu bez protestu vydala, což je docela pochopitelné...

• Nelíbí 1
• Líbí32

NŠUKI - Profil | Ne 5.11.2017 17:10:01

:-))))))))))

• Nelíbí 0
• Líbí29

NŠUKI - Profil | Ne 5.11.2017 17:09:25

:-)))))))))))))

• Nelíbí 0
• Líbí26

NBatuta - Profil | Ne 5.11.2017 15:22:07

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

• Nelíbí 0
• Líbí25

Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $