NTK - Profil | St 5.11.2008 17:58:40
Výměna manželek
Ndrebin69 - Profil | St 5.11.2008 17:57:51
m.kindl-to není ješitnost a ani se mě to nedotklo,ale ty jsi začal s tím že je to tvoje.ale v jednom máš pravdu a to že je to jedno:-)
NR.P. - Profil | St 5.11.2008 17:33:02
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
NR.P. - Profil | St 5.11.2008 17:11:46
Jedou policajti v Dubí kontrolovat prostitutky na hranice.
Když je potkají stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?"
Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500".
Policajt na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká:
"A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"
NR.P. - Profil | St 5.11.2008 17:05:21
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přisli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný...
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 17:04:15
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá
otce :
" Tatínku,co je tohle za dům ? "
" To je dům radosti "
" Tati,pojď dovnitř ........"
To nejde,až jindy. "
Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.
Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? "
ptá se ho.
" Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "
A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.
Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl.
" Byl jsem v domě RADOSTI."
" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "
" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a VYLÍZAL ."
Nplacew - Profil | St 5.11.2008 16:57:36
Kubajz >> dobreee, to som necakal :D
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:53:22
Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je
vylosovany
# # > jeden
# # > # # civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s
# # > akrobatickym
# # > # # pilotem.
# # > # # Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne
arogantní,
# # > tak si
# # > # pilot
# # > # # rekne, že mu teda ukáže...
# # > # # Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot
# # > se
# # > # ptá
# # > # # chlápka: "Tak co - jak je?"
# # > # # Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
# # > # # tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "
# # > a co
# # > # ted,
# # > # # jak se cítíte?"
# # > # # "To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
# # > # # Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a
tak
# # > # podletí
# # > # # most.
# # > # # Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no
tak
# # > todle
# # > # jsem
# # > # # fakt necekal".
# # > # # Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká
# # > pilot
# # > # tomu
# # > # # chlápkovi:
# # > # # "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
# # > # # Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku
jsem se
# # > # pochcal -
# # > # # což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal,
ale
# # > že
# # > # mi to
# # > # # pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."
# # > # #
# # > # #
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:50:11
Tak jsem slyšel, že ses oženil.
No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.
No a co teď?
Teď už mě to zase baví."
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:47:29
# # # # > Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
# # # # > První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a
# # # říká:
# # # # > Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na
# # # # > myši a žvýkám ho, abych se líp odvázala ...
# # # # > Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily,bouchne
# # # # > sklenkou o pult povídá:
# # # # > A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na
# # # # > myši,zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to
# # # # > jsem teprve v transu...
# # # # > Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, # # > Bouchne
# # sklenkou o pult vydá se ke dveřím.
# # # # > Dvě první myši za ní udiveně hledí:
# # # # > Kam jdeš?
# # # # > Jdu si zapíchat s kocourem...
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:45:33
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:43:39
Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:41:09
Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
'Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
''No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
''Ale pani učitelko ... to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vás a strkají se do váz.
' Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
'Hele, mám super hádanku.Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...',
jde okolo Pepíček a říká:
'Pani učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot
NKubajz - Profil | St 5.11.2008 16:37:06
Manžel povídá manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,
že mě najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: "No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
NMartin... - Profil | St 5.11.2008 16:13:05
Sedí takhle u rybníka Pražák a Ostravačka. Mají zrovna romantickou chvilku a Pražák říká : Heléé zlató kooukej na ty hvězdýý. a Ostravačka na to: He pi*o he!!!
NVaša - Profil | St 5.11.2008 15:44:37
Jede Ostravák po Praze autobusem a na zastávce přistoupí nějakej pražák a říká:,,Prosim vás,můžete si sednout až k voknu?" a ostravák nic.Zopakuje otázku:,,prosím vás můžete si sednout až k voknu?"A on zase nic.Tak říká:,,Můžete se prosím posunout?" A ostravák říká,,můžu,ale čekám až začneš kvokat ty p..o!
NZdack - Profil | St 5.11.2008 14:35:54
Z dennika pracujucej zeny
#
# zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat
# sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila
# ranajky, skontrolovala věci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu,
# nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho,
# zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila
# jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a
# okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
# balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila
# poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet,
# cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo
# stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu
# -HROZA! - prislo na
# rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!
#
Nplacew - Profil | St 5.11.2008 13:18:42
Adam odjel na sluzebni cestu; po tydnu uz chodi Eva po raji cela
nadrzena a premita, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidi mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesi, zacne utikat a
zriti se do propasti.
Pak bezi kolem pavian. Eva po nem chnapne, ale pavian skoci na strom, a
Eve zustane v hrsti jen chumác chlupu z paviání prdele.
Zase nic... Jde dal kolem reky a konecne dostane ten spravny napad:
skoci do vody, capne pstruha a udela si to s nim.
A co z toho plyne:
Jak skoncili mamuti - vime.
Proc maji paviani holou prdel - vime.
Ale uz nikdy se nedozvime, jak pred tim voneli pstruzi...
Nm.kindl - Profil | St 5.11.2008 13:00:26
drebin69 - ® Hmmm...a není to jedno ? Netušil jsem že jsi tak ješitnej a že se tě to tak dotkne :-)
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
FEEDER Bait - Novinky 2026
CHYTIL.cz poslední kusy -55%
PÁRYSŮV RYBÁŘSKÝ RÁJ
