jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 13:21:43
Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 13:21:04
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 13:20:28
"Jaký byl tvůj poslední sex?"
"Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů."
"Chudáčku, deset vteřin a konec?"
"Ne. Osm afroameričanů a pistole."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 11:13:03
"Ztratila se mi manželka.."
"Mně taky..Tak půjdem hledat společně."
"Jak vypadá? "
"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 11:07:38
Manželka říká svému muži:
"Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety."
Muž na to:
"Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 11:06:21
Manželka: "Víš co bych si přála na narozeniny?"
Manžel: "Tak povídej"
Manželka: "No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny..."
Manžel trochu zapřemýšlí a řekne...
"Tak to ti koupím váhu!"
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:59:39
V baru: "Ááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:58:53
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:57:35
Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:56:45
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:56:18
Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:53:35
Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká:
"Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi."
Druhá říká:
"Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem jeden rukáv."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:51:53
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
jeden3 - Profil | Čt 30.9.2021 10:51:10
Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....
Bacha San - Profil | Čt 30.9.2021 9:10:15
Bezďa >> "Politici nabídli 100.000 Kč za zprávy o původci havárie na Bečvě"
Bacha San - Profil | Čt 30.9.2021 9:01:58
Ve vlaku jednou tři prezidenti. Vlak náhle zastaví na širé trati. Gottwald řekne, že dá fíru s topičem zavřít. Zápotocký pronese, že bude lepší vyhrnout si rukávy a pomoci jim. Načež Husák povídá, že nejlepší bude, když dál budou sedět a dělat, že to jede.🤣🤣🤣
Něco mi to připomíná. Snad mi za tu "politiku" nikdo nebude nadávat...
Bezďa - Profil | Čt 30.9.2021 8:30:17
Tohle bylo fajn vlákno. Politiku a sračky řešte někde jinde.
Většinu lidí tady to nezajímá.
Diky
pier - Profil | Čt 30.9.2021 7:43:04
Tvl já myslel, že jste už dostali rozum a vy jste si s těma sr.čkama jen dali pauzu??
Bacha San - Profil | Čt 30.9.2021 7:24:58
Není demokracie bez svobody a svoboda bez demokracie.
načítám...
Rybářské centrum Olomouc
