NŠUKI - Profil | Pá 25.11.2016 8:46:41
Chlap v hospodě furt plive chlupy na zem.
Ta uměla řídit,ta uměla řídit...
Číšník co se stalo?
Stopuji a zastaví mi jeptiška.Nasednu a za
chvíli začala předjíždět kamión.Napravo kamión
před námi kamión ,tak ji říkám jestli to zvládneš
tak ti ji vylížu !!!
NŠUKI - Profil | Pá 25.11.2016 8:26:53
Chlap vyjde z bordela,prohledá všechny kapsy
a pak prohlásí: Ty kurvy mi vykuřily a ji cigára !!!
NZdack - Profil | Pá 25.11.2016 8:14:43
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu teda předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam si kanárek, celý zpocený, otře čelo a říká: "Ty vole, hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhnul nohy!!!"
NPunťa - Profil | Čt 24.11.2016 23:35:09
Čeština a chlast
O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme
NJaMi - Profil | Čt 24.11.2016 17:35:43
Jednou v noci, po 44 letech manželství byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí a okolo levé nohyaž po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně ,
náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
>Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
>>" Zlato," bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Konečně jsem našel ten dálkový ovládač ... "
NJaMi - Profil | Čt 24.11.2016 17:33:57
Prodlužka do každé rodiny.
NCalex - Profil | Čt 24.11.2016 17:21:33
Manželka se rozhodne trochu zpestřit manželský život a tak koupí plynovou masku, nasadí si ji a počká, až se manžel vrátí z práce. Když manžel přijde, tak na něj vybafne a povídá: "Hádej co je na mě nového?" Manžel si ji chvíli prohlíží a pak povídá: "No ne, ty jsi si nechala vytrhat obočí?"
Nalda2211 - Profil | Čt 24.11.2016 11:12:11
Kde debil po lese a vidi hribek tak říká haaale hrinbeceek a ozve se ja nejsem obyčejný hribecek ja jsem dědeček hribecek kouzelnej a splním ti 3 přání taak at jseeeem zase noooormaalni cink a debil ja jsem normální to se se z toho poseru cink je ja jsem se posral to sem debil cink jeeee hale hriiíbeeecek
Nstandas - Profil | St 23.11.2016 21:30:03
*Dva buzeranti "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího ...*
*Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.*
*Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde
leželo tucet děti ve svých postýlkách.*
*Z nich jedenáct řvalo.V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla
sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.*
*"Není to n&aacut e;dhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka
pláčou... jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahy
"homosexuální" lásky!"*
*"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu
vytáhnu dudlíka z prdele ....."*
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
KNL dipované boilie Labská švestka & Feferon 250ml / 20mm
Rybářské centrum Olomouc
