- Blogy
- Diskuse
Vtipy
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám...
2x v oblíbených a 0x v ignorovaných.
Skoky - Profil | So 17.4.2010 11:32:13
Rybar so svojim vnukom idu na ryby.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa muzes ojebat , ale z tychto kolacov jest nebudes.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa muzes ojebat , ale z tychto kolacov jest nebudes.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:32
SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna
dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,že ho
chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi
služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,
kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila
oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě
jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem
ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen
proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna
dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,že ho
chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi
služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,
kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila
oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě
jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem
ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen
proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:18
Vědecký výzkum
7:00 Dobrý den jmenuji se Adam Vorač a vedu tento deník. Já a můj kolega jsme dostali injekci léku proti rakovině. Podle Dr. Matěje Rozinky jsme stateční lidé kteří se obětují v zájmu vědy, podle mě debilové co chcípnou kvůli léku pro pár dementních důchodců.
7:05 Ruka do které jsme dostali injekci nám otekla tak že kolega myslel že to jsou bicepsy a že to nebyl lék proti rakovině ale steroidy.
7:35 Můj žaludek je v hodně špatném stavu. Pak že mi bylo nejvíc špatně po 10 pivech.
7:40 Kolega a já na sebe navzájem zvracíme. Vypadáme jako nějací slizouni (s extra velkou rukou).
7:50 Zvracení přestalo. Kolega upadl do bezvědomí. Já to taky brzo udě...
8:50 Dobrý den já jsem Dr. Štefan Mouka. Na podlaze se válí dva pozvracení chlapi s oteklou rukou. Pokusím se je vzbudit.
8:55 Dobrý den to jsem zase já Adam Vorač. Nějaký doktor nás vzbudil. Už je mi lépe ale máme s kolegou takovou chřipku jakou jsme ještě neměli.
9:00 Injekce zmizela.
10:00 Injekce nalezena na dětském oddělení mizi injekcema. Chudáci děti.
10:05 Jestli injekce funguje jsme se nedozvěděli. Já a můj kolega totiž rakovinu nemáme.
10:35 Dr. Matěj Rozinka řekl že je potřeba vyléčit chřipku, otoky a vyčistit od zvratků nás i děti.
7:00 Dobrý den jmenuji se Adam Vorač a vedu tento deník. Já a můj kolega jsme dostali injekci léku proti rakovině. Podle Dr. Matěje Rozinky jsme stateční lidé kteří se obětují v zájmu vědy, podle mě debilové co chcípnou kvůli léku pro pár dementních důchodců.
7:05 Ruka do které jsme dostali injekci nám otekla tak že kolega myslel že to jsou bicepsy a že to nebyl lék proti rakovině ale steroidy.
7:35 Můj žaludek je v hodně špatném stavu. Pak že mi bylo nejvíc špatně po 10 pivech.
7:40 Kolega a já na sebe navzájem zvracíme. Vypadáme jako nějací slizouni (s extra velkou rukou).
7:50 Zvracení přestalo. Kolega upadl do bezvědomí. Já to taky brzo udě...
8:50 Dobrý den já jsem Dr. Štefan Mouka. Na podlaze se válí dva pozvracení chlapi s oteklou rukou. Pokusím se je vzbudit.
8:55 Dobrý den to jsem zase já Adam Vorač. Nějaký doktor nás vzbudil. Už je mi lépe ale máme s kolegou takovou chřipku jakou jsme ještě neměli.
9:00 Injekce zmizela.
10:00 Injekce nalezena na dětském oddělení mizi injekcema. Chudáci děti.
10:05 Jestli injekce funguje jsme se nedozvěděli. Já a můj kolega totiž rakovinu nemáme.
10:35 Dr. Matěj Rozinka řekl že je potřeba vyléčit chřipku, otoky a vyčistit od zvratků nás i děti.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:11
Z policejního zápisníku
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:01
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samem momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší.....
Váš klient
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samem momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší.....
Váš klient
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:44
Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je
vylosovany
# # > jeden
# # > # # civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s
# # > akrobatickym
# # > # # pilotem.
# # > # # Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne
arogantní,
# # > tak si
# # > # pilot
# # > # # rekne, že mu teda ukáže...
# # > # # Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot
# # > se
# # > # ptá
# # > # # chlápka: "Tak co - jak je?"
# # > # # Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
# # > # # tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "
# # > a co
# # > # ted,
# # > # # jak se cítíte?"
# # > # # "To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
# # > # # Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a
tak
# # > # podletí
# # > # # most.
# # > # # Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no
tak
# # > todle
# # > # jsem
# # > # # fakt necekal".
# # > # # Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká
# # > pilot
# # > # tomu
# # > # # chlápkovi:
# # > # # "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
# # > # # Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku
jsem se
# # > # pochcal -
# # > # # což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal,
ale
# # > že
# # > # mi to
# # > # # pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."
# # > # #
# # > # #
vylosovany
# # > jeden
# # > # # civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s
# # > akrobatickym
# # > # # pilotem.
# # > # # Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne
arogantní,
# # > tak si
# # > # pilot
# # > # # rekne, že mu teda ukáže...
# # > # # Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot
# # > se
# # > # ptá
# # > # # chlápka: "Tak co - jak je?"
# # > # # Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
# # > # # tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "
# # > a co
# # > # ted,
# # > # # jak se cítíte?"
# # > # # "To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
# # > # # Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a
tak
# # > # podletí
# # > # # most.
# # > # # Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no
tak
# # > todle
# # > # jsem
# # > # # fakt necekal".
# # > # # Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká
# # > pilot
# # > # tomu
# # > # # chlápkovi:
# # > # # "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
# # > # # Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku
jsem se
# # > # pochcal -
# # > # # což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal,
ale
# # > že
# # > # mi to
# # > # # pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."
# # > # #
# # > # #
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:33
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:16
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice.
Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralýmy mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který my vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky.
Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá:
"Heh, myslíš, ty troubo, že seš jedinej, kdo měl dědečka?"
Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralýmy mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který my vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky.
Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá:
"Heh, myslíš, ty troubo, že seš jedinej, kdo měl dědečka?"
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:57
skutečně došlá stížnost na Telecom, nyní O2
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího
tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady
na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do
análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní
orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího
tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady
na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do
análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní
orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:51
němu přijde manager prodejny a povídá. "Tak jak ? Kolik jste dnes obsloužil zákazníků?""Jednoho" odpoví prodavač. Manager je naštvanej a ptá se. "Jak to, že jen jednoho? A kolik jste teda utržil ?" 150 000 dolarů, povídá prodavač. Manager se vyjeví a zjišťuje jaký obchod to vlastně prodavač udělal. Prodavač teda vypráví. Přišel pán a chtěl háček na ryby. Tak jsem mu doporučil i nějaký prut a naviják. A to všechno za 150 000 dolarů ? Ptá se manager. To nebylo všechno , povídá prodavač. Ptal jsem se ho jestli nepotřebuje taky ostatní vybavení a on že ano. Potom to neměl kam dát, tak jsem mu prodal tašku a protože určitě bude u vody zima tak i oblečení. Pak jsem se ho zeptal kam že to jede a on že k jezeru xy, tak jsem mu doporučil bivak a lehátko plus campingovou výbavu aby se nemusel uprostřed víkendu vracet. To pořád nemohlo dělat 150 000 dolarů povídá manager. No nedělalo, dokud jsem mu neprodal loď i s motorem, aby něco chytil na jezeře, kdyby to ze břehu nebralo. Jen potom nevěděl jak to k té vodě dostane, tak jsem mu prodal ještě auto s vlekem. Tak to jste šikula povídá manager. A jak jste ho na takový nákup odhadl ? No víte on původně přišel manželce pro vložky, povídá prodavač. Tak jsem mu řekl, jestli raděj není lepší strávit víkend na rybách, když si doma stejně nezašuká.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:45
Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:12
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"
John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"
John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
Skoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:53:45
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:50:43
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:49:45
Test IQ. Tuto hádanku napsal ješte v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2% co to dokážou???
Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní
Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill
Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???
Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní
Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill
Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:49:13
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:51
Chlápek přijde do drogerie,řekne si o balíček kondomů a když je dostane,začne se šíleně smát a odchází.Druhý den se opakuje to samé,chlápek odchází a svíjí se smíchy.
Vedoucí si už říká,že je to divné,tak nařídí pomocníkovi,až se ten chlap příště objeví,aby šel nenápadně za ním a sledoval jej.
Následující den chlápek opět dorazí,a zese odchází naprosto vysmátej.Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.Za dvscet minut se vrací a vedoucí hned:,,tak co ,sledoval jsi ho?"
,,ano pane."
,,A kam šel?"
,,Do vašeho bytu."
Učitel ve škole se ptá dětí,jaké znají dráždidlo.Přihlásí se Mařenka a říká:,,Kouř z cigaret."
,,Správně,Mařenko."Pak se přihlásí Frantík a praví:,,Pyl."
,,Správně Frantíku."Najednou se přihlásí Pepíček a povídá:,,Pipinka."Rozlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,který si sedl do poslední lavice.,,Tak co ti na to řekl tatínek?"Pepíček na to:,,Tatínek pravil,že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo,tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Vedoucí si už říká,že je to divné,tak nařídí pomocníkovi,až se ten chlap příště objeví,aby šel nenápadně za ním a sledoval jej.
Následující den chlápek opět dorazí,a zese odchází naprosto vysmátej.Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.Za dvscet minut se vrací a vedoucí hned:,,tak co ,sledoval jsi ho?"
,,ano pane."
,,A kam šel?"
,,Do vašeho bytu."
Učitel ve škole se ptá dětí,jaké znají dráždidlo.Přihlásí se Mařenka a říká:,,Kouř z cigaret."
,,Správně,Mařenko."Pak se přihlásí Frantík a praví:,,Pyl."
,,Správně Frantíku."Najednou se přihlásí Pepíček a povídá:,,Pipinka."Rozlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,který si sedl do poslední lavice.,,Tak co ti na to řekl tatínek?"Pepíček na to:,,Tatínek pravil,že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo,tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:21
"Slyšel jsem, že Novákovi spadla žena do rybníka." "Chudák Novák." "Ale nějaký rybář ji stačil zachránit." "Chudák Novák."
Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku. A rybka říká: "Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš." "Nenajím, ale nepustím," odpoví rybář. "Hele, tak ji pust, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá," přimlouvá se druhý rybář. "Kdepak, mám hlad," říká první. "Když mě pustíš, splním ti tři přání," řekne rybka. Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to: "Za to, že jsi mě pustil ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát." Rybář se zamyslí a říká: "Tak nejdřív si přeju nádherné auto." A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání: "Teď si přeju nádhernou ženskou." V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy. Rybář si řekne jen tak pro sebe: "Sakra, to se mi nelíbí." "Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle…"
Jel Čech, rybář, na dovolenou k moři a podařilo se mu chytnout zlatou rybičku. Když mě pustíš, splním ti dvě přání. No moment, snad tři né? No je jiná doba, musí se šetřit, už plním jenom dvě přání. "Tak já bych chtěl, aby to moře bylo plný piva". A to druhý přání? ptá se rybka. Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Kdyby to šlo, tak ještě dva lahváče na ráno!"
Dva rybáři sedí u vody. Najednou jeden z nich vytáhne mořskou pannu. Chvilku si ji prohlíží, pak povzdechne a hodí ji zpátky do vody.
"Proč?" ptá se kamarád.
"Jak?" odpoví rybář.
Sedí rybář u rybníka a chytne zlatou rybičku. Rybička mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání, ale pamatuj, že všechno, co si budeš přát, tvoje tchýně dostane dvakrát."
Rybář nemešká a hned povídá: "Chci pořádný fáro."
Rybář přijede domu a vidí, že tchýně má ty samé, ale dvě.
Běží k rybníku a povídá: "Chci pořádnou vilu."
Vrátí se domů a kouká jako blázen, tchýně má dvě.
Pomalu se vrací k rybníku a přemýšlí o třetím přání. Když rybička vykoukne, povídá: "Chci mít 39 stupňů silnou horečku!"
Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„ A to si představte pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom , aby mi ho nesežrali přímo z ruky.“
Rybář uloví pod jednou nejmenovanou továrnou na Labi rybu. Je podměrečná. Když ji chce pustit zpět do vody , promluví rybka lidskou řečí : „ Jen to zkus, jestli mne tam pustíš zpátky , tak tě prokleju.“
„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách“ říká manželka choti.
„Jak bych se nepamatoval“ odpovídá manžel navracející se ze zaměstnání.
„ Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala že budeš otcem“.
Sedí rybář u jezera a najednou sebou splávek začne cukat. Rychle zasekne a vytáhne – zlatou rybku.
Ta hned povídá: Když mě pustíš, splním ti tři přání!
Rybář na to: Fajn, takže chci tolik peněz, abych to do smrti nemohl utratit, skvělou a krásnou manželku a aby ze světa zmizela ptačí chřipka.
Rybka se zamyslí a povídá: No peníze, to je normálka, to by šlo. Manželka, jasně v pohodě. Ale s tou ptačí chřipkou, to bude problém...
Jak to, je to tak těžké?
No to ani ne, ale bylo by to proti pravidlům.
Vy nesmíte ovlivňovat budoucnost, nebo co?
No to ne, ale před tebou už mě vylovil nějakej prodejce Tamiflu a přál si pravej opak. No a když on byl první...
Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku. A rybka říká: "Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš." "Nenajím, ale nepustím," odpoví rybář. "Hele, tak ji pust, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá," přimlouvá se druhý rybář. "Kdepak, mám hlad," říká první. "Když mě pustíš, splním ti tři přání," řekne rybka. Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to: "Za to, že jsi mě pustil ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát." Rybář se zamyslí a říká: "Tak nejdřív si přeju nádherné auto." A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání: "Teď si přeju nádhernou ženskou." V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy. Rybář si řekne jen tak pro sebe: "Sakra, to se mi nelíbí." "Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle…"
Jel Čech, rybář, na dovolenou k moři a podařilo se mu chytnout zlatou rybičku. Když mě pustíš, splním ti dvě přání. No moment, snad tři né? No je jiná doba, musí se šetřit, už plním jenom dvě přání. "Tak já bych chtěl, aby to moře bylo plný piva". A to druhý přání? ptá se rybka. Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Kdyby to šlo, tak ještě dva lahváče na ráno!"
Dva rybáři sedí u vody. Najednou jeden z nich vytáhne mořskou pannu. Chvilku si ji prohlíží, pak povzdechne a hodí ji zpátky do vody.
"Proč?" ptá se kamarád.
"Jak?" odpoví rybář.
Sedí rybář u rybníka a chytne zlatou rybičku. Rybička mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání, ale pamatuj, že všechno, co si budeš přát, tvoje tchýně dostane dvakrát."
Rybář nemešká a hned povídá: "Chci pořádný fáro."
Rybář přijede domu a vidí, že tchýně má ty samé, ale dvě.
Běží k rybníku a povídá: "Chci pořádnou vilu."
Vrátí se domů a kouká jako blázen, tchýně má dvě.
Pomalu se vrací k rybníku a přemýšlí o třetím přání. Když rybička vykoukne, povídá: "Chci mít 39 stupňů silnou horečku!"
Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„ A to si představte pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom , aby mi ho nesežrali přímo z ruky.“
Rybář uloví pod jednou nejmenovanou továrnou na Labi rybu. Je podměrečná. Když ji chce pustit zpět do vody , promluví rybka lidskou řečí : „ Jen to zkus, jestli mne tam pustíš zpátky , tak tě prokleju.“
„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách“ říká manželka choti.
„Jak bych se nepamatoval“ odpovídá manžel navracející se ze zaměstnání.
„ Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala že budeš otcem“.
Sedí rybář u jezera a najednou sebou splávek začne cukat. Rychle zasekne a vytáhne – zlatou rybku.
Ta hned povídá: Když mě pustíš, splním ti tři přání!
Rybář na to: Fajn, takže chci tolik peněz, abych to do smrti nemohl utratit, skvělou a krásnou manželku a aby ze světa zmizela ptačí chřipka.
Rybka se zamyslí a povídá: No peníze, to je normálka, to by šlo. Manželka, jasně v pohodě. Ale s tou ptačí chřipkou, to bude problém...
Jak to, je to tak těžké?
No to ani ne, ale bylo by to proti pravidlům.
Vy nesmíte ovlivňovat budoucnost, nebo co?
No to ne, ale před tebou už mě vylovil nějakej prodejce Tamiflu a přál si pravej opak. No a když on byl první...
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:07
V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera. Kolemjdoucí se zarazí:
"Bolí vás moc zuby?"
"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."
Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti dvě přání."
"To víš, že tě hned pustím," říká rybář a radostí bez sebe volá: "Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!"
"A tvé druhé přání?"
"Žebřík," ozve se zoufale z ohromné jámy.
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si.
Ačkoli jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se. Odrazila se od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
"Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?"
"Čtu si knihu," odpověděla mu a říkala si: "Je snad slepý?"
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji šerif.
"Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?"
"Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
"Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif.
"Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení."
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
Rybář chytí zlatou rybku.
Rybička povídá:
"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá:
"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá:
"A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
A nebo se na to vykašlete a běžte na ryby :-)))
"Bolí vás moc zuby?"
"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."
Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti dvě přání."
"To víš, že tě hned pustím," říká rybář a radostí bez sebe volá: "Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!"
"A tvé druhé přání?"
"Žebřík," ozve se zoufale z ohromné jámy.
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si.
Ačkoli jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se. Odrazila se od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
"Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?"
"Čtu si knihu," odpověděla mu a říkala si: "Je snad slepý?"
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji šerif.
"Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?"
"Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
"Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif.
"Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení."
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
Rybář chytí zlatou rybku.
Rybička povídá:
"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá:
"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá:
"A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
A nebo se na to vykašlete a běžte na ryby :-)))
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:47:52
Přijde rybář k vodě a vidí, že jeho kamarád rybář sedí u vody a kouká se do země.
Když přijde blíž zjistí, že má kamarád na zemi malý tenisový kurt a na něm dva miniaturní živí tenisté hrají zápas.
"To je pěkný, kde jsi to vzal?", ptá se ho.
"Ale, chytil jsem zlatou rybku, splnila mi jedno přání a tohle mi dala." "No to musím taky nahodit", praví rybář.
A opravdu za chvíli zlatá rybka zabere a on ji chytí." Když mě rybáři pustíš, splním ti jedno přání", říká zlatá rybka.
"Dobře. Tak já bych chtěl mít plnej barák doláčů", praví rybář. "Běž domů a uvidíš", řekla rybka a odplavala.
Rybář běžel domů, za chvíli je zpátky a říká kamarádovi." Prosím tě, ta rybka je asi nahluchlá. Já přijdu domů a mám barák plnej koláčů..."
"A ty si myslíš", říká mu kamarád, "že já sem si přál 30ti centimetrovej tenís...??"
Když přijde blíž zjistí, že má kamarád na zemi malý tenisový kurt a na něm dva miniaturní živí tenisté hrají zápas.
"To je pěkný, kde jsi to vzal?", ptá se ho.
"Ale, chytil jsem zlatou rybku, splnila mi jedno přání a tohle mi dala." "No to musím taky nahodit", praví rybář.
A opravdu za chvíli zlatá rybka zabere a on ji chytí." Když mě rybáři pustíš, splním ti jedno přání", říká zlatá rybka.
"Dobře. Tak já bych chtěl mít plnej barák doláčů", praví rybář. "Běž domů a uvidíš", řekla rybka a odplavala.
Rybář běžel domů, za chvíli je zpátky a říká kamarádovi." Prosím tě, ta rybka je asi nahluchlá. Já přijdu domů a mám barák plnej koláčů..."
"A ty si myslíš", říká mu kamarád, "že já sem si přál 30ti centimetrovej tenís...??"
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
PáV lipenské přehradě přibývá sumců velkých, kteří likvidují candáty (Bleskovka) 34
PáŠírava Big 6 Challange alebo "Šíravská šestka" 5
PáKorda Developments a vše co k této značce patří 818
PáAllegro CZ/SK - postrehy a tipy na nákup 49
PáChov okrasného ptactva 829
PáLowrance hook 9 2
PáPrut Sportex 3m, 2,7 nebo 3lb na menší vody a loď 31
PáOhře, úlovky, nástraha 818
PáOrient Rods pruty 187
ČtBitcoin (a jiné krypto) mezi rybáři 657
ČtMalé kalendáře k povolence 281
ČtPivo- craft beer 488
ČtLehátko Fox dutalite 6-nohé 0
ČtMethod je nutné krmení? 22
ČtVíkend v MRS - revír a ubytování 4
Co je nového - všeobecné
ÚtBleskovka: Kvůli invaznímu sumečkovi se v Pasohlávkách vypouští mokřady
NeBleskovka: V lipenské přehradě přibývá sumců velkých, kteří likvidují candáty
NeBleskovka: Dynamický vývoj řeky Moravy
. . . Video: Zimní feeder - mražení červi a lisovaný rohlík
. . . Článek: Rybář Jarmil Koloušek a MRK.cz - ukázka z knihy Netipy + soutěž
. . . Článek: Polední ryby nejsou náhoda
. . . Miničlánek: Závěr sezóny s osobákem
. . . Recenze: Nabíjecí čelovka Fenix HM65R
. . . Miničlánek: Karas obecný - pomozte najít lokality
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
Kalendář akcí - obecné
20.4.!!!PŘESUNUTO NA 15.6.2024!!!,...
20.4.Rybářské závody Rybnik Talian
20.4.Skutečský kapřík
20.4.Rybářské závody Ledce u Plzně
21.4.Dětské závody Skuteč
21.4.Karasobraní - Vrabčák Moravský...
26.4.Benátský Blinkr 2024
27.4.OBSAZENO !!!! Jarní rybářské...
27.4.Jarní rybářské závody Víceměřice...
27.4.Přísnotické jarní závody
