Vtipy
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit nejlépe hodnocené.
2x v oblíbených a 0x v ignorovaných.
68 nových příspěvků od Vaší poslední návštěvy. (Začít číst od prvního z nich.)
Nrybomil - Profil | Ne 14.1.2018 19:59:14
Kamion na křižovatce zašlápne brzdy a do něj zezadu narazí auto.
Z auta vystoupí policajt, kouká na rozbitý předek auta, vezme mobil,
hledá dlouho na internetu a pak volá:
" Šéfe, šéfe, nabourali jsme. Nějakej blbec v kamionu nikam nedal avizo, že mu nesvítí zadní světla ".:-)
Z auta vystoupí policajt, kouká na rozbitý předek auta, vezme mobil,
hledá dlouho na internetu a pak volá:
" Šéfe, šéfe, nabourali jsme. Nějakej blbec v kamionu nikam nedal avizo, že mu nesvítí zadní světla ".:-)
Nrybomil - Profil | Po 17.2.2014 19:59:07
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Noskus - Profil | Čt 16.2.2012 21:19:38
Atraktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo
dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli
položené
tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci
a cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo
dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli
položené
tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci
a cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
NGaza - Profil | Út 11.10.2011 13:12:35
Muž přišel do skladu dřeva na inzerát.
Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce.
˝Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu˝
˝To není problém, pane˝, sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, ˝dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo.˝
Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči.
˝Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat.˝
Přinese první desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlásí: ˝Tak tohle je na 100% borovice.˝
˝Dobře, tak a teď něco těžšího˝
Muž přináší druhou desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: ˝Tak tohle je jasan.˝
˝Úžasné, velmi dobře.˝
Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla sním do skladu. Tam jí poručí, aby si lehla před toho dřevního experta.
˝Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední třetí vzorek.˝
Muž čichá, čichá, kroutí hlavou.
˝To jsem blázen, ..., mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach.˝
Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho.
Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud.
˝Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi!!!˝
Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce.
˝Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu˝
˝To není problém, pane˝, sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, ˝dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo.˝
Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči.
˝Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat.˝
Přinese první desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlásí: ˝Tak tohle je na 100% borovice.˝
˝Dobře, tak a teď něco těžšího˝
Muž přináší druhou desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: ˝Tak tohle je jasan.˝
˝Úžasné, velmi dobře.˝
Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla sním do skladu. Tam jí poručí, aby si lehla před toho dřevního experta.
˝Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední třetí vzorek.˝
Muž čichá, čichá, kroutí hlavou.
˝To jsem blázen, ..., mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach.˝
Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho.
Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud.
˝Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi!!!˝
NSkoky - Profil | St 22.12.2010 13:23:32
POLICEJNÍ RADAR
Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní
známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje
němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar
třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního
papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina
se posere ....
Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní
známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje
němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar
třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního
papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina
se posere ....
Nmirmen - Profil | So 4.12.2010 15:26:13
Chlap spí ..a tu na okno .. " ŤUK - ŤUK - ŤUK "
"Kdo je to?"
"Tvá smrtka".
"Běž do prdele !!"
"Tak jo , už si píšu : "rakovina konečníku a tlustého střeva ".
"Kdo je to?"
"Tvá smrtka".
"Běž do prdele !!"
"Tak jo , už si píšu : "rakovina konečníku a tlustého střeva ".
NWhatWouldGeezesCatch - Profil | Pá 24.9.2010 15:23:59
Jednoduchý cvik prstov ktory eliminuje stres - garantovane na 100%....
!!!
NSkoky - Profil | So 29.5.2010 23:23:45
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, blb.
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.
Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!
Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!
Víš proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!
Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.
Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
Co znamená nápis "Intel Inside" ? ... Odpověď: Varování!
Tisková zpráva z Microsoftu: Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky. A jeden říká: "Ten 1,2 GB se mi líbí!" "Tak zmáčkni download a stáhnem si ho."
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.
V ZOO: - Mami, koukej, programatori! - Ale kdeze, synacku, to sou opice. - A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? - Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!
Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.
Víš, co je to maximální rychlost? Když běžíš kolem domu a za rohem si vidíš paty...
Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, blb.
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.
Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!
Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!
Víš proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!
Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.
Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
Co znamená nápis "Intel Inside" ? ... Odpověď: Varování!
Tisková zpráva z Microsoftu: Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky. A jeden říká: "Ten 1,2 GB se mi líbí!" "Tak zmáčkni download a stáhnem si ho."
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.
V ZOO: - Mami, koukej, programatori! - Ale kdeze, synacku, to sou opice. - A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? - Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!
Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.
Víš, co je to maximální rychlost? Když běžíš kolem domu a za rohem si vidíš paty...
Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
NBarynka - Profil | So 22.5.2010 23:00:04
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.
Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.
Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.
Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.
Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."
Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"
Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"
Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.
Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."
Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.
Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"
V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.
Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.
Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.
Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.
Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."
Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"
Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"
Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.
Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."
Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.
Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"
V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
NBarynka - Profil | So 22.5.2010 13:23:17
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"
Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."
Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"
Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."
Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."
Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.
Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."
Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"
Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."
Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"
Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."
Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."
Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.
Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."
Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:09:35
Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:09:18
Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:08:52
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:08:37
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:08:23
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:08:02
Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají až jeden řekne: "Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?" - "Tak jo." Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okna auta ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu. "Tady se ale krade!" říká Rus a ostatní souhlasí. Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s markou a marka je také fuč. "No, tady se ale krade!" říká Němec a všichni s ním souhlasí. Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka auta domácí státník 1 korunu. Když projedou Čechy, ruku vloží nazpět a ... koruna tam je. "Až teprve tady jsou poctiví lidé!" Všichni přikyvují až na řidiče, který říká: "Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?"
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:07:13
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:05:51
Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:05:24
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"
NSkoky - Profil | Ne 18.4.2010 15:04:50
Myska, ktera se jmenuje Myska chce preskocit obrovskou jamu ... nepreskoci, spadne, zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska prijde k jame a rika: "kdyz to Myska nepreskocila, tak ja Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne,zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska Myska rika: "kdyz to Myska ani Myska nepreskocily, tak ja Myska Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Pprijde liska, ktera se jmenuje Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska nepreskocily, tak ja Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani liska nepreskocily, tak ja Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska nepreskocily, tak ja Liska Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde medved, ktery se jmenuje Medved a povida: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska ani Liska Liska Liska nepreskocily, tak ja Medved to . . . . . . obejdu"
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:42:00
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
# # Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
# # Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
# # Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí# # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
# # "Ty jsi ale pěkná ku-va, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od
# # Lacoste!!!?"
# # >
# # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # jeden zklamaně povídá:
# # "Frajeři, jsme v pr-eli, poněvadž nemáme prsty.
# # Jak si smotnem brko?"
# # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
# # Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru
# # a po marjánce ani pára.
# # "Ježku, kde je naše tráva?!"
# # Ježek jen pootevře oči a říká:
# # "Táhněte do pryč, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
# # >
# # Hulič trávy chytne zlatou rybku.
# # Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání# # # # # # > # # # Hulič:"OK, ubal mi
# # jointa!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka: "Druhé přání?"
# # Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka:"A poslední přání?"
# # Hulič:"Ubal mně i sobě!"
# # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby
# # a z vody na něj volá zlatá rybka:
# # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # >
# # Příjde manželský pár do čínské restaurace.
# # Usadí se, přiběhne čísnice:
# # "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
# # Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# # "Výborná volba madam"
# # >
# # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # "Proč to děláš?" ptá se jí.
# # "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
# # Vzdáváš to?"
# # Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
# # Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
# # Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí# # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
# # "Ty jsi ale pěkná ku-va, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od
# # Lacoste!!!?"
# # >
# # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # jeden zklamaně povídá:
# # "Frajeři, jsme v pr-eli, poněvadž nemáme prsty.
# # Jak si smotnem brko?"
# # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
# # Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru
# # a po marjánce ani pára.
# # "Ježku, kde je naše tráva?!"
# # Ježek jen pootevře oči a říká:
# # "Táhněte do pryč, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
# # >
# # Hulič trávy chytne zlatou rybku.
# # Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání# # # # # # > # # # Hulič:"OK, ubal mi
# # jointa!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka: "Druhé přání?"
# # Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka:"A poslední přání?"
# # Hulič:"Ubal mně i sobě!"
# # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby
# # a z vody na něj volá zlatá rybka:
# # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # >
# # Příjde manželský pár do čínské restaurace.
# # Usadí se, přiběhne čísnice:
# # "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
# # Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# # "Výborná volba madam"
# # >
# # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # "Proč to děláš?" ptá se jí.
# # "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
# # Vzdáváš to?"
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:41:31
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká :
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí:
"A máš to, ty svině!!"
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká :
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí:
"A máš to, ty svině!!"
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:41:18
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením
pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to márecept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními
lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit,kdo je
inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle naotázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
Ty jsi ale vůl - je to Tony Blair!!!"
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením
pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to márecept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními
lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit,kdo je
inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle naotázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
Ty jsi ale vůl - je to Tony Blair!!!"
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:41:11
# U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci -
# # # # # # # Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o
nocleh.
# # # # # # # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.
# # # # # # # Třetí bude muset přespat ve chlévě."
# # # # # # # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # # # # # # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# # # # # # # "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
neřekl,
# # # # # # # že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se
zvířetem."
#
# # # # # # # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou
potíže."
#
# # # # # # # Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# # # # # # # "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
# # # # # # # Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
tak
# # # # nečistým,
# # # # # # # jako je prase."
# # # # # # # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
# # # # # # # "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
# # # # # # # Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ...
# # # # # # # a za dveřmi stojí kráva a prase................
# # # # # # #
# # # # # # # Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o
nocleh.
# # # # # # # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.
# # # # # # # Třetí bude muset přespat ve chlévě."
# # # # # # # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # # # # # # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# # # # # # # "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
neřekl,
# # # # # # # že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se
zvířetem."
#
# # # # # # # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou
potíže."
#
# # # # # # # Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# # # # # # # "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
# # # # # # # Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
tak
# # # # nečistým,
# # # # # # # jako je prase."
# # # # # # # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
# # # # # # # "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
# # # # # # # Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ...
# # # # # # # a za dveřmi stojí kráva a prase................
# # # # # # #
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:39:55
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:38:23
# # # # # # # # Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez
# uší.
# # # # # # # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
# # Pepíčkovu
# # # # # # rodinu.
# # # # # # # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
# povídá
# # # mu:
# # # # # # # # 'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
# cekneš,dostaneš
# # # # # takový
# # # # # # # # výprask, jaký jsi nezažil!'
# # # # # # # # Pepíček to pochopil a vyrazili...
# # # # # # # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
# # # # # # # # Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá:
# # # # # # # # 'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
# # # # # # # # Pepíček dále povídá:
# # # # # # # # 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná
# # # očička...'
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.'# # # # # # # # 'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček.
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude
# mít
# # v
# # # # # # # pořádku...
# # # # # # # # Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby
# # potřeboval
# # # # # # # # brejličky, byl by dost v prdeli...'!!!
# uší.
# # # # # # # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
# # Pepíčkovu
# # # # # # rodinu.
# # # # # # # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
# povídá
# # # mu:
# # # # # # # # 'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
# cekneš,dostaneš
# # # # # takový
# # # # # # # # výprask, jaký jsi nezažil!'
# # # # # # # # Pepíček to pochopil a vyrazili...
# # # # # # # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
# # # # # # # # Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá:
# # # # # # # # 'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
# # # # # # # # Pepíček dále povídá:
# # # # # # # # 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná
# # # očička...'
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.'# # # # # # # # 'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček.
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude
# mít
# # v
# # # # # # # pořádku...
# # # # # # # # Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby
# # potřeboval
# # # # # # # # brejličky, byl by dost v prdeli...'!!!
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:37:59
Czenglish:
Rčení
------
Damage to speak - Škoda
mluvit
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Slovní spojení
--------------
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Osobnosti
---------
Paincelebrate Soup - Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek
Věty a fráze
------------
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love
in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
She was sitting on between - Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Jednoslovní názvy
-----------------
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna
Studentské překlady do češtiny
------------------------------
Easter - Východňár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Failure čte disk C
I passed the exam - Propásnul jsem zkoušku
Sportswear - Sportovní
nadávka
He stopped smoking - Přestalo se z něho kouřit
Close relatives - Zavřete příbuzné
To deliver - Odjátrovat
SkulalukS - ® [Poslat soukromou zprávu.] St 17.3.2010 13:25:40
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj
mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
Rčení
------
Damage to speak - Škoda
mluvit
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Slovní spojení
--------------
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Osobnosti
---------
Paincelebrate Soup - Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek
Věty a fráze
------------
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love
in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
She was sitting on between - Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Jednoslovní názvy
-----------------
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna
Studentské překlady do češtiny
------------------------------
Easter - Východňár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Failure čte disk C
I passed the exam - Propásnul jsem zkoušku
Sportswear - Sportovní
nadávka
He stopped smoking - Přestalo se z něho kouřit
Close relatives - Zavřete příbuzné
To deliver - Odjátrovat
SkulalukS - ® [Poslat soukromou zprávu.] St 17.3.2010 13:25:40
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj
mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:37:44
Agentura zástupce ústrední rady odboru
Album náraz na hliníkovou stenu
Amulet vyloucení z AMU
Anoda cesko-ruský souhlas
Astma tusení tmy
Asymetrický asi metr dlouhý
Ateismus odpor k pití caje
Aurora výkrik hanáckého budovatele ropovodu, jemuz spadne na nohu materiál
Balkon príkaz k vystehování zida
Bimetal dekorován dvemi medailemi
Bigotní oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Damokles oznámení dáme, ze seslo ze souloze
Dekadent desetizubý
Deprimovat zbavit se hodinek Prim
Emancipovaná zena zena, ktera má za manzela Emana a on je ..
Flasinet ruské oznámení, ze dosel chlast
Gaskonec konec dodávky plynu ze Sovetského Svazu
Hadr údiv nad príchodem lékare
Havana údiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace príkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult pracovní
stul kata Mydláre
Katoda óda na kata
Kramflek flek po krámech
Kon tiki zidovské hodinárství
Kondom volání na zida, aby sel domu
Langusty záhumenek bývaleho prezidenta
Magie oznámení, ze prislo polévkové korení
Manazer pobídka muze k jídlu
Mandolína zvolání na línou Marii
Marcipán muz v breznu rozený
Okarina svod z okna
Pacifik amputace detské ruky
Pakostnice poslední slova mistra Jana
Paraple rozloucení s pacientem
psychiatrie
Parabola povzdech slovenského strojvudce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika had, který tiká
Pirát bumbej s láskou
Pocetnice vdova po príslusníkovi VB
Puding inzenýrský institut
Rigoleto rigol na sovetské dálnici
Rokfor vtip roku
Silikoza prostredek k zesílení poprsí
Silikon dotaz na rasový puvod
Soused stejné jako souloz, jenze v sede
Stenograf zapisovac vzdechu
Stozár dva padesátizáry
Syndetikon oznámeni zidovi, ze mu jde syn
Syntetický sislave receno bratranec
Sestinedelka zena která neumí delit sesti
Telefon mláde krávy slechtického puvodu.
Trepanace hanák objednal tri velké rumy
Album náraz na hliníkovou stenu
Amulet vyloucení z AMU
Anoda cesko-ruský souhlas
Astma tusení tmy
Asymetrický asi metr dlouhý
Ateismus odpor k pití caje
Aurora výkrik hanáckého budovatele ropovodu, jemuz spadne na nohu materiál
Balkon príkaz k vystehování zida
Bimetal dekorován dvemi medailemi
Bigotní oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Damokles oznámení dáme, ze seslo ze souloze
Dekadent desetizubý
Deprimovat zbavit se hodinek Prim
Emancipovaná zena zena, ktera má za manzela Emana a on je ..
Flasinet ruské oznámení, ze dosel chlast
Gaskonec konec dodávky plynu ze Sovetského Svazu
Hadr údiv nad príchodem lékare
Havana údiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace príkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult pracovní
stul kata Mydláre
Katoda óda na kata
Kramflek flek po krámech
Kon tiki zidovské hodinárství
Kondom volání na zida, aby sel domu
Langusty záhumenek bývaleho prezidenta
Magie oznámení, ze prislo polévkové korení
Manazer pobídka muze k jídlu
Mandolína zvolání na línou Marii
Marcipán muz v breznu rozený
Okarina svod z okna
Pacifik amputace detské ruky
Pakostnice poslední slova mistra Jana
Paraple rozloucení s pacientem
psychiatrie
Parabola povzdech slovenského strojvudce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika had, který tiká
Pirát bumbej s láskou
Pocetnice vdova po príslusníkovi VB
Puding inzenýrský institut
Rigoleto rigol na sovetské dálnici
Rokfor vtip roku
Silikoza prostredek k zesílení poprsí
Silikon dotaz na rasový puvod
Soused stejné jako souloz, jenze v sede
Stenograf zapisovac vzdechu
Stozár dva padesátizáry
Syndetikon oznámeni zidovi, ze mu jde syn
Syntetický sislave receno bratranec
Sestinedelka zena která neumí delit sesti
Telefon mláde krávy slechtického puvodu.
Trepanace hanák objednal tri velké rumy
NSkoky - Profil | So 17.4.2010 11:32:13
Rybar so svojim vnukom idu na ryby.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa muzes ojebat , ale z tychto kolacov jest nebudes.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa muzes ojebat , ale z tychto kolacov jest nebudes.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:32
SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna
dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,že ho
chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi
služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,
kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila
oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě
jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem
ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen
proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna
dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,že ho
chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi
služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,
kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila
oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě
jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem
ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen
proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:18
Vědecký výzkum
7:00 Dobrý den jmenuji se Adam Vorač a vedu tento deník. Já a můj kolega jsme dostali injekci léku proti rakovině. Podle Dr. Matěje Rozinky jsme stateční lidé kteří se obětují v zájmu vědy, podle mě debilové co chcípnou kvůli léku pro pár dementních důchodců.
7:05 Ruka do které jsme dostali injekci nám otekla tak že kolega myslel že to jsou bicepsy a že to nebyl lék proti rakovině ale steroidy.
7:35 Můj žaludek je v hodně špatném stavu. Pak že mi bylo nejvíc špatně po 10 pivech.
7:40 Kolega a já na sebe navzájem zvracíme. Vypadáme jako nějací slizouni (s extra velkou rukou).
7:50 Zvracení přestalo. Kolega upadl do bezvědomí. Já to taky brzo udě...
8:50 Dobrý den já jsem Dr. Štefan Mouka. Na podlaze se válí dva pozvracení chlapi s oteklou rukou. Pokusím se je vzbudit.
8:55 Dobrý den to jsem zase já Adam Vorač. Nějaký doktor nás vzbudil. Už je mi lépe ale máme s kolegou takovou chřipku jakou jsme ještě neměli.
9:00 Injekce zmizela.
10:00 Injekce nalezena na dětském oddělení mizi injekcema. Chudáci děti.
10:05 Jestli injekce funguje jsme se nedozvěděli. Já a můj kolega totiž rakovinu nemáme.
10:35 Dr. Matěj Rozinka řekl že je potřeba vyléčit chřipku, otoky a vyčistit od zvratků nás i děti.
7:00 Dobrý den jmenuji se Adam Vorač a vedu tento deník. Já a můj kolega jsme dostali injekci léku proti rakovině. Podle Dr. Matěje Rozinky jsme stateční lidé kteří se obětují v zájmu vědy, podle mě debilové co chcípnou kvůli léku pro pár dementních důchodců.
7:05 Ruka do které jsme dostali injekci nám otekla tak že kolega myslel že to jsou bicepsy a že to nebyl lék proti rakovině ale steroidy.
7:35 Můj žaludek je v hodně špatném stavu. Pak že mi bylo nejvíc špatně po 10 pivech.
7:40 Kolega a já na sebe navzájem zvracíme. Vypadáme jako nějací slizouni (s extra velkou rukou).
7:50 Zvracení přestalo. Kolega upadl do bezvědomí. Já to taky brzo udě...
8:50 Dobrý den já jsem Dr. Štefan Mouka. Na podlaze se válí dva pozvracení chlapi s oteklou rukou. Pokusím se je vzbudit.
8:55 Dobrý den to jsem zase já Adam Vorač. Nějaký doktor nás vzbudil. Už je mi lépe ale máme s kolegou takovou chřipku jakou jsme ještě neměli.
9:00 Injekce zmizela.
10:00 Injekce nalezena na dětském oddělení mizi injekcema. Chudáci děti.
10:05 Jestli injekce funguje jsme se nedozvěděli. Já a můj kolega totiž rakovinu nemáme.
10:35 Dr. Matěj Rozinka řekl že je potřeba vyléčit chřipku, otoky a vyčistit od zvratků nás i děti.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:11
Z policejního zápisníku
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:56:01
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samem momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší.....
Váš klient
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samem momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší.....
Váš klient
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:44
Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je
vylosovany
# # > jeden
# # > # # civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s
# # > akrobatickym
# # > # # pilotem.
# # > # # Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne
arogantní,
# # > tak si
# # > # pilot
# # > # # rekne, že mu teda ukáže...
# # > # # Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot
# # > se
# # > # ptá
# # > # # chlápka: "Tak co - jak je?"
# # > # # Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
# # > # # tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "
# # > a co
# # > # ted,
# # > # # jak se cítíte?"
# # > # # "To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
# # > # # Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a
tak
# # > # podletí
# # > # # most.
# # > # # Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no
tak
# # > todle
# # > # jsem
# # > # # fakt necekal".
# # > # # Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká
# # > pilot
# # > # tomu
# # > # # chlápkovi:
# # > # # "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
# # > # # Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku
jsem se
# # > # pochcal -
# # > # # což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal,
ale
# # > že
# # > # mi to
# # > # # pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."
# # > # #
# # > # #
vylosovany
# # > jeden
# # > # # civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s
# # > akrobatickym
# # > # # pilotem.
# # > # # Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne
arogantní,
# # > tak si
# # > # pilot
# # > # # rekne, že mu teda ukáže...
# # > # # Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a
pilot
# # > se
# # > # ptá
# # > # # chlápka: "Tak co - jak je?"
# # > # # Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
# # > # # tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitější cvik a opět se
ptá: "
# # > a co
# # > # ted,
# # > # # jak se cítíte?"
# # > # # "To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
# # > # # Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a
tak
# # > # podletí
# # > # # most.
# # > # # Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no
tak
# # > todle
# # > # jsem
# # > # # fakt necekal".
# # > # # Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká
# # > pilot
# # > # tomu
# # > # # chlápkovi:
# # > # # "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
# # > # # Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku
jsem se
# # > # pochcal -
# # > # # což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal,
ale
# # > že
# # > # mi to
# # > # # pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."
# # > # #
# # > # #
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:33
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:55:16
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice.
Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralýmy mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který my vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky.
Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá:
"Heh, myslíš, ty troubo, že seš jedinej, kdo měl dědečka?"
Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralýmy mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který my vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky.
Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá:
"Heh, myslíš, ty troubo, že seš jedinej, kdo měl dědečka?"
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:57
skutečně došlá stížnost na Telecom, nyní O2
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího
tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady
na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do
análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní
orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího
tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady
na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do
análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní
orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:51
němu přijde manager prodejny a povídá. "Tak jak ? Kolik jste dnes obsloužil zákazníků?""Jednoho" odpoví prodavač. Manager je naštvanej a ptá se. "Jak to, že jen jednoho? A kolik jste teda utržil ?" 150 000 dolarů, povídá prodavač. Manager se vyjeví a zjišťuje jaký obchod to vlastně prodavač udělal. Prodavač teda vypráví. Přišel pán a chtěl háček na ryby. Tak jsem mu doporučil i nějaký prut a naviják. A to všechno za 150 000 dolarů ? Ptá se manager. To nebylo všechno , povídá prodavač. Ptal jsem se ho jestli nepotřebuje taky ostatní vybavení a on že ano. Potom to neměl kam dát, tak jsem mu prodal tašku a protože určitě bude u vody zima tak i oblečení. Pak jsem se ho zeptal kam že to jede a on že k jezeru xy, tak jsem mu doporučil bivak a lehátko plus campingovou výbavu aby se nemusel uprostřed víkendu vracet. To pořád nemohlo dělat 150 000 dolarů povídá manager. No nedělalo, dokud jsem mu neprodal loď i s motorem, aby něco chytil na jezeře, kdyby to ze břehu nebralo. Jen potom nevěděl jak to k té vodě dostane, tak jsem mu prodal ještě auto s vlekem. Tak to jste šikula povídá manager. A jak jste ho na takový nákup odhadl ? No víte on původně přišel manželce pro vložky, povídá prodavač. Tak jsem mu řekl, jestli raděj není lepší strávit víkend na rybách, když si doma stejně nezašuká.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:45
Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:54:12
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"
John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"
John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...
NSkoky - Profil | Čt 15.4.2010 9:53:45
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:50:43
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:49:45
Test IQ. Tuto hádanku napsal ješte v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2% co to dokážou???
Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní
Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill
Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???
Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní
Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill
Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:49:13
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:51
Chlápek přijde do drogerie,řekne si o balíček kondomů a když je dostane,začne se šíleně smát a odchází.Druhý den se opakuje to samé,chlápek odchází a svíjí se smíchy.
Vedoucí si už říká,že je to divné,tak nařídí pomocníkovi,až se ten chlap příště objeví,aby šel nenápadně za ním a sledoval jej.
Následující den chlápek opět dorazí,a zese odchází naprosto vysmátej.Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.Za dvscet minut se vrací a vedoucí hned:,,tak co ,sledoval jsi ho?"
,,ano pane."
,,A kam šel?"
,,Do vašeho bytu."
Učitel ve škole se ptá dětí,jaké znají dráždidlo.Přihlásí se Mařenka a říká:,,Kouř z cigaret."
,,Správně,Mařenko."Pak se přihlásí Frantík a praví:,,Pyl."
,,Správně Frantíku."Najednou se přihlásí Pepíček a povídá:,,Pipinka."Rozlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,který si sedl do poslední lavice.,,Tak co ti na to řekl tatínek?"Pepíček na to:,,Tatínek pravil,že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo,tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Vedoucí si už říká,že je to divné,tak nařídí pomocníkovi,až se ten chlap příště objeví,aby šel nenápadně za ním a sledoval jej.
Následující den chlápek opět dorazí,a zese odchází naprosto vysmátej.Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.Za dvscet minut se vrací a vedoucí hned:,,tak co ,sledoval jsi ho?"
,,ano pane."
,,A kam šel?"
,,Do vašeho bytu."
Učitel ve škole se ptá dětí,jaké znají dráždidlo.Přihlásí se Mařenka a říká:,,Kouř z cigaret."
,,Správně,Mařenko."Pak se přihlásí Frantík a praví:,,Pyl."
,,Správně Frantíku."Najednou se přihlásí Pepíček a povídá:,,Pipinka."Rozlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,který si sedl do poslední lavice.,,Tak co ti na to řekl tatínek?"Pepíček na to:,,Tatínek pravil,že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo,tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:21
"Slyšel jsem, že Novákovi spadla žena do rybníka." "Chudák Novák." "Ale nějaký rybář ji stačil zachránit." "Chudák Novák."
Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku. A rybka říká: "Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš." "Nenajím, ale nepustím," odpoví rybář. "Hele, tak ji pust, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá," přimlouvá se druhý rybář. "Kdepak, mám hlad," říká první. "Když mě pustíš, splním ti tři přání," řekne rybka. Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to: "Za to, že jsi mě pustil ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát." Rybář se zamyslí a říká: "Tak nejdřív si přeju nádherné auto." A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání: "Teď si přeju nádhernou ženskou." V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy. Rybář si řekne jen tak pro sebe: "Sakra, to se mi nelíbí." "Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle…"
Jel Čech, rybář, na dovolenou k moři a podařilo se mu chytnout zlatou rybičku. Když mě pustíš, splním ti dvě přání. No moment, snad tři né? No je jiná doba, musí se šetřit, už plním jenom dvě přání. "Tak já bych chtěl, aby to moře bylo plný piva". A to druhý přání? ptá se rybka. Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Kdyby to šlo, tak ještě dva lahváče na ráno!"
Dva rybáři sedí u vody. Najednou jeden z nich vytáhne mořskou pannu. Chvilku si ji prohlíží, pak povzdechne a hodí ji zpátky do vody.
"Proč?" ptá se kamarád.
"Jak?" odpoví rybář.
Sedí rybář u rybníka a chytne zlatou rybičku. Rybička mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání, ale pamatuj, že všechno, co si budeš přát, tvoje tchýně dostane dvakrát."
Rybář nemešká a hned povídá: "Chci pořádný fáro."
Rybář přijede domu a vidí, že tchýně má ty samé, ale dvě.
Běží k rybníku a povídá: "Chci pořádnou vilu."
Vrátí se domů a kouká jako blázen, tchýně má dvě.
Pomalu se vrací k rybníku a přemýšlí o třetím přání. Když rybička vykoukne, povídá: "Chci mít 39 stupňů silnou horečku!"
Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„ A to si představte pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom , aby mi ho nesežrali přímo z ruky.“
Rybář uloví pod jednou nejmenovanou továrnou na Labi rybu. Je podměrečná. Když ji chce pustit zpět do vody , promluví rybka lidskou řečí : „ Jen to zkus, jestli mne tam pustíš zpátky , tak tě prokleju.“
„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách“ říká manželka choti.
„Jak bych se nepamatoval“ odpovídá manžel navracející se ze zaměstnání.
„ Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala že budeš otcem“.
Sedí rybář u jezera a najednou sebou splávek začne cukat. Rychle zasekne a vytáhne – zlatou rybku.
Ta hned povídá: Když mě pustíš, splním ti tři přání!
Rybář na to: Fajn, takže chci tolik peněz, abych to do smrti nemohl utratit, skvělou a krásnou manželku a aby ze světa zmizela ptačí chřipka.
Rybka se zamyslí a povídá: No peníze, to je normálka, to by šlo. Manželka, jasně v pohodě. Ale s tou ptačí chřipkou, to bude problém...
Jak to, je to tak těžké?
No to ani ne, ale bylo by to proti pravidlům.
Vy nesmíte ovlivňovat budoucnost, nebo co?
No to ne, ale před tebou už mě vylovil nějakej prodejce Tamiflu a přál si pravej opak. No a když on byl první...
Sedí dva rybáři na břehu jezera a chytají a chytají, ale pořád nic nebere. Až tu náhle jeden z nich vytáhne zlatou rybku. A rybka říká: "Rybáři, pusť mě, moc se mě nenajíš." "Nenajím, ale nepustím," odpoví rybář. "Hele, tak ji pust, vždyť má pravdu. Se podívej, jak je malá," přimlouvá se druhý rybář. "Kdepak, mám hlad," říká první. "Když mě pustíš, splním ti tři přání," řekne rybka. Po dlouhém přemlouvání ji rybář opravdu pustí a rybka na to: "Za to, že jsi mě pustil ti splním tři přání, ale tvůj kamarád, za to, že byl tak hodný, dostane všechno co ty dvakrát." Rybář se zamyslí a říká: "Tak nejdřív si přeju nádherné auto." A opravdu, má krásné auto, ale jeho kámoš má dvě. Rybář vyslovuje druhé přání: "Teď si přeju nádhernou ženskou." V autě sedí nádherná žena, ale u kámoše dvě nádherné ženy. Rybář si řekne jen tak pro sebe: "Sakra, to se mi nelíbí." "Moje třetí přání je, ať mi uschne jedno varle…"
Jel Čech, rybář, na dovolenou k moři a podařilo se mu chytnout zlatou rybičku. Když mě pustíš, splním ti dvě přání. No moment, snad tři né? No je jiná doba, musí se šetřit, už plním jenom dvě přání. "Tak já bych chtěl, aby to moře bylo plný piva". A to druhý přání? ptá se rybka. Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Kdyby to šlo, tak ještě dva lahváče na ráno!"
Dva rybáři sedí u vody. Najednou jeden z nich vytáhne mořskou pannu. Chvilku si ji prohlíží, pak povzdechne a hodí ji zpátky do vody.
"Proč?" ptá se kamarád.
"Jak?" odpoví rybář.
Sedí rybář u rybníka a chytne zlatou rybičku. Rybička mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti 3 přání, ale pamatuj, že všechno, co si budeš přát, tvoje tchýně dostane dvakrát."
Rybář nemešká a hned povídá: "Chci pořádný fáro."
Rybář přijede domu a vidí, že tchýně má ty samé, ale dvě.
Běží k rybníku a povídá: "Chci pořádnou vilu."
Vrátí se domů a kouká jako blázen, tchýně má dvě.
Pomalu se vrací k rybníku a přemýšlí o třetím přání. Když rybička vykoukne, povídá: "Chci mít 39 stupňů silnou horečku!"
Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„ A to si představte pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom , aby mi ho nesežrali přímo z ruky.“
Rybář uloví pod jednou nejmenovanou továrnou na Labi rybu. Je podměrečná. Když ji chce pustit zpět do vody , promluví rybka lidskou řečí : „ Jen to zkus, jestli mne tam pustíš zpátky , tak tě prokleju.“
„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách“ říká manželka choti.
„Jak bych se nepamatoval“ odpovídá manžel navracející se ze zaměstnání.
„ Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala že budeš otcem“.
Sedí rybář u jezera a najednou sebou splávek začne cukat. Rychle zasekne a vytáhne – zlatou rybku.
Ta hned povídá: Když mě pustíš, splním ti tři přání!
Rybář na to: Fajn, takže chci tolik peněz, abych to do smrti nemohl utratit, skvělou a krásnou manželku a aby ze světa zmizela ptačí chřipka.
Rybka se zamyslí a povídá: No peníze, to je normálka, to by šlo. Manželka, jasně v pohodě. Ale s tou ptačí chřipkou, to bude problém...
Jak to, je to tak těžké?
No to ani ne, ale bylo by to proti pravidlům.
Vy nesmíte ovlivňovat budoucnost, nebo co?
No to ne, ale před tebou už mě vylovil nějakej prodejce Tamiflu a přál si pravej opak. No a když on byl první...
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:48:07
V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera. Kolemjdoucí se zarazí:
"Bolí vás moc zuby?"
"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."
Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti dvě přání."
"To víš, že tě hned pustím," říká rybář a radostí bez sebe volá: "Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!"
"A tvé druhé přání?"
"Žebřík," ozve se zoufale z ohromné jámy.
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si.
Ačkoli jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se. Odrazila se od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
"Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?"
"Čtu si knihu," odpověděla mu a říkala si: "Je snad slepý?"
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji šerif.
"Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?"
"Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
"Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif.
"Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení."
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
Rybář chytí zlatou rybku.
Rybička povídá:
"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá:
"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá:
"A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
A nebo se na to vykašlete a běžte na ryby :-)))
"Bolí vás moc zuby?"
"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."
Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti dvě přání."
"To víš, že tě hned pustím," říká rybář a radostí bez sebe volá: "Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!"
"A tvé druhé přání?"
"Žebřík," ozve se zoufale z ohromné jámy.
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si.
Ačkoli jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se. Odrazila se od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
"Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?"
"Čtu si knihu," odpověděla mu a říkala si: "Je snad slepý?"
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji šerif.
"Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?"
"Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
"Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif.
"Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení."
POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.
Rybář chytí zlatou rybku.
Rybička povídá:
"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá:
"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybička povídá:
"A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju... Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Rybáři
Pět mužů z hotelu na pobřeží se rozhodne, že půjdou rybařit na molo. Sedí jeden vedle druhého, mají různé návnady a chytí různý počet ryb.
1. Instalatér jménem Henry chytí o jednu rybu méně než Dick.
2. Elektrikář sedí vedle bankéře a používá jako návnadu chleba.
3. Muž na severním konci mola je bankéř a sedí vedle Freda.
4. Obchodník chytí jen jednu rybu a sedí na jižním konci mola.
5. Malcom používá na návnadu těsto a muž z Orlanda chytí 15 ryb.
6. Muž z New Yorku chytá na krevety a sedí vedle muže, který chytil jednu rybu.
7. Joe je z Los Angeles a používá jako návnadu červy.
8. Muž uprostřed je z Tucsonu a chytá na larvy.
9. Bankéř chytí šest ryb.
10. Dick, který sedí uprostřed, je o dvě místa od muže se St. Louis.
11. Muž, který sedí vedle muže z New Yorku, chytí 10 ryb a je to profesor.
12. Henry nesedí vedle Joea.
Zjistěte, kde který muž žije, jeho povolání, jakou návnadu používá a kolik chytil ryb.
A nebo se na to vykašlete a běžte na ryby :-)))
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:47:52
Přijde rybář k vodě a vidí, že jeho kamarád rybář sedí u vody a kouká se do země.
Když přijde blíž zjistí, že má kamarád na zemi malý tenisový kurt a na něm dva miniaturní živí tenisté hrají zápas.
"To je pěkný, kde jsi to vzal?", ptá se ho.
"Ale, chytil jsem zlatou rybku, splnila mi jedno přání a tohle mi dala." "No to musím taky nahodit", praví rybář.
A opravdu za chvíli zlatá rybka zabere a on ji chytí." Když mě rybáři pustíš, splním ti jedno přání", říká zlatá rybka.
"Dobře. Tak já bych chtěl mít plnej barák doláčů", praví rybář. "Běž domů a uvidíš", řekla rybka a odplavala.
Rybář běžel domů, za chvíli je zpátky a říká kamarádovi." Prosím tě, ta rybka je asi nahluchlá. Já přijdu domů a mám barák plnej koláčů..."
"A ty si myslíš", říká mu kamarád, "že já sem si přál 30ti centimetrovej tenís...??"
Když přijde blíž zjistí, že má kamarád na zemi malý tenisový kurt a na něm dva miniaturní živí tenisté hrají zápas.
"To je pěkný, kde jsi to vzal?", ptá se ho.
"Ale, chytil jsem zlatou rybku, splnila mi jedno přání a tohle mi dala." "No to musím taky nahodit", praví rybář.
A opravdu za chvíli zlatá rybka zabere a on ji chytí." Když mě rybáři pustíš, splním ti jedno přání", říká zlatá rybka.
"Dobře. Tak já bych chtěl mít plnej barák doláčů", praví rybář. "Běž domů a uvidíš", řekla rybka a odplavala.
Rybář běžel domů, za chvíli je zpátky a říká kamarádovi." Prosím tě, ta rybka je asi nahluchlá. Já přijdu domů a mám barák plnej koláčů..."
"A ty si myslíš", říká mu kamarád, "že já sem si přál 30ti centimetrovej tenís...??"
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 21:47:39
Stařeček vytáhne zlatého kapra: "Když mě pusíš, splním ti tři přání", žadoní šupináč. "To tak", odsekne kmet, "já jsem kouzelný dědeček, přání si splním sám a ty budeš s bramborovým salátem!"
Stejná situace, zlatá rybka se třepe na břehu. "Když ti dám svobodu, můžu si něco přát", ujišťuje se rybář. "Neé, máme po reformě, přání jsou zrušena, můžeš ale dostat dobrou radu", škemrá fišla. Dobrák rybář ji vrátí do rodného živlu, rybka vystrčí hubičku a zavolá: "Nechoď na ryby, paroháči!!!"
Prodejce v nejmenovaném kšeftu si rybářskými potřebami tajuplně nabízí rybáři sáček: "To je zaručená kouzelná nástraha, na kterou chytíš krásnou mořskou pannu!" Tichý blázen pustí kreditce žilou, pln očekávání přiběhne večer k přehradě, nahodí, záběr, prut se ohýbá, jde to ztuha, ale už jsou vidět vlasy, ale ouha, hrubě zvrásněná tvář popelavého nádechu, vypoulené oči, křivé žluté zuby, bradavice na nose, ňadra jako kokršpanělí uši a dlouhá ocasní ploutev. Rybáře málem trefil šlak: "Proboha, ty jsi mořská panna?" "Ne, ty vole, jsi v ČR, já jsem sladkovodní baba!!!!!" :o))
Stejná situace, zlatá rybka se třepe na břehu. "Když ti dám svobodu, můžu si něco přát", ujišťuje se rybář. "Neé, máme po reformě, přání jsou zrušena, můžeš ale dostat dobrou radu", škemrá fišla. Dobrák rybář ji vrátí do rodného živlu, rybka vystrčí hubičku a zavolá: "Nechoď na ryby, paroháči!!!"
Prodejce v nejmenovaném kšeftu si rybářskými potřebami tajuplně nabízí rybáři sáček: "To je zaručená kouzelná nástraha, na kterou chytíš krásnou mořskou pannu!" Tichý blázen pustí kreditce žilou, pln očekávání přiběhne večer k přehradě, nahodí, záběr, prut se ohýbá, jde to ztuha, ale už jsou vidět vlasy, ale ouha, hrubě zvrásněná tvář popelavého nádechu, vypoulené oči, křivé žluté zuby, bradavice na nose, ňadra jako kokršpanělí uši a dlouhá ocasní ploutev. Rybáře málem trefil šlak: "Proboha, ty jsi mořská panna?" "Ne, ty vole, jsi v ČR, já jsem sladkovodní baba!!!!!" :o))
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 14:22:37
Kdo je Brňák?
#
# 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout
# za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.
#
# 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
# centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
# česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.
#
# 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic
# nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby
# a Turky z pouličních směnáren.
#
# 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne
# do lesa či na pole dříve než mu dojde dech.
#
# 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i
# když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led,
# zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.
#
# 6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává.
# Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu
# pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle
# vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.
#
# 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
# padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už
# zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde
# průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.
#
# 8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady
# Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné
# centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak dvě
# auta zásobování.
#
# 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.
# Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.
#
# 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.
# Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty
# před veřejnými domy.
#
# 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné
# opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká,
# až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o
# tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.
#
# 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
# poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
# produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující
# dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.
#
# 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého
# školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
# univerzitu.
#
# 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
# zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže
# během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.
#
# 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní
# plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky
# neexistují.
#
# 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá
# komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to
# pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu
# před časem odloudil manželku.
#
#
# 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout
# za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.
#
# 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
# centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
# česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.
#
# 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic
# nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby
# a Turky z pouličních směnáren.
#
# 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne
# do lesa či na pole dříve než mu dojde dech.
#
# 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i
# když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led,
# zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.
#
# 6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává.
# Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu
# pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle
# vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.
#
# 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
# padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už
# zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde
# průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.
#
# 8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady
# Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné
# centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak dvě
# auta zásobování.
#
# 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.
# Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.
#
# 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.
# Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty
# před veřejnými domy.
#
# 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné
# opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká,
# až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o
# tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.
#
# 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
# poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
# produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující
# dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.
#
# 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého
# školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
# univerzitu.
#
# 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
# zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže
# během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.
#
# 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní
# plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky
# neexistují.
#
# 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá
# komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to
# pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu
# před časem odloudil manželku.
#
NSkoky - Profil | Út 13.4.2010 13:37:39
POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 21:34:48
Taky pár starších fórků přidám.
Proč nemůžou mít ryby AIDS??? Pokud neuhodnete. odpověď dole.
Sedí rybář, na hlavě střešní tašku.
Jde kolem krasavice inteligentní a ptá se rybáře, proč se pod tou taškou skovává. „
Když mi podržíš, povím ti to“ odpoví rybář.
Uražená dáma odchází, jenže zvědavost je silnější a tak po chvilce váhání splní rybářovo přání.
No a on odpoví: „Ryby neberou, ale na tu tašku jsi už dneska třetí.“
Chytí rybář zlatou rybku, no a jak to bývá, za puštění do vody rybka splní přání.
Lovec se zamyslí a vysloví přáníčko, že by si dal čouda mariánky, ale rybka že si musí dát taky.
I stalo se. Jenže druhý den mu neopatrná rybka skočila na špek znovu. Rybář feťák už ani nezaváhal a zopakoval přání z předchozího dne a znovu si s rybkou pohulili.
Třetího dne přichází k vodě a rybka už z dálky na něj volá.
„Dneska ani nenahazuj, já už mám ubaleno.“
Sejdou se v hospodě dva rybáři.
První se hned chlubí, že večer ulovil kapra 110cm.
Druhý mu oponuje, že to nic není, že vytáhl petrolejku, která ještě svítila.
První rybář vyskočí, „to kecáš.“
Druhej na to: „No tak zkrať tu rybu a já tu lampu zhasnu.“
Protože všichni č****i sedí na břehu.
Proč nemůžou mít ryby AIDS??? Pokud neuhodnete. odpověď dole.
Sedí rybář, na hlavě střešní tašku.
Jde kolem krasavice inteligentní a ptá se rybáře, proč se pod tou taškou skovává. „
Když mi podržíš, povím ti to“ odpoví rybář.
Uražená dáma odchází, jenže zvědavost je silnější a tak po chvilce váhání splní rybářovo přání.
No a on odpoví: „Ryby neberou, ale na tu tašku jsi už dneska třetí.“
Chytí rybář zlatou rybku, no a jak to bývá, za puštění do vody rybka splní přání.
Lovec se zamyslí a vysloví přáníčko, že by si dal čouda mariánky, ale rybka že si musí dát taky.
I stalo se. Jenže druhý den mu neopatrná rybka skočila na špek znovu. Rybář feťák už ani nezaváhal a zopakoval přání z předchozího dne a znovu si s rybkou pohulili.
Třetího dne přichází k vodě a rybka už z dálky na něj volá.
„Dneska ani nenahazuj, já už mám ubaleno.“
Sejdou se v hospodě dva rybáři.
První se hned chlubí, že večer ulovil kapra 110cm.
Druhý mu oponuje, že to nic není, že vytáhl petrolejku, která ještě svítila.
První rybář vyskočí, „to kecáš.“
Druhej na to: „No tak zkrať tu rybu a já tu lampu zhasnu.“
Protože všichni č****i sedí na břehu.
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 21:33:33
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 21:33:01
Na břehu reky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: „Stařečku, kde se tu možem prebrodit?“ Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu. Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včíl su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa.“
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
Tři rybáři ,děda,syn a vnuk,loví ryby na řece.Na protější břeh přijdou tři divky a v rouše evině,se začnou slunit a koupat. Vnuk říká:Skočíme do vody a plaveme k nim.Syn:Chlapi voda se mi nezdá dost teplá,počkáme až připlavou k nám.V tom děda začne rychle balit a volá:Kluci pádáme plují rovnou k nám.
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
Tři rybáři ,děda,syn a vnuk,loví ryby na řece.Na protější břeh přijdou tři divky a v rouše evině,se začnou slunit a koupat. Vnuk říká:Skočíme do vody a plaveme k nim.Syn:Chlapi voda se mi nezdá dost teplá,počkáme až připlavou k nám.V tom děda začne rychle balit a volá:Kluci pádáme plují rovnou k nám.
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 17:23:28
# # Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi # # jsem řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, # # miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
# # prohlásila jsem a vyrazila.
# # Ale večírek byl fantastický.
# # Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc # # drinků...
# # bylo
# # to
# # tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila # # domů, byly tři hodiny v noci.
# # vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu # # zatracenou kukačku hodinách, jak kuká # # třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom # # kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na
# # sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem # # vožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý # # nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti smanželem...!!!
# # Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem # # inteligentní.
# # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z # # večírku.
# # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# # Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je
# # skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si # # a otřela pot z čela. Manžel se na mě po # # chvíli vážně podíval a povídá:
# # "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# # Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
# # A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom
-
# # nevím, jak to udělala - vykřikla
# # Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# # Kuknula
# # ještě
# # jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se # # svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, # # hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
# # prohlásila jsem a vyrazila.
# # Ale večírek byl fantastický.
# # Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc # # drinků...
# # bylo
# # to
# # tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila # # domů, byly tři hodiny v noci.
# # vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu # # zatracenou kukačku hodinách, jak kuká # # třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom # # kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na
# # sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem # # vožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý # # nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti smanželem...!!!
# # Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem # # inteligentní.
# # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z # # večírku.
# # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# # Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je
# # skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si # # a otřela pot z čela. Manžel se na mě po # # chvíli vážně podíval a povídá:
# # "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# # Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
# # A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom
-
# # nevím, jak to udělala - vykřikla
# # Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# # Kuknula
# # ještě
# # jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se # # svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, # # hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 16:41:11
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny
mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mi tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mi tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
NSkoky - Profil | Po 12.4.2010 9:50:51
Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
NSkoky - Profil | Ne 11.4.2010 13:00:15
Sedí u vody tři rybáři:20,40 a 60let.Na druhém břehu řeky se opalují tři krásné nahé baby.Dvacetiletý povídá"chlapi s... na ryby a přeplavem za nima".Čtyřicetiletý povídá"já bych byl pro,ale voda je strašně studená,ryby berou a mě stačí moje stará".Najednou zařve šedesátiletý"ty vole plavou sem,zdrháme";o)
Sedí negr kdesi v Africe u vody a chytí zlatou rybku.Rybka mu povídá"když mne pustíš splním ti jedno přání".
Negr se zamyslí a jelikož vidí jak se maj běloši dobře,přeje si být on i jeho celá rodina bílá.
Rybka mu povídá "staniž se,ale má to jeden háček musíš ty i tvoje rodina přeplavat tuhle řeku plnou krokodýlů".
Druhej den stojí negr s ženou a dvěmi dětmi u vody.
Negr skočí do vody,jentaktak přeplave na druhou stranu a vyleze coby nabušenej blondatej frajer.Stará hupne za nim,krokodýl jí jentaktak mine a ona vyleze na druhé straně jako plavovlasá prsatá blondýna.
Tu do vody skočí dcera a krokodýli ji opravdu málem dostanou ale na druhé straně vyleze jako krásná blondýna.
Jako poslední skočí do vody malej negr a hned metr od břehu ho popadne jeden krokodýl za palici a druhej za nohu.Jak se ho tak snaží přetrhnou vejpůl řve matka na fotra "prohoha skoč do vody a zachraň ho".
Fotr"totak,nejsem vůl abych se nechal sežrat od krokodýlů kvůli nějakýmu negrovi";o)))
Sedí negr kdesi v Africe u vody a chytí zlatou rybku.Rybka mu povídá"když mne pustíš splním ti jedno přání".
Negr se zamyslí a jelikož vidí jak se maj běloši dobře,přeje si být on i jeho celá rodina bílá.
Rybka mu povídá "staniž se,ale má to jeden háček musíš ty i tvoje rodina přeplavat tuhle řeku plnou krokodýlů".
Druhej den stojí negr s ženou a dvěmi dětmi u vody.
Negr skočí do vody,jentaktak přeplave na druhou stranu a vyleze coby nabušenej blondatej frajer.Stará hupne za nim,krokodýl jí jentaktak mine a ona vyleze na druhé straně jako plavovlasá prsatá blondýna.
Tu do vody skočí dcera a krokodýli ji opravdu málem dostanou ale na druhé straně vyleze jako krásná blondýna.
Jako poslední skočí do vody malej negr a hned metr od břehu ho popadne jeden krokodýl za palici a druhej za nohu.Jak se ho tak snaží přetrhnou vejpůl řve matka na fotra "prohoha skoč do vody a zachraň ho".
Fotr"totak,nejsem vůl abych se nechal sežrat od krokodýlů kvůli nějakýmu negrovi";o)))
NSkoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:47:20
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa
do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián
skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej
prdele. Zasa nič... Ide
ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody,
čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy...
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa
do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián
skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej
prdele. Zasa nič... Ide
ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody,
čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy...
NSkoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:46:59
U autonehody
Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami a zeptá se: "Co se stalo?" "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"
Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami a zeptá se: "Co se stalo?" "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"
NSkoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:46:26
Deník studenta:
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
NSkoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:45:08
Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek
také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju,tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili.
Proboha,to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím,tatínek
už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme ....
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek
také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju,tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili.
Proboha,to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím,tatínek
už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme ....
NSkoky - Profil | So 10.4.2010 12:19:39
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Berysary - ® [Poslat soukromou zprávu.] Pá 9.4.2010 20:19:10
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Berysary - ® [Poslat soukromou zprávu.] Pá 9.4.2010 20:19:10
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
NSkoky - Profil | So 10.4.2010 12:19:20
ZJISTI, KDO JE TVUJ SKUTEČNÝ ŽIVOTNÍ IDOL. JEŠTE SE VŠAK NEDÍVEJ NA VYSLEDEK, POSTUPUJ PODLE NÁSLEDUJÍCÍCH KROKŮ...
Je to OPRAVDU přesné!!! Tak nepodváděj...
1) Vyber si číslo od 1-9
2) Vynásob ho třemi
3) Přidej 3
4) Znovu to vynásob třemi (počkam než najdeš kalkulacku....)
5) Dostanete dvoj- nebo trojcifernečíslo.....
6) Sečti čísla dohromady a...
TEĎ se můžeš podívat níž
Podle čísla, které vám vyšlo najdete svůj skutečný idol:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Snoopy
4. Barak Obama
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Miraryb
Já vím, vím ... mám na lidi prostě dobrý a pozitivní vliv. Jednoho dne i ty můžeš být jako já ... CO SE SMĚJEŠ?! Přestaň zkoušet jiná čísla!!! Jsem tvůj IDOL..... SMIŘ SE SE S TÍM!!!!!
Je to OPRAVDU přesné!!! Tak nepodváděj...
1) Vyber si číslo od 1-9
2) Vynásob ho třemi
3) Přidej 3
4) Znovu to vynásob třemi (počkam než najdeš kalkulacku....)
5) Dostanete dvoj- nebo trojcifernečíslo.....
6) Sečti čísla dohromady a...
TEĎ se můžeš podívat níž
Podle čísla, které vám vyšlo najdete svůj skutečný idol:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Snoopy
4. Barak Obama
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Miraryb
Já vím, vím ... mám na lidi prostě dobrý a pozitivní vliv. Jednoho dne i ty můžeš být jako já ... CO SE SMĚJEŠ?! Přestaň zkoušet jiná čísla!!! Jsem tvůj IDOL..... SMIŘ SE SE S TÍM!!!!!
NSkoky - Profil | So 10.4.2010 12:18:58
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
NSkoky - Profil | So 10.4.2010 0:25:16
60.práv o ženách :-)
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
NSkoky - Profil | Pá 9.4.2010 22:40:30
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
NSkoky - Profil | Pá 9.4.2010 9:15:48
60.práv o ženách :-)
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
15:02NMuška splávek - Dry dropper rig 18
15:01NBambusák a vyroba 786
14:33NLongCast vs. Parabola 27
14:23NJaké boty k broďákům 6
13:15NMušky: Slunka 1
13:05NMušky: Black Killer 1
9:45NZměna fungování SZ na MRKu - chcete Whatsapp styl místo "emailovych" SZ? 56
8:11NKdo více škodí pstruhové vodě?? Muškaří nebo Vláčkaří?? 152
7:46NNepromokavá bunda na boat a brození 60
NeNPruty a závaží na feeder 0
NeNRybáři a vinařství 913
NeNStaré Česke rybářské vybavení 384
NeNAnaconda Bent Hopper Pod stojan 29
NeNPrut na pstruhy 1-5g kolem 2m akce fast, super fast 26
NeNSyr do boilies? 1
Co je nového - všeobecné
NeNBleskovka: Přes milion překážek na evropských řekách: EU chce osvobodit 25tis. km toků
StNBleskovka: Vypuštěná Labská přehrada - takový pohled se naskytne jen výjimečně
. . . NBleskovka: Drsný sever Čech: candát schovaný v tašce a lov v zákazu
. . . NBleskovka: Rybáři, plaťte alimenty, nebo přijdete o lístek!
. . . NBleskovka: Zákaz olova se blíží: V obchodech už ho nekoupíme, u vody ale (zatím) zůstává
. . . NBleskovka: Dva Češi zahynuli na rybářském zájezdu v Norsku
Akční nabídky
Stolek do bivaku NASH bank life bedside station camo small Za 1.800 Kč
Skvělé organizéry ve dvou velikostech do každého bivaku, ať už do Blockhouse, Titan Hide nebo Gazebo. Tyhle stolíky lze snadno rychle postavit nebo složit, díky jejich křížovému rámu.
Shimano šňůra Kairiki 8 Mantis Green 150mZa 449 Kč
Inovovaná šňůra Shimano Kairiki 8 je splétána z 8 nosných vláken, vyrobených v Japonsku, pomocí nové techniky VT.
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
Kalendář akcí - obecné
29.5.Malé Sedlo Petřvald Čvachta Carp...
30.5.Celosvazová povolenka na háčku v...
30.5.Noční rybářské závody Kácov
30.5.Rodinné rybářské závody...
6.6.Závody dospělých o 100kg prase -...
6.6.Dětské rybářské závody -...
6.6.Rybářské závody v Přehýšově
7.6.Benátský dětský den 2026
10.6.Malé Sedlo Petřvald extra 2x48...
12.6.CT ŠPÓÓNA Brčekoly 48hod - 4...
Doporučujeme e-shop
SvětPVA.cz – Carp PVA Specialist
Jsme specializovaný rybářský e-shop zaměřený na PVA materiály, nástrahy a produkty pro moderní kaprařinu a method...
