MRK.cz - stále na rybách - ryby a rybaření

MRK.cz - Stále na rybách
Blogy Diskuse

Vtipy

Diskuse ke článku z blogu .mrk.cz

Autor diskuse: Cocolik ®8.9.2009

Nemůžete zapisovat do této diskuse, protože nejste zaregistrován nebo přihlášen.

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 3 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

N rybomil - ® Po 17.2.2014 19:59:07
U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

N oskus - ® Čt 16.2.2012 21:19:38
Atraktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo
dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli
položené
tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci
a cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
N Gaza - ® Út 11.10.2011 13:12:35
Muž přišel do skladu dřeva na inzerát.
Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce.
˝Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu˝
˝To není problém, pane˝, sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, ˝dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo.˝
Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči.
˝Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat.˝
Přinese první desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlásí: ˝Tak tohle je na 100% borovice.˝
˝Dobře, tak a teď něco těžšího˝
Muž přináší druhou desku.
Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: ˝Tak tohle je jasan.˝
˝Úžasné, velmi dobře.˝
Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla sním do skladu. Tam jí poručí, aby si lehla před toho dřevního experta.
˝Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední třetí vzorek.˝
Muž čichá, čichá, kroutí hlavou.
˝To jsem blázen, ..., mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach.˝
Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho.
Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud.
˝Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi!!!˝
N Skoky - ® St 22.12.2010 13:23:32
POLICEJNÍ RADAR
Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní
známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje
němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar
třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního
papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina
se posere ....
N mirmen - ® So 4.12.2010 15:26:13
Chlap spí ..a tu na okno .. " ŤUK - ŤUK - ŤUK "

"Kdo je to?"

"Tvá smrtka".

"Běž do prdele !!"

"Tak jo , už si píšu : "rakovina konečníku a tlustého střeva ".
N WhatWouldGeezesCatch - ® Pá 24.9.2010 15:23:59
!!!
Jednoduchý cvik prstov ktory eliminuje stres - garantovane na 100%....
!!!
N Skoky - ® So 29.5.2010 23:23:45
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Tatranka.rar - energie sbalená na cesty!

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, blb.

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani google nenajde.


Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6

-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!

Víš proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!

Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"


Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."


Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.

Co znamená nápis "Intel Inside" ? ... Odpověď: Varování!


Tisková zpráva z Microsoftu: Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky. A jeden říká: "Ten 1,2 GB se mi líbí!" "Tak zmáčkni download a stáhnem si ho."

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.


V ZOO: - Mami, koukej, programatori! - Ale kdeze, synacku, to sou opice. - A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? - Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!


Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.

Víš, co je to maximální rychlost? Když běžíš kolem domu a za rohem si vidíš paty...


Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"


"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"


Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
N Barynka - ® So 22.5.2010 23:00:04
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.

Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."

Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

N Barynka - ® So 22.5.2010 13:23:17
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."

Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"

Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"

Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.

N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:09:35
Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:
- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.
A jak si to poznal?
Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.
A jak si to poznal?
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.
A jak si to poznal?
Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:09:18
Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:08:52
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:08:37
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:08:23
V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:08:02
Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají až jeden řekne: "Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?" - "Tak jo." Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okna auta ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu. "Tady se ale krade!" říká Rus a ostatní souhlasí. Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s markou a marka je také fuč. "No, tady se ale krade!" říká Němec a všichni s ním souhlasí. Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka auta domácí státník 1 korunu. Když projedou Čechy, ruku vloží nazpět a ... koruna tam je. "Až teprve tady jsou poctiví lidé!" Všichni přikyvují až na řidiče, který říká: "Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?"
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:07:13
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr!"
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:05:51
Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:05:24
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"
N Skoky - ® Ne 18.4.2010 15:04:50
Myska, ktera se jmenuje Myska chce preskocit obrovskou jamu ... nepreskoci, spadne, zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska prijde k jame a rika: "kdyz to Myska nepreskocila, tak ja Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne,zabije se. Myska, ktera se jmenuje Myska Myska Myska rika: "kdyz to Myska ani Myska nepreskocily, tak ja Myska Myska Myska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Pprijde liska, ktera se jmenuje Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska nepreskocily, tak ja Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani liska nepreskocily, tak ja Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde liska, ktera se jmenuje Liska Liska Liska, rika: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska nepreskocily, tak ja Liska Liska Liska to urcite preskocim" .. nepreskoci, spadne, zabije se. Prijde medved, ktery se jmenuje Medved a povida: "kdyz to Myska ani Myska Myska ani Myska Myska Myska ani Liska ani Liska Liska ani Liska Liska Liska nepreskocily, tak ja Medved to . . . . . . obejdu"
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:42:00
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
# # Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
# # Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
# # Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí# # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
# # "Ty jsi ale pěkná ku-va, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od
# # Lacoste!!!?"
# # >
# # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # jeden zklamaně povídá:
# # "Frajeři, jsme v pr-eli, poněvadž nemáme prsty.
# # Jak si smotnem brko?"
# # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
# # Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru
# # a po marjánce ani pára.
# # "Ježku, kde je naše tráva?!"
# # Ježek jen pootevře oči a říká:
# # "Táhněte do pryč, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
# # >
# # Hulič trávy chytne zlatou rybku.
# # Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání# # # # # # > # # # Hulič:"OK, ubal mi
# # jointa!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka: "Druhé přání?"
# # Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # Rybka:"A poslední přání?"
# # Hulič:"Ubal mně i sobě!"
# # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby
# # a z vody na něj volá zlatá rybka:
# # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # >
# # Příjde manželský pár do čínské restaurace.
# # Usadí se, přiběhne čísnice:
# # "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
# # Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# # "Výborná volba madam"
# # >
# # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
# # "Proč to děláš?" ptá se jí.
# # "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
# # Vzdáváš to?"
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:41:31
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká :
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí:
"A máš to, ty svině!!"
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:41:18
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením
pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to márecept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními
lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit,kdo je
inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své
lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle naotázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
Ty jsi ale vůl - je to Tony Blair!!!"
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:41:11
# U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci -
# # # # # # # Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o
nocleh.
# # # # # # # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.
# # # # # # # Třetí bude muset přespat ve chlévě."
# # # # # # # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # # # # # # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# # # # # # # "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
neřekl,
# # # # # # # že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se
zvířetem."
#
# # # # # # # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou
potíže."
#
# # # # # # # Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# # # # # # # "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
# # # # # # # Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
tak
# # # # nečistým,
# # # # # # # jako je prase."
# # # # # # # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
# # # # # # # "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
# # # # # # # Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ...
# # # # # # # a za dveřmi stojí kráva a prase................
# # # # # # #
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:39:55
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:38:23
# # # # # # # # Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez
# uší.
# # # # # # # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
# # Pepíčkovu
# # # # # # rodinu.
# # # # # # # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
# povídá
# # # mu:
# # # # # # # # 'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
# cekneš,dostaneš
# # # # # takový
# # # # # # # # výprask, jaký jsi nezažil!'
# # # # # # # # Pepíček to pochopil a vyrazili...
# # # # # # # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
# # # # # # # # Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá:
# # # # # # # # 'Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.'
# # # # # # # # Pepíček dále povídá:
# # # # # # # # 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná
# # # očička...'
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.'# # # # # # # # 'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček.
# # # # # # # # Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude
# mít
# # v
# # # # # # # pořádku...
# # # # # # # # Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby
# # potřeboval
# # # # # # # # brejličky, byl by dost v prdeli...'!!!
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:37:59
Czenglish:

Rčení
------

Damage to speak - Škoda
mluvit
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala


Slovní spojení
--------------

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno

Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk


Osobnosti
---------

Paincelebrate Soup - Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek


Věty a fráze
------------

She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love
in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
She was sitting on between - Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necítím se dnes ve své kůži

Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě


Jednoslovní názvy
-----------------

Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna


Studentské překlady do češtiny
------------------------------

Easter - Východňár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Failure čte disk C
I passed the exam - Propásnul jsem zkoušku
Sportswear - Sportovní
nadávka
He stopped smoking - Přestalo se z něho kouřit
Close relatives - Zavřete příbuzné
To deliver - Odjátrovat
SkulalukS - ® [Poslat soukromou zprávu.] St 17.3.2010 13:25:40
Madarština:

* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:

* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:

* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:

* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:

* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:

* miluj
mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:

* impotent - Naomak mekki

Španelština:

* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
N Skoky - ® So 17.4.2010 11:37:44
Agentura zástupce ústrední rady odboru
Album náraz na hliníkovou stenu
Amulet vyloucení z AMU
Anoda cesko-ruský souhlas
Astma tusení tmy
Asymetrický asi metr dlouhý
Ateismus odpor k pití caje
Aurora výkrik hanáckého budovatele ropovodu, jemuz spadne na nohu materiál
Balkon príkaz k vystehování zida
Bimetal dekorován dvemi medailemi
Bigotní oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Damokles oznámení dáme, ze seslo ze souloze
Dekadent desetizubý
Deprimovat zbavit se hodinek Prim
Emancipovaná zena zena, ktera má za manzela Emana a on je ..
Flasinet ruské oznámení, ze dosel chlast
Gaskonec konec dodávky plynu ze Sovetského Svazu
Hadr údiv nad príchodem lékare
Havana údiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace príkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult pracovní
stul kata Mydláre
Katoda óda na kata
Kramflek flek po krámech
Kon tiki zidovské hodinárství
Kondom volání na zida, aby sel domu
Langusty záhumenek bývaleho prezidenta
Magie oznámení, ze prislo polévkové korení
Manazer pobídka muze k jídlu
Mandolína zvolání na línou Marii
Marcipán muz v breznu rozený
Okarina svod z okna
Pacifik amputace detské ruky
Pakostnice poslední slova mistra Jana
Paraple rozloucení s pacientem
psychiatrie
Parabola povzdech slovenského strojvudce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika had, který tiká
Pirát bumbej s láskou
Pocetnice vdova po príslusníkovi VB
Puding inzenýrský institut
Rigoleto rigol na sovetské dálnici
Rokfor vtip roku
Silikoza prostredek k zesílení poprsí
Silikon dotaz na rasový puvod
Soused stejné jako souloz, jenze v sede
Stenograf zapisovac vzdechu
Stozár dva padesátizáry
Syndetikon oznámeni zidovi, ze mu jde syn
Syntetický sislave receno bratranec
Sestinedelka zena která neumí delit sesti
Telefon mláde krávy slechtického puvodu.
Trepanace hanák objednal tri velké rumy

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 3 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

[ otázky | všechny ]

Co je nového - všeobecné
Oznámení - obecné
Vložit oznámení

Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.

Kalendář akcí - obecné
Seznam závodů
Výsledky závodů
Všechny výsledky
Akční nabídky
Všechny slevy a akce
akce, rybareniPelzer návazcová svlékací šňůrka Carp Shark Skin

Za 399
Potahovaná pletená šňůrka na návazce, vhodná pro klasicé a kombinované návazce a ideální volba proti zamotání návazců


akce, rybareniStojan na vážení Weigh Tripod + vážící sak + váha ZDARMA!

Za 1498
Dodáme do 24 hodin a bez poštovného.Akční set, který obsahuje vážící tripod, plovoucí sak a jako bonus obdržíte digitální váhu s nosností do 40kg od značky Trabucco v ceně 399,-Kč ZDARMA!


Doporučujeme cestovku
Rubrika Cestovky
Drakar - cestovní agentura Drakar - cestovní agentura

Zabýváme se zprostředkováním rybářských pobytů, a to konkrétně ve Švédsku a Norsku. Naši specializací nejsou masové zájezdy, ale nabízíme...