- Blogy
- Diskuse
Vtipy
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám...
2x v oblíbených a 0x v ignorovaných.
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 21:47:39
Stařeček vytáhne zlatého kapra: "Když mě pusíš, splním ti tři přání", žadoní šupináč. "To tak", odsekne kmet, "já jsem kouzelný dědeček, přání si splním sám a ty budeš s bramborovým salátem!"
Stejná situace, zlatá rybka se třepe na břehu. "Když ti dám svobodu, můžu si něco přát", ujišťuje se rybář. "Neé, máme po reformě, přání jsou zrušena, můžeš ale dostat dobrou radu", škemrá fišla. Dobrák rybář ji vrátí do rodného živlu, rybka vystrčí hubičku a zavolá: "Nechoď na ryby, paroháči!!!"
Prodejce v nejmenovaném kšeftu si rybářskými potřebami tajuplně nabízí rybáři sáček: "To je zaručená kouzelná nástraha, na kterou chytíš krásnou mořskou pannu!" Tichý blázen pustí kreditce žilou, pln očekávání přiběhne večer k přehradě, nahodí, záběr, prut se ohýbá, jde to ztuha, ale už jsou vidět vlasy, ale ouha, hrubě zvrásněná tvář popelavého nádechu, vypoulené oči, křivé žluté zuby, bradavice na nose, ňadra jako kokršpanělí uši a dlouhá ocasní ploutev. Rybáře málem trefil šlak: "Proboha, ty jsi mořská panna?" "Ne, ty vole, jsi v ČR, já jsem sladkovodní baba!!!!!" :o))
Stejná situace, zlatá rybka se třepe na břehu. "Když ti dám svobodu, můžu si něco přát", ujišťuje se rybář. "Neé, máme po reformě, přání jsou zrušena, můžeš ale dostat dobrou radu", škemrá fišla. Dobrák rybář ji vrátí do rodného živlu, rybka vystrčí hubičku a zavolá: "Nechoď na ryby, paroháči!!!"
Prodejce v nejmenovaném kšeftu si rybářskými potřebami tajuplně nabízí rybáři sáček: "To je zaručená kouzelná nástraha, na kterou chytíš krásnou mořskou pannu!" Tichý blázen pustí kreditce žilou, pln očekávání přiběhne večer k přehradě, nahodí, záběr, prut se ohýbá, jde to ztuha, ale už jsou vidět vlasy, ale ouha, hrubě zvrásněná tvář popelavého nádechu, vypoulené oči, křivé žluté zuby, bradavice na nose, ňadra jako kokršpanělí uši a dlouhá ocasní ploutev. Rybáře málem trefil šlak: "Proboha, ty jsi mořská panna?" "Ne, ty vole, jsi v ČR, já jsem sladkovodní baba!!!!!" :o))
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 14:22:37
Kdo je Brňák?
#
# 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout
# za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.
#
# 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
# centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
# česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.
#
# 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic
# nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby
# a Turky z pouličních směnáren.
#
# 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne
# do lesa či na pole dříve než mu dojde dech.
#
# 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i
# když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led,
# zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.
#
# 6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává.
# Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu
# pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle
# vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.
#
# 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
# padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už
# zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde
# průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.
#
# 8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady
# Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné
# centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak dvě
# auta zásobování.
#
# 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.
# Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.
#
# 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.
# Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty
# před veřejnými domy.
#
# 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné
# opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká,
# až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o
# tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.
#
# 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
# poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
# produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující
# dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.
#
# 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého
# školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
# univerzitu.
#
# 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
# zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže
# během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.
#
# 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní
# plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky
# neexistují.
#
# 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá
# komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to
# pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu
# před časem odloudil manželku.
#
#
# 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout
# za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.
#
# 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
# centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
# česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.
#
# 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic
# nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby
# a Turky z pouličních směnáren.
#
# 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne
# do lesa či na pole dříve než mu dojde dech.
#
# 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i
# když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led,
# zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.
#
# 6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává.
# Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu
# pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle
# vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.
#
# 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
# padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už
# zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde
# průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.
#
# 8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady
# Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné
# centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak dvě
# auta zásobování.
#
# 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.
# Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.
#
# 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.
# Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty
# před veřejnými domy.
#
# 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné
# opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká,
# až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o
# tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.
#
# 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
# poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
# produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující
# dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.
#
# 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého
# školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
# univerzitu.
#
# 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
# zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže
# během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.
#
# 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní
# plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky
# neexistují.
#
# 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá
# komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to
# pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu
# před časem odloudil manželku.
#
Skoky - Profil | Út 13.4.2010 13:37:39
POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 21:34:48
Taky pár starších fórků přidám.
Proč nemůžou mít ryby AIDS??? Pokud neuhodnete. odpověď dole.
Sedí rybář, na hlavě střešní tašku.
Jde kolem krasavice inteligentní a ptá se rybáře, proč se pod tou taškou skovává. „
Když mi podržíš, povím ti to“ odpoví rybář.
Uražená dáma odchází, jenže zvědavost je silnější a tak po chvilce váhání splní rybářovo přání.
No a on odpoví: „Ryby neberou, ale na tu tašku jsi už dneska třetí.“
Chytí rybář zlatou rybku, no a jak to bývá, za puštění do vody rybka splní přání.
Lovec se zamyslí a vysloví přáníčko, že by si dal čouda mariánky, ale rybka že si musí dát taky.
I stalo se. Jenže druhý den mu neopatrná rybka skočila na špek znovu. Rybář feťák už ani nezaváhal a zopakoval přání z předchozího dne a znovu si s rybkou pohulili.
Třetího dne přichází k vodě a rybka už z dálky na něj volá.
„Dneska ani nenahazuj, já už mám ubaleno.“
Sejdou se v hospodě dva rybáři.
První se hned chlubí, že večer ulovil kapra 110cm.
Druhý mu oponuje, že to nic není, že vytáhl petrolejku, která ještě svítila.
První rybář vyskočí, „to kecáš.“
Druhej na to: „No tak zkrať tu rybu a já tu lampu zhasnu.“
Protože všichni č****i sedí na břehu.
Proč nemůžou mít ryby AIDS??? Pokud neuhodnete. odpověď dole.
Sedí rybář, na hlavě střešní tašku.
Jde kolem krasavice inteligentní a ptá se rybáře, proč se pod tou taškou skovává. „
Když mi podržíš, povím ti to“ odpoví rybář.
Uražená dáma odchází, jenže zvědavost je silnější a tak po chvilce váhání splní rybářovo přání.
No a on odpoví: „Ryby neberou, ale na tu tašku jsi už dneska třetí.“
Chytí rybář zlatou rybku, no a jak to bývá, za puštění do vody rybka splní přání.
Lovec se zamyslí a vysloví přáníčko, že by si dal čouda mariánky, ale rybka že si musí dát taky.
I stalo se. Jenže druhý den mu neopatrná rybka skočila na špek znovu. Rybář feťák už ani nezaváhal a zopakoval přání z předchozího dne a znovu si s rybkou pohulili.
Třetího dne přichází k vodě a rybka už z dálky na něj volá.
„Dneska ani nenahazuj, já už mám ubaleno.“
Sejdou se v hospodě dva rybáři.
První se hned chlubí, že večer ulovil kapra 110cm.
Druhý mu oponuje, že to nic není, že vytáhl petrolejku, která ještě svítila.
První rybář vyskočí, „to kecáš.“
Druhej na to: „No tak zkrať tu rybu a já tu lampu zhasnu.“
Protože všichni č****i sedí na břehu.
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 21:33:33
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 21:33:01
Na břehu reky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: „Stařečku, kde se tu možem prebrodit?“ Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu. Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včíl su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa.“
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
Tři rybáři ,děda,syn a vnuk,loví ryby na řece.Na protější břeh přijdou tři divky a v rouše evině,se začnou slunit a koupat. Vnuk říká:Skočíme do vody a plaveme k nim.Syn:Chlapi voda se mi nezdá dost teplá,počkáme až připlavou k nám.V tom děda začne rychle balit a volá:Kluci pádáme plují rovnou k nám.
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
Tři rybáři ,děda,syn a vnuk,loví ryby na řece.Na protější břeh přijdou tři divky a v rouše evině,se začnou slunit a koupat. Vnuk říká:Skočíme do vody a plaveme k nim.Syn:Chlapi voda se mi nezdá dost teplá,počkáme až připlavou k nám.V tom děda začne rychle balit a volá:Kluci pádáme plují rovnou k nám.
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 17:23:28
# # Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi # # jsem řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, # # miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
# # prohlásila jsem a vyrazila.
# # Ale večírek byl fantastický.
# # Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc # # drinků...
# # bylo
# # to
# # tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila # # domů, byly tři hodiny v noci.
# # vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu # # zatracenou kukačku hodinách, jak kuká # # třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom # # kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na
# # sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem # # vožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý # # nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti smanželem...!!!
# # Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem # # inteligentní.
# # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z # # večírku.
# # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# # Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je
# # skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si # # a otřela pot z čela. Manžel se na mě po # # chvíli vážně podíval a povídá:
# # "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# # Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
# # A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom
-
# # nevím, jak to udělala - vykřikla
# # Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# # Kuknula
# # ještě
# # jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se # # svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, # # hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
# # prohlásila jsem a vyrazila.
# # Ale večírek byl fantastický.
# # Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc # # drinků...
# # bylo
# # to
# # tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila # # domů, byly tři hodiny v noci.
# # vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu # # zatracenou kukačku hodinách, jak kuká # # třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom # # kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na
# # sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem # # vožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý # # nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti smanželem...!!!
# # Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem # # inteligentní.
# # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z # # večírku.
# # A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# # Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je
# # skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si # # a otřela pot z čela. Manžel se na mě po # # chvíli vážně podíval a povídá:
# # "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# # Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
# # A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom
-
# # nevím, jak to udělala - vykřikla
# # Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# # Kuknula
# # ještě
# # jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se # # svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, # # hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 16:41:11
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny
mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mi tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mi tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
Skoky - Profil | Po 12.4.2010 9:50:51
Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
Skoky - Profil | Ne 11.4.2010 13:00:15
Sedí u vody tři rybáři:20,40 a 60let.Na druhém břehu řeky se opalují tři krásné nahé baby.Dvacetiletý povídá"chlapi s... na ryby a přeplavem za nima".Čtyřicetiletý povídá"já bych byl pro,ale voda je strašně studená,ryby berou a mě stačí moje stará".Najednou zařve šedesátiletý"ty vole plavou sem,zdrháme";o)
Sedí negr kdesi v Africe u vody a chytí zlatou rybku.Rybka mu povídá"když mne pustíš splním ti jedno přání".
Negr se zamyslí a jelikož vidí jak se maj běloši dobře,přeje si být on i jeho celá rodina bílá.
Rybka mu povídá "staniž se,ale má to jeden háček musíš ty i tvoje rodina přeplavat tuhle řeku plnou krokodýlů".
Druhej den stojí negr s ženou a dvěmi dětmi u vody.
Negr skočí do vody,jentaktak přeplave na druhou stranu a vyleze coby nabušenej blondatej frajer.Stará hupne za nim,krokodýl jí jentaktak mine a ona vyleze na druhé straně jako plavovlasá prsatá blondýna.
Tu do vody skočí dcera a krokodýli ji opravdu málem dostanou ale na druhé straně vyleze jako krásná blondýna.
Jako poslední skočí do vody malej negr a hned metr od břehu ho popadne jeden krokodýl za palici a druhej za nohu.Jak se ho tak snaží přetrhnou vejpůl řve matka na fotra "prohoha skoč do vody a zachraň ho".
Fotr"totak,nejsem vůl abych se nechal sežrat od krokodýlů kvůli nějakýmu negrovi";o)))
Sedí negr kdesi v Africe u vody a chytí zlatou rybku.Rybka mu povídá"když mne pustíš splním ti jedno přání".
Negr se zamyslí a jelikož vidí jak se maj běloši dobře,přeje si být on i jeho celá rodina bílá.
Rybka mu povídá "staniž se,ale má to jeden háček musíš ty i tvoje rodina přeplavat tuhle řeku plnou krokodýlů".
Druhej den stojí negr s ženou a dvěmi dětmi u vody.
Negr skočí do vody,jentaktak přeplave na druhou stranu a vyleze coby nabušenej blondatej frajer.Stará hupne za nim,krokodýl jí jentaktak mine a ona vyleze na druhé straně jako plavovlasá prsatá blondýna.
Tu do vody skočí dcera a krokodýli ji opravdu málem dostanou ale na druhé straně vyleze jako krásná blondýna.
Jako poslední skočí do vody malej negr a hned metr od břehu ho popadne jeden krokodýl za palici a druhej za nohu.Jak se ho tak snaží přetrhnou vejpůl řve matka na fotra "prohoha skoč do vody a zachraň ho".
Fotr"totak,nejsem vůl abych se nechal sežrat od krokodýlů kvůli nějakýmu negrovi";o)))
Skoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:47:20
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa
do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián
skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej
prdele. Zasa nič... Ide
ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody,
čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy...
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa
do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián
skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej
prdele. Zasa nič... Ide
ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody,
čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy...
Skoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:46:59
U autonehody
Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami a zeptá se: "Co se stalo?" "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"
Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami a zeptá se: "Co se stalo?" "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"
Skoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:46:26
Deník studenta:
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
Skoky - Profil | Ne 11.4.2010 12:45:08
Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek
také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju,tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili.
Proboha,to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím,tatínek
už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme ....
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek
také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju,tatínek také ne,
tak jsme jí taky zabili.
Proboha,to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím,tatínek
už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme ....
Skoky - Profil | So 10.4.2010 12:19:39
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Berysary - ® [Poslat soukromou zprávu.] Pá 9.4.2010 20:19:10
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Berysary - ® [Poslat soukromou zprávu.] Pá 9.4.2010 20:19:10
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Skoky - Profil | So 10.4.2010 12:19:20
ZJISTI, KDO JE TVUJ SKUTEČNÝ ŽIVOTNÍ IDOL. JEŠTE SE VŠAK NEDÍVEJ NA VYSLEDEK, POSTUPUJ PODLE NÁSLEDUJÍCÍCH KROKŮ...
Je to OPRAVDU přesné!!! Tak nepodváděj...
1) Vyber si číslo od 1-9
2) Vynásob ho třemi
3) Přidej 3
4) Znovu to vynásob třemi (počkam než najdeš kalkulacku....)
5) Dostanete dvoj- nebo trojcifernečíslo.....
6) Sečti čísla dohromady a...
TEĎ se můžeš podívat níž
Podle čísla, které vám vyšlo najdete svůj skutečný idol:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Snoopy
4. Barak Obama
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Miraryb
Já vím, vím ... mám na lidi prostě dobrý a pozitivní vliv. Jednoho dne i ty můžeš být jako já ... CO SE SMĚJEŠ?! Přestaň zkoušet jiná čísla!!! Jsem tvůj IDOL..... SMIŘ SE SE S TÍM!!!!!
Je to OPRAVDU přesné!!! Tak nepodváděj...
1) Vyber si číslo od 1-9
2) Vynásob ho třemi
3) Přidej 3
4) Znovu to vynásob třemi (počkam než najdeš kalkulacku....)
5) Dostanete dvoj- nebo trojcifernečíslo.....
6) Sečti čísla dohromady a...
TEĎ se můžeš podívat níž
Podle čísla, které vám vyšlo najdete svůj skutečný idol:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Snoopy
4. Barak Obama
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Miraryb
Já vím, vím ... mám na lidi prostě dobrý a pozitivní vliv. Jednoho dne i ty můžeš být jako já ... CO SE SMĚJEŠ?! Přestaň zkoušet jiná čísla!!! Jsem tvůj IDOL..... SMIŘ SE SE S TÍM!!!!!
Skoky - Profil | So 10.4.2010 12:18:58
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu k.... sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Skoky - Profil | So 10.4.2010 0:25:16
60.práv o ženách :-)
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
Skoky - Profil | Pá 9.4.2010 22:40:30
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
Skoky - Profil | Pá 9.4.2010 9:15:48
60.práv o ženách :-)
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
10:01Zápisník - Pavol60 1
9:35Kolik tekutin s sebou na výpravy? 19
9:18Splávek proti vázkám / lov z lodi / kaprařina 3
9:01Zápisník - Bušák 202
7:44Zápisník - mreichel 18
6:44Co Labe 8 441024? 3
6:17Proč jsou rybářské závody IBCC kruté a poněkud nespravedlivé? (Video) 4
0:22Minimum voltů na trakční baterií 7
0:12Člun boat007 vs. Raptor 286
PáPruty Hearty Rise 278
PáPodběrák na plavanou 55
Pá🦟 Začínáme s vázáním mušek #5 🤩 Dubbing 😱 (Video) 5
PáMladý rybář boří sociální sítě svými videi. Děti odhazují mobily a jdou do přírody (Bleskovka) 73
PáČistota vody na Jižní Moravě 39
Pápan K. Nikl nebo Mik kuličky? 58
Co je nového - všeobecné
PoBleskovka: Mladý rybář boří sociální sítě svými videi. Děti odhazují mobily a jdou do přírody
SoBleskovka: Chlumečtí rybáři získali poprvé povolení k odstřelu chráněného bobra, ulovit se ho ale zatím nepovedlo
. . . Bleskovka: Světové šampionáty v muškaření na jihočeských vodách - hájení revírů a pozvánka
. . . Video: Zimní feeder - mražení červi a lisovaný rohlík
. . . Článek: Rybář Jarmil Koloušek a MRK.cz - ukázka z knihy Netipy + soutěž
. . . Článek: Polední ryby nejsou náhoda
. . . Miničlánek: Závěr sezóny s osobákem
. . . Recenze: Nabíjecí čelovka Fenix HM65R
. . . Miničlánek: Karas obecný - pomozte najít lokality
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
