MRK.cz - stále na rybách - ryby a rybaření

MRK.cz - Stále na rybách
Otázky a diskuse Seznam Diskuse

Vtipy,vtípky od vody

Neznáte někdo nějaké vtipy,vtípky s rybářkou tématikou ? Sranda musí být !!! dik dik

Autor diskuse: Jean ®
Zařazeno do: všeobecné - ostatní, 28.6.2004

Nemůžete zapisovat do této diskuse, protože nejste zaregistrován nebo přihlášen.

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 3 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

N tilak - ® Ne 21.9.2014 22:59:05
známy lovec je ulovený:)
N ladyblack - ® Ne 21.9.2014 22:39:49
Doplňujte vitamíny :-)
N Kunjak - ® St 28.5.2014 19:00:46
Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání pr*ele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou pr*el - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
N svena - ® Pá 16.5.2014 12:42:57
Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď
mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
N oskus - ® So 31.3.2012 14:50:27
Modlitba..

Andělíčku můj strážníčku,
vyslyš moji modlitbičku
Nechci mít jen hlad a žízeň,
prožívat života trýzeň,
Andělíčku do rána
proměň mě na cikána.
Chci být doma na podpoře
žít si na vysoké noze
od státu brát zdarma byty,
ne hladový ale sytý.
Osvobozen od daní
být pánem ne poddaným
Žít si jako prase v žitě
žít si v České realitě
kde slušní mají holou řiť
a černí mohou krásně žít.


Amen !
N meteor - ® Po 15.8.2011 13:24:28
Trošku to tu oživím, neb jsem byl rozsekán hlubokomyslným dotazem v "poradně" (citace) :-)

Flekomen - ® [Poslat soukromou zprávu.] So 13.8.2011 23:16:31
co mám udělat aby sem chytl největšího kapra ?

Miras - ® [Poslat soukromou zprávu.] Po 15.8.2011 9:39:28
Dát výpověď v práci a odstěhovat se k vodě.
N Anýzový dědek - ® Čt 27.5.2010 20:56:45
Sovět >> Jean - >>
N Ladadar - ® Čt 27.5.2010 20:46:23
Sovět >> Jean - >> http://www.mrk.cz/diskuse.php?id=258486
N Ladadar - ® Čt 27.5.2010 20:45:27
.
N Koubas - ® Čt 27.5.2010 20:37:16
srazi se takhle Rus s Rusem a Rolinek davÁ gool :)
N Skoky - ® Út 25.5.2010 20:24:24
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.

Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."

Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."

Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"

Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"

Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: ˝Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.˝ A rybář na to: ˝Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.˝

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá

Povídá štika bělici: "Podívej, Ta zlatá rybka se zase nechala chytit." "Čemu se divíš, vždyť je to blondýna."

Víte, co vám odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč rybičkám v akváriu nevvyměnila vodu? "Vždyť ji ještě nevypily."

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."

Na rybách II.
Sedí rybář na břehu a jde kolem něj kolega a ptá se: "Tak co,berou,berou?" "Ale jo,berou,včera kolo,dneska pruty!"

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“

Po řece Volze jede velkou rychlostí pramice ku městu. Na ní leží pohodlně opřen muž a žena pádluje, co jí síly stačí. Ze břehu na ně volá rybář: „Tak kampak tak nahonem, Ivane Ivanoviči ?!“ Muž křičí: „Spěcháme !!! Vezu ženu do porodnice !!!…“

Žadoní zlatá rybka: „Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“ Rybář odsekne: „Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.“

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě“. Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…“

Chytí rybář zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jakékoliv přání!“ Rybář jí odsekne: „Neser!“ a hodí ji zpátky do vody.

A rybička za tři dny umřela…

Kdes byl?

Na rybách.

Cos lovil?

Štiky.

Kolik si jich chytil?

Ani jednu.

Jak teda víš, žes chytal štiky?

Myslíš, že tvůj muž byl opravdu na rybách? Jak jsem viděla, nic nepřinesl. Právě proto mu věřím.

Na lavicke pri jazere sa rozpravaju starsi pani:

A uz ste poculi, ze rybari tu maju v sobotu zavody?
Druhy na to: …ale to sa im s tymi prutmi zle pobezi, nie…?

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Medvědovi v na rybách se chce hrozně na velkou, ale všude jsou cedule zákaz sraní, jenže on to nevydrží tak se vytentí a najednou jde okolo liška myslivec. Medvěd nadílku schová do rukou. Liška říká mědvěde co tam máš??? Nic, nic. No tak to ukaž. Medvěd povídá mám tam mouchu uletí mi. Sakra ukaž to, praví liška, tak OK . medvěd rozevře ruce a říká „vidíš uletěla a ještě se tu posrala“!

Rodinka jde s tátou na ryby a táta chytí zlatou rybku ta říká pusť mě a splním vám tři přání! dcerka: jáá bych chtěla ježka táta: do řiti z ježkem máma: ježka z řiti ven:-) rybka: a je po přáních nazdar

1. Rybář na břehu chytá ryby. Vykoukne krokodýl z vody a ptá se: „Co ryby, berou, berou?“ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vyser a pojď se vykoupat.“
2Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.
3.Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ále! Vytáhli ho na ryby"
4.
Rozhodne se policajt, ze si ulovi nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:„Tady nic nechytíš…“ Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: „Kdo mi to tu pořád říká???“..... .......„To jsem já, správce zimního stadiónu.“
5. Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: "Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne: "Chci mít čtyřicítky horečky."
6. Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já blb vždycky začínám první."
7. Na lodičce seděli tři rybáři. První zvolal: „Sleď!“ Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal ten první: „Úhoř!“Ten třetí se zapálil a uhořel.
8. Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře. Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká ulovili jste mě společně tak vám každému splním jedno přání a

1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní 2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a 3.říká a co já tu budu dělat sám tak ať se oba dva vrátí zpět !!!
9. „Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“
10. Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“
N Barynka - ® Po 10.5.2010 21:17:40
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: ˝Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.˝ A rybář na to: ˝Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.˝

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá

Povídá štika bělici: "Podívej, Ta zlatá rybka se zase nechala chytit." "Čemu se divíš, vždyť je to blondýna."

Víte, co vám odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč rybičkám v akváriu nevvyměnila vodu? "Vždyť ji ještě nevypily."

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."

Na rybách II.
Sedí rybář na břehu a jde kolem něj kolega a ptá se: "Tak co,berou,berou?" "Ale jo,berou,včera kolo,dneska pruty!"

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“

Po řece Volze jede velkou rychlostí pramice ku městu. Na ní leží pohodlně opřen muž a žena pádluje, co jí síly stačí. Ze břehu na ně volá rybář: „Tak kampak tak nahonem, Ivane Ivanoviči ?!“ Muž křičí: „Spěcháme !!! Vezu ženu do porodnice !!!…“

Žadoní zlatá rybka: „Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“ Rybář odsekne: „Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.“

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě“. Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…“

Chytí rybář zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jakékoliv přání!“ Rybář jí odsekne: „Neser!“ a hodí ji zpátky do vody.

A rybička za tři dny umřela…

Kdes byl?

Na rybách.

Cos lovil?

Štiky.

Kolik si jich chytil?

Ani jednu.

Jak teda víš, žes chytal štiky?

Myslíš, že tvůj muž byl opravdu na rybách? Jak jsem viděla, nic nepřinesl. Právě proto mu věřím.

Na lavicke pri jazere sa rozpravaju starsi pani:

A uz ste poculi, ze rybari tu maju v sobotu zavody?
Druhy na to: …ale to sa im s tymi prutmi zle pobezi, nie…?

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Medvědovi v na rybách se chce hrozně na velkou, ale všude jsou cedule zákaz sraní, jenže on to nevydrží tak se vytentí a najednou jde okolo liška myslivec. Medvěd nadílku schová do rukou. Liška říká mědvěde co tam máš??? Nic, nic. No tak to ukaž. Medvěd povídá mám tam mouchu uletí mi. Sakra ukaž to, praví liška, tak OK . medvěd rozevře ruce a říká „vidíš uletěla a ještě se tu posrala“!

Rodinka jde s tátou na ryby a táta chytí zlatou rybku ta říká pusť mě a splním vám tři přání! dcerka: jáá bych chtěla ježka táta: do řiti z ježkem máma: ježka z řiti ven:-) rybka: a je po přáních nazdar

1. Rybář na břehu chytá ryby. Vykoukne krokodýl z vody a ptá se: „Co ryby, berou, berou?“ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vyser a pojď se vykoupat.“
2Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.
3.Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ále! Vytáhli ho na ryby"
4.
Rozhodne se policajt, ze si ulovi nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:„Tady nic nechytíš…“ Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: „Kdo mi to tu pořád říká???“..... .......„To jsem já, správce zimního stadiónu.“
5. Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: "Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne: "Chci mít čtyřicítky horečky."
6. Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já blb vždycky začínám první."
7. Na lodičce seděli tři rybáři. První zvolal: „Sleď!“ Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal ten první: „Úhoř!“Ten třetí se zapálil a uhořel.
8. Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře. Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká ulovili jste mě společně tak vám každému splním jedno přání a

1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní 2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a 3.říká a co já tu budu dělat sám tak ať se oba dva vrátí zpět !!!
9. „Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“
10. Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“
N TWIN 69 - ® Pá 9.4.2010 23:09:38
proč nejsou kapři těhotní?
protože ocasi sedí na břehu!!!
N Skoky - ® Pá 9.4.2010 22:58:55
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
N Skoky - ® Pá 9.4.2010 9:14:35
60.práv o ženách :-)

01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.

02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.

03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?

04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.

05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.

06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...

09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.

10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.

11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.

12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.

13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.

14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.

15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.

16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...

17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.

18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.

19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.

20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.

21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.

22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.

23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.

24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.

25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.

26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.

27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.

28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.

29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.

30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.

31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.

33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.

34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.

35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.

36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.

37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.

38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.

39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.

40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.

41. Vždy keď klameš, príde na to.

42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.

43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.

44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.

45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.

46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.

47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.

49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.

50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.

51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.

52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.

53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.

54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.

55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.

56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.

57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"

58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.

59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.

60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
N Indiana - ® Čt 14.1.2010 19:24:29
Nechávat pruty bez dozoru se nevyplácí! Zvlášť, když je taková žízeň!
N Hermis_s - ® Ne 6.12.2009 16:04:14
richi69 >> pekne jsem se zasmal:)
N richi69 - ® Ne 6.12.2009 15:44:50
http://www.numaga.com/index.php/hd/funny/7142-bill​-dance-bloopers
N Čendík - ® Út 10.11.2009 15:28:38
Sedí rybář u vody a kolem jdoucí se ho ptá , tak co berou, berou... před chvílí jsem tam jednoho hodil . A co byl malej ? Ne taky se tak blbě ptal.!

N Machino - ® St 21.10.2009 21:03:15
Baví se dva kamarádi a rybář povídá: "Představ si, tuhle jsem bojoval celou půlhodinu, než jsem tu rybu vytáhl!" "To znám také. Vždycky chvíli zápasím s otvírákem na konzervy."
N Machino - ® St 21.10.2009 21:02:31
Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: "Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?" "Sedím na rybách," rezignovaně odvětí muž s prutem. "No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří."
N xmac - ® Po 12.10.2009 0:21:53
Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho ..
A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? ...Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)
N ONU - ® Po 12.10.2009 0:17:17
To měly být vtipy tykájící se rybařiny, tak posílám ještě tenhle, i když je takový suchý.

Rybář vytáhne na udici botu. Vtom se vynoří z vody vodník, v ruce drží rybu a povídá: "Tady si vemte kapra a tu botu mi vraťte."
N ONU - ® Po 12.10.2009 0:14:00

U autonehody
Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami a zeptá se: "Co se stalo?" "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"
N Proki - ® Čt 1.10.2009 17:26:35
nevim jestli tady ještě nebyl, protože už jich tu je dost

Takhle chytí cikán, žid a skinhead zlatou rybku, rybka říká, když mě pustíte splnima každýmu jedno přání. Tak jí pustí a cikán říká: chci aby chcípnul žid, žid říká chci aby chcípnul cikán.
Tak oba chcípnou a skin no tak v tom případě já chci jen pivo
N Machino - ® Čt 1.10.2009 17:17:01
Plavou tři žraloci v moři a povídají si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a týden mi bylo blbě, jak byl narvaný těmi hamburgy!" Druhý na to: "To nic není! To já sem před dvěma měsíci sežral Rusáka a tejden sem byl ožralý, kolik v sobě měl alkoholu!" a třetí: "To je proti tomu mému čajíček! To já sem před rokem sežral českého úředníka a týden jsem nemohl plavat, jak byl dutý!"
N Machino - ® Čt 1.10.2009 17:14:53
Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."
N stefan.m - ® Čt 12.2.2009 17:14:38
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa
do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián
skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej
prdele. Zasa nič... Ide
ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody,
čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy...
N Dickcz - ® Pá 7.9.2007 10:02:02
Konečně praktické využití nepraktických věcí. I když to s rybami nesouvisí.
N Mikroryba - ® Po 13.8.2007 15:30:40
Znám benzínovou studánku,
kde naftový je les,
tam stačí škrtnout zápalkou
a letíš do nebes.
N zander - ® Po 19.7.2004 1:44:39
Děda si v rybářských potřebách prohlíží prut a když se skloní,tak si prdne.Celý červený se otočí k prodávajícímu a ten s klidem prohodí.To nic není dědo-ale až vám řeknu cenu toho prutu,tak se asi poserete.
N Vydra in - ® Ne 11.7.2004 18:36:23
Sedí rybář u vody, chytá ryby, zas je pouští a tak celý den. K večeru k němu přijde chlapík a říká mu:
"Tak vás tady celý den pozoruju, jak vám to jde. Takhle kdybyste se tím rybolovem začal živit, tak byste si vydělal peníze a založil větší firmu. Potom byste tu firmu pořádně rozjel a ona by vydělávala a vy byste měl pak volno a mohl si chodit na ryby jen tak pro zábavu."
Rybář se na něho podívá a říká mu: " A co si myslíte, že tady asi dělám?"
N siro Pá 9.7.2004 16:55:06
Sedí u vody tři rybáři:20,40 a 60let.Na druhém břehu řeky se opalují tři krásné nahé baby.Dvacetiletý povídá"chlapi s... na ryby a přeplavem za nima".Čtyřicetiletý povídá"já bych byl pro,ale voda je strašně studená,ryby berou a mě stačí moje stará".Najednou zařve šedesátiletý"ty vole plavou sem,zdrháme";o)

Sedí negr kdesi v Africe u vody a chytí zlatou rybku.Rybka mu povídá"když mne pustíš splním ti jedno přání".
Negr se zamyslí a jelikož vidí jak se maj běloši dobře,přeje si být on i jeho celá rodina bílá.
Rybka mu povídá "staniž se,ale má to jeden háček musíš ty i tvoje rodina přeplavat tuhle řeku plnou krokodýlů".
Druhej den stojí negr s ženou a dvěmi dětmi u vody.
Negr skočí do vody,jentaktak přeplave na druhou stranu a vyleze coby nabušenej blondatej frajer.Stará hupne za nim,krokodýl jí jentaktak mine a ona vyleze na druhé straně jako plavovlasá prsatá blondýna.
Tu do vody skočí dcera a krokodýli ji opravdu málem dostanou ale na druhé straně vyleze jako krásná blondýna.
Jako poslední skočí do vody malej negr a hned metr od břehu ho popadne jeden krokodýl za palici a druhej za nohu.Jak se ho tak snaží přetrhnou vejpůl řve matka na fotra "prohoha skoč do vody a zachraň ho".
Fotr"totak,nejsem vůl abych se nechal sežrat od krokodýlů kvůli nějakýmu negrovi";o)))
N opi Pá 9.7.2004 13:32:56
Tož tento o zlaté rybce frčí u nás na Valašsku.
Rybář z rodinou chytí zlatou rybku.
Rybka: když mě pustíš, splním Ti tři přání
Dítě: já chci ježka !
Rybář: do piče z ježkem !
Manželka: ježek z piče ven !!!!

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 3 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

[ otázky | všeobecné | ostatní ]

Co je nového - všeobecné
Akční nabídky
Všechny slevy a akce
akce, rybareniACE akce -30%

Připravili jsme pro vás akci na kompletní sortiment produktů Ace se slevou -25%

akce, rybareniAVID CARP Rucksack

Za 2.350
Tento vynikající 85-litrový batoh je pohodlný na nošení a kompatibilní. Výška 46 x šířka 53 x hloubka 36 cm. Podrobné info na www.chytiljsem.cz

Oznámení - obecné
Vložit oznámení

Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.

Kalendář akcí - obecné
Seznam závodů
Výsledky závodů
Všechny výsledky
Doporučujeme prodejnu
Adresář prodejen
Párysův rybářský ráj Párysův rybářský ráj

Jičín, Hradecká 816