Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak mi každý dá korunu!”
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak každý po korune a môžete ísť.”
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
Vystupil vlk:
“Je. A čo má byť?”
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
“Tvrďas stovku a ostatní po korune!”
Pani učiteľka sa pýta detí v škole, že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka oboch pochváli.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-…
Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
- Bolí ma uško. – sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
-Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!
Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. rotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
Desať najdôležitejších kuriev v dejinách ľudstva: – Kedy už, kurva, konečne prestane pršať? (Noe, 4314 pred Kristom) * Kurva, nebehajte mi tu v tých kruhoch, volovia! (Pythagoras, 126 pred Kristom) * Kurva, to je ale horúco! (Jana z Arku, 1431) * Kedy už tam kurva konečne dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492) * Kurva, ako si tí flanďáci vlastne myslia, že mám ten strop namalovať? (Michelangelo, 1566) * Čo si si to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) * Aj tak sa, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) * Ako je to kurva možné, že to nikto nechápe? (Albert Einstein, 1938) * Poď, Monika! Kurva, veď sa to nikto nedozvie! (Bill Clinton, 1997) * Ktorá kurva namazala tie liány vazelínou? (Posledné slová Tarzana, o presnom dátume tohto výroku sa vedci doposiaľ bijú)
Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Po milovaní
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?
Farár sa chystá na dovolenku, tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
“Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš. Keď niekto zhreší veľmi ťažko, tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna.
Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
načítám...
GScarp.cz
