Jadro priaznivcov humoru

Jarda 7 - Profil | Pá 6.9.2013 21:24:35

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

• Nelíbí 0
• Líbí 6

likin - Profil | St 4.9.2013 7:00:08

Lékařský výzkum dosáhl takových úspěchů, že už není na světě zdravého člověka.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Jarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:48:33

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Jarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:48:16

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

• Nelíbí 0
• Líbí 1

Jarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:31:47

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky
svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
“Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou.”
Z neba sa ozval hlas:
“Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek.”
“Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím.”
Hlas z neba:
“Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia.”
A potom dodá zamyslene:
“Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.”

• Nelíbí 0
• Líbí 0

MIŇAS - Profil | Po 26.8.2013 16:35:32

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

• Nelíbí 0
• Líbí 3

Jarda 7 - Profil | Čt 15.8.2013 20:50:21

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, – odvetí Fero, – no nemám na to peniaze.

• Nelíbí 0
• Líbí 4

Jarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:46:22

Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene:
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko – milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Jarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:30:52

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán “prdne”. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

• Nelíbí 0
• Líbí 3

Jarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:10:01

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamioňák zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamioňák se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Jarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:02:57

Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! – odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!…

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Jarda 7 - Profil | Čt 1.8.2013 22:14:26

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? – vysvetľuje Fero. – My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed

• Nelíbí 0
• Líbí 2

svacall - Profil | Čt 1.8.2013 21:50:00

Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak ano!" :) :)

• Nelíbí 0
• Líbí 6

Jarda 7 - Profil | Út 30.7.2013 21:57:39

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu

• Nelíbí 0
• Líbí 1

Jarda 7 - Profil | Út 30.7.2013 21:38:46

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal “Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!

• Nelíbí 0
• Líbí 0

Anýzový dědek - Profil | Čt 25.7.2013 21:27:23

no comment...))

• Nelíbí 0
• Líbí 1

pouzy - Profil | Čt 25.7.2013 21:20:08

likin >> Vtipný a pravdivý.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

likin - Profil | Čt 25.7.2013 21:16:02

Jarda 7 >> A já dodám :
Sparta je evropský team PLESK
a vyhraje evropskou ligu PLESK
a příště příště příště to bude lepší PLESK PLESK A PLESK !!!
To je zase ostuda....

• Nelíbí 0
• Líbí 7

Jarda 7 - Profil | Čt 25.7.2013 21:10:01

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)…Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)…Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)

• Nelíbí 0
• Líbí 0

Jarda 7 - Profil | St 24.7.2013 19:14:06

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť celý krvavý. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte tamten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte tamtú vežu?
- Vidíme.
- Ja som ju nevidel.

• Nelíbí 0
• Líbí 1