- Otázky a diskuse
- Seznam
- Diskuse
Fóry
Na tohle mě navedl svým nápadem Zachy a tak místo pranostik sem šoupněte nějaké fórky ať se máme čím pobavit, když nemůžeme k vodě. Klidně i obrázky a karikatúry. Prosil bych ale pouze o rybách a rybářích! Nevkládejte vtipy s erotickou tématikou!
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Jen pro fóry! Za nerespektování pravidel budou udělovány karty
Pokud byl nějaký fór vymazán, nejspíše jej vložil již někdo před vámi.
Autor diskuse: Miraryb - Profil , 12.8.2007 všeobecné - ostatní
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit nejlépe hodnocené.
2184x v oblíbených a 31x v ignorovaných.
NAnýzový dědek - Profil | Pá 3.5.2024 18:08:03
NAnýzový dědek - Profil | Čt 22.2.2024 17:57:29
NAnýzový dědek - Profil | Ne 31.12.2023 19:55:34
NAnýzový dědek - Profil | St 27.12.2023 18:10:15
Nastalo období
Už ani ten Puňťa to nechce! :-D >> Stránka diskuse
Už ani ten Puňťa to nechce! :-D >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Ne 17.12.2023 19:12:15
Politická témata mažeme a můžete se dočkat červené karty... :-D
Je Nejvyšší čas... >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 22.8.2023 18:18:16
V tomhle vedru se dá pít jen převařená voda.
Je jedno, kterej pivovar jí převařil... >> Stránka diskuse
Je jedno, kterej pivovar jí převařil... >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 8.7.2020 18:08:05
NAnýzový dědek - Profil | So 9.5.2020 17:52:17
Káceč >> "Já s penězi vyjdu. Ale už se nevrátím!" >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | So 4.4.2020 17:30:42
!! Důležité oznámení: !!
Dnes večer mezi 20 a 21 hod. bude pomocí družice a laseru všem lidem na planetě měřena tělesná teplota. Pokud je to možné, postavte se nazí k otevřenému oknu s levou rukou vzhůru ke hvězdám a v pravé ruce držte svůj občanský průkaz a kartičku pojištěnce. Děkujeme za spolupráci.
🤣🤣🤣 >> Stránka diskuse
Dnes večer mezi 20 a 21 hod. bude pomocí družice a laseru všem lidem na planetě měřena tělesná teplota. Pokud je to možné, postavte se nazí k otevřenému oknu s levou rukou vzhůru ke hvězdám a v pravé ruce držte svůj občanský průkaz a kartičku pojištěnce. Děkujeme za spolupráci.
🤣🤣🤣 >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 1.4.2020 20:31:12
Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil ses jako Žid, byls vychovaný jako Žid a tímto je z tebe katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje hovězí steaky. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak a říká: "Narodila ses jako kráva, vyrostlas jako kráva a tímto je z tebe ryba." :-) >> Stránka diskuse
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje hovězí steaky. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak a říká: "Narodila ses jako kráva, vyrostlas jako kráva a tímto je z tebe ryba." :-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 1.4.2020 19:10:00
Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?" ... :-) :-D >> Stránka diskuse
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?" ... :-) :-D >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 1.4.2020 19:02:09
Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak."
"Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí.".... :-D >> Stránka diskuse
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak."
"Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí.".... :-D >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Pá 27.3.2020 19:57:34
NAnýzový dědek - Profil | Út 24.3.2020 20:40:14
NAnýzový dědek - Profil | Ne 22.3.2020 19:46:29
Káceč >> Makarenkův postulát : Dělejte to sovětské- to přežije i největšího pablba :-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Ne 15.3.2020 19:28:42
Koupím OPCH 70 a masku M10 M s novými filtry
Zn. Sprchový kout a chlornan vápenatý už mám ... :-) >> Stránka diskuse
Zn. Sprchový kout a chlornan vápenatý už mám ... :-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | So 14.3.2020 21:46:52
"Andér , nemaš dačo od kašlu?"
" Na, tu maš,čo stará užíva! Feri"
-----
"Na a to čo si mu dal Andér?"
"To čo stará užíva, Piťo!"
"Ale veď to na preháňanie?"
"Nu pozri Piťo ako sa bojí zakašlať!" :-D >> Stránka diskuse
" Na, tu maš,čo stará užíva! Feri"
-----
"Na a to čo si mu dal Andér?"
"To čo stará užíva, Piťo!"
"Ale veď to na preháňanie?"
"Nu pozri Piťo ako sa bojí zakašlať!" :-D >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | So 8.2.2020 16:10:23
Po přečtení tohoto se nějak nemůžu přestat smát :-))))))
Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!” >> Stránka diskuse
Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!” >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Čt 6.2.2020 18:59:28
NAnýzový dědek - Profil | Po 6.1.2020 16:55:47
https://www.facebook.com/expertpepa/videos/2634174709992203/
tip na nejlepší auto pro rok 2020‼️⭐️👌 >> Stránka diskuse
tip na nejlepší auto pro rok 2020‼️⭐️👌 >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | So 30.11.2019 17:26:34
NAnýzový dědek - Profil | Ne 24.11.2019 16:47:18
NAnýzový dědek - Profil | Čt 7.11.2019 17:37:35
Šlechtický velkostatkář nervózně chodí po kanceláři.
Jeho účetní je neustále s ním, čeká, ani nedutá.
Když to trvá celé odpoledne, osmělí se: „Nad čím ráčíte tak usilovně přemýšlet, pane hrabě?“
Hrabě jen otráveně mávne rukou: „Ale, nad tou prokletou židovskou otázkou.“
Účetní zvědavě: „A naše jste již řešení?“
Hrabě na to: „Dokonce dvě, jen nevím, které zvolit.
Zda prodat obilí nastojato Šlomo Hiršovi, nebo si vzít další půjčku od Mórice Štejna.“ >> Stránka diskuse
Jeho účetní je neustále s ním, čeká, ani nedutá.
Když to trvá celé odpoledne, osmělí se: „Nad čím ráčíte tak usilovně přemýšlet, pane hrabě?“
Hrabě jen otráveně mávne rukou: „Ale, nad tou prokletou židovskou otázkou.“
Účetní zvědavě: „A naše jste již řešení?“
Hrabě na to: „Dokonce dvě, jen nevím, které zvolit.
Zda prodat obilí nastojato Šlomo Hiršovi, nebo si vzít další půjčku od Mórice Štejna.“ >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Čt 26.9.2019 13:52:52
Kohn jde po ulici a pláče.
"Co se jim stalo?" osloví ho Roubíček.
"Ale, moje Sára je děvka."
"A podle čeho tak souděj?"
"No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem, prosím, poslal předem telegram, že přijedu dřív."
"Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!"
>> Stránka diskuse
"Co se jim stalo?" osloví ho Roubíček.
"Ale, moje Sára je děvka."
"A podle čeho tak souděj?"
"No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem, prosím, poslal předem telegram, že přijedu dřív."
"Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!"
>> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | St 28.8.2019 18:52:17
NAnýzový dědek - Profil | Pá 23.8.2019 14:26:21
ŠUKI >> Proto je raději nechal dělat porodníky :-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Út 18.6.2019 20:33:44
"???"
"No Izák říkám jim, že na tom beranovi seděj vobráceně!"
" A voni rabi věděj kam pojedu?" .... :-) >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Pá 7.6.2019 18:35:48
NAnýzový dědek - Profil | St 5.6.2019 15:55:17
https://www.facebook.com/milujemeceskyfilm/videos/305615173705071/
Jednou nás ty internety všechny zahubí :-D
>> Stránka diskuse
Jednou nás ty internety všechny zahubí :-D
>> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Po 25.2.2019 18:58:15
https://www.facebook.com/fait.karel/videos/948368148508766/
Nezapomenutelná scénka s Funésem na rybách >> Stránka diskuse
Nezapomenutelná scénka s Funésem na rybách >> Stránka diskuse
NAnýzový dědek - Profil | Po 4.2.2019 19:47:06
Policie kvůli mrazu žádá zločince, aby omezili kriminalitu a zůstali doma :-))))
http://policejnidenik.cz/policie-kvuli-mrazu-zada-zlocince-aby-omezili-kriminalitu-a-zustali-doma/? >> Stránka diskuse
http://policejnidenik.cz/policie-kvuli-mrazu-zada-zlocince-aby-omezili-kriminalitu-a-zustali-doma/? >> Stránka diskuse
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
Čtenáři této diskuse také sledují
NSranda bez nadsázky 🤘10856
NUdírny a uzení51139
NRybářsko-houbařské jádro .-)45006
NČína - objednali ste uz nieco?15714
NBušákovy plky a frky a různé věci od našich vod412759
NGastrorožek aneb o jídle a všem okolo36018
NKulinářský kroužek aneb vše co se dá uvařit z ryb5794
NZahrada pro lenochy aneb zahradnicko-budovatelské jádro22047
NSprávný muž má v kapse nůž8074
NVážně nevážný pokec :-)))230535
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
2:11NHlídač slev eshopů 751
ÚtNRybáři vs ochránci přirody 68
ÚtNATTs hlásiče a ATTx příposlech 544
ÚtNStaré Česke rybářské vybavení 394
ÚtNDaiwa Whisker SS 2600 173
ÚtNKurz Teo Daška pro Otoše 305
ÚtNZkušenosti s pruty Scorpion od Mivardi 2
ÚtNÚprava chodu woblerů. 11
ÚtNCandát má GPS v hlavě: vědci z AV ČR odhalili překvapivé navigační schopnosti (Bleskovka) 40
ÚtNPovodí Moravy realizuje doporučení odborníků po loňském úhynu ryb na Nových Mlýnech (Bleskovka) 24
ÚtNPolsko, okolí Dunajce 6
ÚtNLabe fishing store 19
PoNNepromokavá bunda na boat a brození 66
PoNŽermanky a bivakovani 4
PoNPoradna: Sumcařina 2570
Co je nového - všeobecné
PáNBleskovka: Candát má GPS v hlavě: vědci z AV ČR odhalili překvapivé navigační schopnosti
StNBleskovka: Povodí Moravy realizuje doporučení odborníků po loňském úhynu ryb na Nových Mlýnech
. . . NBleskovka: Invaze sumečka černého na Mělnicku: Rybáři a vědci zahájili velký odlov
. . . NBleskovka: Nová přečerpávací elektrárna na Orlíku: Jaký to bude mít vliv na vodu a rybáře?
. . . NBleskovka: Záhada ryby, která žije 100 000 let bez samců, vyřešena!
. . . NBleskovka: Kvalitu vody v lipenské přehradě podle studie ovlivňuje fosfor z rašelinišť
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
Kalendář akcí - obecné
26.6.24h závod dvojic na Vojtově...
27.6.Dětské rybářské závody Talian
10.7.Obsazeno Noční rybářské závody...
18.7.Dobřany - Noční rybářské závody
25.7.17. ročník rybářských závodů ...
25.7.Lovosický úhoř
1.8.Plavaná+Feeder Talian
1.8.Noční rybářské závody v Lišicích...
8.8.Letní rybářské závody Vranovská...
8.8.Noční závody dvojic
Doporučujeme e-shop
www.chytil.cz
Firma Chytil byla založena v roce 2000 a od té doby vyrábí nejrůznější návnady a nástrahy pro lov nejen kaprovitých ryb....
