- Otázky a diskuse
- Seznam
- Diskuse
Sranda bez nadsázky 🤘
Zde je vítán každý humor, sranda 👍 Já určitě nic mazat nebudu 😤 Vlastně jo. Napadání, osočování, vulgarismy.... Jinak, bavte se 😝
Autor diskuse: Vash - Profil , 28.1.2024 všeobecné - ostatní
Dále moderují: lovec 01 Profil + sven Profil
Dále moderují: lovec 01 Profil + sven Profil
- Zobrazit zápisy s fotkou.
- Zobrazit vybrané uživatele.
načítám... - Zobrazit jen s poděkováním.
- Zobrazit všechny zápisy.
446x v oblíbených a 10x v ignorovaných.
3843 nových příspěvků od Vaší poslední návštěvy. (Začít číst od prvního z nich.)
NŠUKI - Profil | Pá 5.4.2024 12:13:32 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Výnosem Marie Terezie musel mít každý poddaný v Českém království křestní jméno i příjmení. Tak například, kdo byl nový, dostal jméno Nový, Novák a pod. Kdo bydlel na horním konci, byl Hořejší, nebo když na dolním konci tak Dolejší. A když byl někdo vychcanej, úplně blbej, prolhanej, nikdo ho neměl rád a všichni se mu smáli, tak se jmenoval FIALA.
NVash - Profil | St 3.4.2024 13:06:55 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
NDoktor17 - Profil | Pá 5.4.2024 18:49:26 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
VTIP ROKU - tak ten nemá chybu!
Sergej z Ukrajiny stojí v Praze a odplivne si na zem dírou v zubech.
Najednou se objeví víla a říká: "Jsem evropská sociálně liberální
víla! Přiletěla jsem ti splnit TŘI přání!"
"Podívej se na mou díru v puse! Chci být zase fešák a dát si opravit všechny zuby!" přeje si Serjoža.
Sotva vyslovil tato slova, byl okamžitě schválen zákon o bezplatném
zubním ošetření a protetice pro UK občany a jeho ústa zářila
sněhobílým hollywoodským úsměvem.
„Opravdu mi tu chybí televize a rádio v mém jazyce a také chci mít
sociální jistoty a benefity!"
Sergej ani nestihl dokončit větu, protože skončil v krásném bytě,
který za něj zaplatil Český stát. Na stole je text zákona o různých
sociálních výhodách a o pobíraných dávkách. Byt je kompletně
zařízen a vybaven elektrospotřebiči v souladu se zákonem o pomoci pro "válečné" utečence.
Šťastný Sergej už prostě neví, o co ještě jiného žádat, ale jedna
touha stále zbývá. A tak vysloví poslední přání:
„Chci být skutečným Evropanem. Chci být opravdový Čech a
jmenovat se třeba Pavel Rambousek!"
Než stačil větu dokončit, vše zmizelo a on se znovu ocitl na ulici s
dírou v zubech.
"Co se stalo?" ptá se udiveně víly.
„Že se nestydíte pane Rambousek, pořád něco žebrat po státu!
Musíte se sám o sebe postarat! Vláda tu není od toho, aby českým lidem pomáhala.
Mimochodem, už máte zaplacené všechny daně Rambousek?"
Sergej z Ukrajiny stojí v Praze a odplivne si na zem dírou v zubech.
Najednou se objeví víla a říká: "Jsem evropská sociálně liberální
víla! Přiletěla jsem ti splnit TŘI přání!"
"Podívej se na mou díru v puse! Chci být zase fešák a dát si opravit všechny zuby!" přeje si Serjoža.
Sotva vyslovil tato slova, byl okamžitě schválen zákon o bezplatném
zubním ošetření a protetice pro UK občany a jeho ústa zářila
sněhobílým hollywoodským úsměvem.
„Opravdu mi tu chybí televize a rádio v mém jazyce a také chci mít
sociální jistoty a benefity!"
Sergej ani nestihl dokončit větu, protože skončil v krásném bytě,
který za něj zaplatil Český stát. Na stole je text zákona o různých
sociálních výhodách a o pobíraných dávkách. Byt je kompletně
zařízen a vybaven elektrospotřebiči v souladu se zákonem o pomoci pro "válečné" utečence.
Šťastný Sergej už prostě neví, o co ještě jiného žádat, ale jedna
touha stále zbývá. A tak vysloví poslední přání:
„Chci být skutečným Evropanem. Chci být opravdový Čech a
jmenovat se třeba Pavel Rambousek!"
Než stačil větu dokončit, vše zmizelo a on se znovu ocitl na ulici s
dírou v zubech.
"Co se stalo?" ptá se udiveně víly.
„Že se nestydíte pane Rambousek, pořád něco žebrat po státu!
Musíte se sám o sebe postarat! Vláda tu není od toho, aby českým lidem pomáhala.
Mimochodem, už máte zaplacené všechny daně Rambousek?"
Nsven - Profil | Út 20.2.2024 13:55:58 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Vítejte v této zábavné diskusi, sledující výhradně, dobrou zábavu účastníků.
Evidentně je třeba znovu připomenout, že tato diskuse, je určena pouze pro kreslené či textové vtipy, jakékoliv polarity.
Vtipy nejsou cenzurovány a každý vkladatel se považuje za natolik svéprávnou osobu aby sám dokázal posoudil, vhodnost či nevhodnost jejich obsahu.
Na vtip lze reagovat
a) lajkem
b)dislajkem
c) jiným vtipem
d) ignorací vtipu
e) ignorací diskuse
Na vtip nelze reagovat:
a) urážkou nebo napadením jeho vkladatele.
b) vložením vtipu, který je doplněn o urážku nebo napadení kolegy.
c) filozofickými, historickými, politickými apod. komentáři
V této diskusi se neudělují bany pro rozdílnost názorů. Pokud to nebude naprosto nezbytné pro další chod diskuse !
Příspěvky nesplňující dané parametry, budou obratem smazány.
Soukromé neshody, řešte prosím prostřednictvím SZ.
Všem ukázněným kolegům, přejeme příjemno zábavu a pevné nervy :-)
Nneprduch - Profil | St 8.5.2024 10:02:52 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Bůh se díval na svět a pak se rozhodl, že to takhle už nejde a že za 10 dní zničí celý svět.Zavolá si sv. Petra, aby přivedl nějakého důležitého politika z nejvýznamnější země Ameriky, nejvýznamnější země Asie, ale i nějaké malé země v Evropě. Ten přivede prezidenta z Číny, Ameriky a předsedu vlády ČR Fialu. Bůh jim sdělil, že za 10 dní zničí celý svět, aby to doma oznámili.▪️
Biden přijede do Ameriky, vystoupí v televizi CNN a říká :"Vážení občané, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jak jsme doufali, Bůh existuje. A ta špatná je, že za 10 dní zničí celý svět."▪️
Si Ťin-pching vystoupí v čínské státní televizi a říká :"Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje a druhá je, že za 10 dní zničí celý svět."‼️
Fiala se vrátí do Česka, vystoupí v České veřejnoprávní televizi a říká :"Vážení spoluobčané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, právě jsem se vrátil ze summitu tří nejvýznamnějších politiků s Pánem Bohem, kde jsme jasně formulovali své názory, byli jsme úspěšní a vyjednali jsme perspektivní nejlepší možné vyhlídky. A za druhé, jsou zde jasné signály, že Babiš už nikdy nevyhraje žádné volby."
Biden přijede do Ameriky, vystoupí v televizi CNN a říká :"Vážení občané, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jak jsme doufali, Bůh existuje. A ta špatná je, že za 10 dní zničí celý svět."▪️
Si Ťin-pching vystoupí v čínské státní televizi a říká :"Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje a druhá je, že za 10 dní zničí celý svět."‼️
Fiala se vrátí do Česka, vystoupí v České veřejnoprávní televizi a říká :"Vážení spoluobčané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, právě jsem se vrátil ze summitu tří nejvýznamnějších politiků s Pánem Bohem, kde jsme jasně formulovali své názory, byli jsme úspěšní a vyjednali jsme perspektivní nejlepší možné vyhlídky. A za druhé, jsou zde jasné signály, že Babiš už nikdy nevyhraje žádné volby."
NRevenant.CZ - Profil | St 10.4.2024 9:25:33 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.” Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. „To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” „A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” „Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?” „No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.
Nludek 73 - Profil | Po 15.4.2024 17:49:15 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Docela věřím, že Petr Fiala v Bílem domě překoná Moniku Lewinskou. 👸
NRevenant.CZ - Profil | Pá 9.2.2024 11:16:16 - SKVĚLÝ ZÁPIS!
Ptá se paní učitelka dětí jak si představují EU.
Přihlásí se Franta a říká: "Já si představuji EU jako mrakodrap." "No tak nám to Františku trošku rozveď !" .. "Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě." .. "Výborně Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou !" ..
Přihlásí se Janička: "Já si představuji EU jako strom." "No tak nám to Janičko zase pěkně rozveď !" .. "Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, přichází vichr, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě." .. "Výborně Janičko, máš to za jedna s hvězdičkou !"
Pak se klasicky přihlásí nepoučitelný sprosťák Pepa: "Já si představuji EU jako pevnou, silnou loď na rozbouřeném moři." .. "Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá !" .. "Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, fouká prudký orkán, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidé blijou ... a vystoupit nemůžou !!!"
Čtenáři této diskuse také sledují
NFóry57606
NRybářsko-houbařské jádro .-)41100
NUdírny a uzení48948
NBušákovy plky a frky a různé věci od našich vod310562
NČína - objednali ste uz nieco?15171
NKutilské jádro MRKu4313
NVážně nevážný pokec :-)))198495
NGastronomická katastrofa aneb, jak vařím já.118679
NGastrorožek aneb o jídle a všem okolo35153
NZahrada pro lenochy aneb zahradnicko-budovatelské jádro18230
Živě na MRK.cz
Kde to žije - všechna témata
7:37NStanovisko ČRS k hlubinné přívlači (Bleskovka) 1
0:07NNaviják DAM Quick Finessa 7
NeNPokuty za krmení přemnožených nutrií ze Zlíně (Bleskovka) 59
NeNTěžší přívlač výbava (prut, naviják, šňůra) 14
NeNStarfishing SPeX-TeX 150 2 Man 2
NeNPříprava partiklu - jednoduše z jednoho hrnce. (Video) 6
NeNStaré Česke rybářské vybavení 79
NeNPivo- craft beer 502
NeNČeští rybáři čelí poklesu úlovků - vliv predátorů a rostoucích nákladů (Bleskovka) 165
NeNMůžu chytat menší sumce na 30cm karase? 6
NeNVýprava za kapří legendou (Video) 2
NeNServis navijaku Fox? 45
NeNŠírava Big 6 Challange alebo "Šíravská šestka" 10
NeNRevír 431 034 pr. 01 Ohře 13A 1
NeNNash Titan Bivvy 387
Co je nového - všeobecné
0:40NBleskovka: Stanovisko ČRS k hlubinné přívlači
PáNBleskovka: Má smysl zachraňovat i krase stříbřité?
PáNBleskovka: Zrušení revíru Markovka 1, nádrž Střítež
. . . NVideo: Zimní feeder - mražení červi a lisovaný rohlík
. . . NČlánek: Rybář Jarmil Koloušek a MRK.cz - ukázka z knihy Netipy + soutěž
. . . NČlánek: Polední ryby nejsou náhoda
. . . NMiničlánek: Závěr sezóny s osobákem
. . . NRecenze: Nabíjecí čelovka Fenix HM65R
. . . NMiničlánek: Karas obecný - pomozte najít lokality
Oznámení - obecné
Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.
Kalendář akcí - obecné
7.6.Přívlačové závody dvojic 3...
8.6.Dětské rybářské závody -...
8.6.Šilheřovice Sranda Mač Evolution...
8.6.Rybářské závody - dospělých
8.6.Závody dospělých o 100kg prase -...
8.6.Rybářské závody v Přehýšově
8.6.Rybářské závody 2024 -...
8.6.Lovosický úhoř
14.6.Jimramovský kapr dvojic...
15.6.O dešanské sele
Doporučujeme cestovku
SAF
Nabízíme pronájem chat a lodí v atraktivních lokalitách středního Norska. Naše destinace jsou vhodné pro rybáře, aktivní...
