Jadro priaznivcov humoru

NMIŇAS - Profil | So 29.4.2017 14:01:27

korea napadla ameriku

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NMIŇAS - Profil | Út 28.1.2014 15:27:18

SEN každého rybáře

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJaryn 64 - Profil | Po 27.1.2014 17:46:32

"Tati, je pravda, že Edison vynalezl
první stroj který mluvil?"
"Kdepak, první vynalezl Pán Bůh,
ale ten Edisonův byl první který se
dal vypnout."

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Npohodak - Profil | Pá 24.1.2014 19:13:29

policajt zastvi cigana a hovorimu dezo ukaz co mas vo vreci
ta co asi zradlo pre sliepky
aaaale dezo netaraj ukaz
vaaazne pan policajt
no dezo s pravdou von a ukaz vrece
otvoriho a tam hodinky rozneho druhu a bizuterie na kila
dezo sak to bizuteria a hodinky
no a sak co mam to dam ked nechcu nech nezeru ich problem ine nemam

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NBenny - Profil | Čt 23.1.2014 20:55:27

Cigánka sa pýta sudcu :

"Pán sudca, a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci ?

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NBenny - Profil | Čt 23.1.2014 20:50:14

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: "Bezplatný sex".
Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla. Parazit jeden!

• Nelíbí 0
• Líbí 4

Npohodak - Profil | Út 7.1.2014 20:41:04

ta asi tak iny kraj iny mrav hehehe nevem si predstavit zeby na nasich tankodromoch s niecim takym chodili hehehe na niektore cesty aj niva malo

• Nelíbí 0
• Líbí 0

Npohodak - Profil | Ne 8.12.2013 0:57:25

dvaja rusky vojaci straziaci hrob ruskeho padleho vojaka sa zohrievaju pri sude v ktorom hori ohnik
zima poriadna len tak s nimi drgoce
zrazu sa platna z hrobu odsunie a z hrobu vide vojak a stane si medzi nich
zacne si zohrievat ruky pricom raz sa pozrie na jedneho potom na druheho
straznici sa prelaknuto na seba pozru a nechapavo na seba cumia
napetie je take ze by sa krajat dalo
jeden s nich sa rozhodne nejako zachranit situaciu tak povie cholodno cholodno
mrtvy sa na nich pozrie a povie Was ist das cholodno

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | So 7.12.2013 21:29:56

- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel…
- Co!? A jak?
- Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
- Uhořel?!
- Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
- A…?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
- DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Út 15.10.2013 21:19:47

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | Út 1.10.2013 20:49:05

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 20:01:24

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
- Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to robíte?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 19:58:34

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 19:44:40

Manželský pár je v posteli, a když jsou v tom nejlepším, ona hovoří:
„Hafni!“
On: „HAF!“
...
A ona zase: „Hafni!“
On: „HAF!“
Napotřetí si ho vyndá z pusy a říká: „Sakra zhasni, děti se koukaj!“

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 19:42:57

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: “Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?” Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala… Mne to bolo ale jedno… Ja som bol peši.

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 30.9.2013 19:39:11

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

Nlikin - Profil | Ne 29.9.2013 20:52:36

Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci - a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu.

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Út 24.9.2013 21:13:15

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukradl...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Pá 20.9.2013 20:26:20

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Čt 19.9.2013 20:13:45

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom.
Prasa: – Quí quí.
- Čo povedalo?
- Že je prežraté a máte ho zabiť.
- No máte pravdu, už dlhšie sa na to chystám.
Krava: – Múú múú.
- Čo povedala?
- Máte jej dávať viac piť a žrať.
Idú za ovcou. Ovca: – Méé méé, – farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
- Drž hubu, to bolo len raz a to som bol ožratý!

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | St 18.9.2013 21:45:50

Rozhovor dvoch známych:
- Honzo, co říkáš že bychom zkusili zítra skupinový sex?
- Jasně, proč né? jsem mladý, moderní muž, nemám nic proti.
- Supr, tak si tě píšu.
- A kdo tam všechno bude?
- Ty, já a tvoje žena.
- Tak počkat, s tím já teda zásadně nesouhlásím!
- OK, vpoho, takže si tě teda škrtám.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | St 18.9.2013 21:44:23

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | St 18.9.2013 21:43:08

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod: "Rozepnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............." "Protřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..."

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Nlikin - Profil | Po 16.9.2013 6:54:12

Tak jeden na lepší ráno :-) :
Říká policajt policajtovi:
"Včera jsem si koupil WC štětku."
"A co, jaká je?" ptá se kolega.
"No... papír byl lepší..."

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Nlikin - Profil | Ne 15.9.2013 17:04:26

Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
Tak co, budeš ješte chlastat?!?
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
Odpověz! Budeš ještě pít?
No tak dobře, konečně odpoví muž, nalej co máš !

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Pá 6.9.2013 21:24:35

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

• Nelíbí 0
• Líbí 6

Nlikin - Profil | St 4.9.2013 7:00:08

Lékařský výzkum dosáhl takových úspěchů, že už není na světě zdravého člověka.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:48:33

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:48:16

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 2.9.2013 19:31:47

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky
svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
“Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou.”
Z neba sa ozval hlas:
“Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek.”
“Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím.”
Hlas z neba:
“Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia.”
A potom dodá zamyslene:
“Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.”

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NMIŇAS - Profil | Po 26.8.2013 16:35:32

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | Čt 15.8.2013 20:50:21

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, – odvetí Fero, – no nemám na to peniaze.

• Nelíbí 0
• Líbí 4

NJarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:46:22

Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene:
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko – milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Po 12.8.2013 20:30:52

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán “prdne”. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:10:01

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamioňák zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamioňák se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Čt 8.8.2013 18:02:57

Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! – odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!…

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Čt 1.8.2013 22:14:26

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? – vysvetľuje Fero. – My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed

• Nelíbí 0
• Líbí 2

Nsvacall - Profil | Čt 1.8.2013 21:50:00

Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak ano!" :) :)

• Nelíbí 0
• Líbí 6

NJarda 7 - Profil | Út 30.7.2013 21:57:39

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Út 30.7.2013 21:38:46

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal “Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NAnýzový dědek - Profil | Čt 25.7.2013 21:27:23

no comment...))

• Nelíbí 0
• Líbí 1

Npouzy - Profil | Čt 25.7.2013 21:20:08

likin >> Vtipný a pravdivý.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

Nlikin - Profil | Čt 25.7.2013 21:16:02

Jarda 7 >> A já dodám :
Sparta je evropský team PLESK
a vyhraje evropskou ligu PLESK
a příště příště příště to bude lepší PLESK PLESK A PLESK !!!
To je zase ostuda....

• Nelíbí 0
• Líbí 7

NJarda 7 - Profil | Čt 25.7.2013 21:10:01

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)…Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)…Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | St 24.7.2013 19:14:06

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť celý krvavý. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte tamten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte tamtú vežu?
- Vidíme.
- Ja som ju nevidel.

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | St 24.7.2013 19:10:37

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak mi každý dá korunu!”
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak každý po korune a môžete ísť.”
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
Vystupil vlk:
“Je. A čo má byť?”
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
“Tvrďas stovku a ostatní po korune!”

• Nelíbí 0
• Líbí 4

NJarda 7 - Profil | Út 23.7.2013 19:17:43

Pani učiteľka sa pýta detí v škole, že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka oboch pochváli.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-…

• Nelíbí 1
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 22.7.2013 19:33:00

Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Po 22.7.2013 19:31:39

- Bolí ma uško. – sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Čt 18.7.2013 20:29:08

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
-Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | St 17.7.2013 21:22:24

Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | St 17.7.2013 21:20:57

Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

• Nelíbí 0
• Líbí 1

Ngapar65 - Profil | Po 15.7.2013 21:56:50

V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha. rotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"

• Nelíbí 0
• Líbí 6

NJarda 7 - Profil | Po 15.7.2013 21:33:58

Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NGreysmen - Profil | St 10.7.2013 23:55:55

Co je vrchol diplomacie?

Za vrchol diplomacije je považováno umění poslat někoho do prdele takovým způsobem, že se na tu cestu bude dokonce těšit.

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | Út 9.7.2013 18:49:43

Desať najdôležitejších kuriev v dejinách ľudstva: – Kedy už, kurva, konečne prestane pršať? (Noe, 4314 pred Kristom) * Kurva, nebehajte mi tu v tých kruhoch, volovia! (Pythagoras, 126 pred Kristom) * Kurva, to je ale horúco! (Jana z Arku, 1431) * Kedy už tam kurva konečne dorazíme? (Kryštof Kolumbus, 1492) * Kurva, ako si tí flanďáci vlastne myslia, že mám ten strop namalovať? (Michelangelo, 1566) * Čo si si to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) * Aj tak sa, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) * Ako je to kurva možné, že to nikto nechápe? (Albert Einstein, 1938) * Poď, Monika! Kurva, veď sa to nikto nedozvie! (Bill Clinton, 1997) * Ktorá kurva namazala tie liány vazelínou? (Posledné slová Tarzana, o presnom dátume tohto výroku sa vedci doposiaľ bijú)

• Nelíbí 0
• Líbí 1

NJarda 7 - Profil | Út 9.7.2013 18:44:37

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo vonku.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NGreysmen - Profil | Út 9.7.2013 0:49:13

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

• Nelíbí 0
• Líbí 3

Npohodak - Profil | Po 8.7.2013 22:45:53

zaspominajme si na dectvo
skoda ze sa matelko zabil na kolotoci a filmarik a filmuska sa zadusili v koberci boli to pekne rozpravky

• Nelíbí 0
• Líbí 1

Npohodak - Profil | Po 8.7.2013 22:43:34

Jarda 7 >>
netreba zabudat ze nik ti nemoze slubit viac ako politik pred volbami hehehe

• Nelíbí 0
• Líbí 3

NJarda 7 - Profil | Po 8.7.2013 20:45:51

Co je lidi? Tady to vypadá jako by vám došel humor už před volbama.

• Nelíbí 0
• Líbí 0

NJarda 7 - Profil | Po 8.7.2013 20:44:11

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | Ne 7.7.2013 20:47:17

Po milovaní
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu.
…Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia…
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

• Nelíbí 0
• Líbí 4

NJarda 7 - Profil | St 3.7.2013 21:13:51

Farár sa chystá na dovolenku, tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
“Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš. Keď niekto zhreší veľmi ťažko, tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”

• Nelíbí 0
• Líbí 2

NJarda 7 - Profil | St 3.7.2013 21:00:30

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna.
Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

• Nelíbí 0
• Líbí 3