MRK.cz - stále na rybách - ryby a rybaření

MRK.cz - Stále na rybách
Otázky a diskuse Seznam Diskuse

Rybářky blondýny a vtip

Znáte vtipy o rybářkách a navíc blondýnách?Podělte se s ostatníma.Pokud máte i zajímavé story, tak šup sem s ním.Všem zúčastněním děkuji.

A tím vyhlašuji soutěž o nejlepší vtip na dané téma!

Autor diskuse: noční ryba ®
Zařazeno do: všeobecné - ostatní, 13.10.2009

Nemůžete zapisovat do této diskuse, protože nejste zaregistrován nebo přihlášen.

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 22 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

N S.Jakubem - ® So 3.7.2010 15:27:10
Barynka >> jj
N Barynka - ® So 3.7.2010 15:22:41
S.Jakubem >> uvidím :)
N S.Jakubem - ® So 3.7.2010 15:11:29
Barynka >> Jak chceš :-D
N Barynka - ® So 3.7.2010 15:10:51
S.Jakubem >> nee :) já sem pošlu klidně ještě
N S.Jakubem - ® So 3.7.2010 15:10:26
Barynka >> Víc toho nešlo ? :-)
N Barynka - ® So 3.7.2010 15:04:48
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.

Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."

Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."

Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"

Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"

Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.
N TWIN 69 - ® St 9.6.2010 19:42:23
noční ryba - >> Do kupé ve vlaku přistoupí dvě blondýny a začnou se bavit o sexu.Jedna říká druhé,že největší přirození mají indiáni.Druhá tvrdí,že největší to mají Madˇaři.naproti sedící mladík to nevydrží a osloví obě blondýny."dovolte abych se představil.Mé jméno je Ištván Vinetou".
N Barynka - ® St 9.6.2010 19:12:28
Vite, co se stane z blondyny, kdyz ji obratite vzhuru nohama ? - Bruneta, ktery smrdi z huby.

Je kouzelne zrcadlo, pred kterym kdyz nekdo zalze, schramstne ho dovnitr. Prijde k nemu pekna brunetka a povida : "Ja myslim, ze jsem nejhezci na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Prijde k nemu zrzka s brejlickama a rika: "Ja myslim, ze jsem nejchytrejsi na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu prijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"

Jak poznate, ze fax posilala blondynka? - Je na nem postovni znamka.

Potkaji se dve blondyny. Jedna rika te druhe: "Predstav si, vcera jsem byla na tehotenskem testu." Druha na to: "Prosim te, jake byly otazky?"

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: "Prosim vas, je to rychle auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema."

Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru!Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm,brrrrmm,brrrmm

Vola jedna blondyna druhe blondyne a rika: "Hele, zbyla mi tepla voda, co s ni mam delat?" A ona odpovi: "No, dej ji do mrazaku, tepla voda se vzdycky hodi."

Blondýnka a brunetka nastoupí na Slovensku do rychlíku. V jednom kupé je úplně prázdno, jenom u okna sedí starý šedovlasý pán s dlouhou bradou. Blondýnka ho upřeně pozoruje a po chvíli se nakloní k brunetce a zašeptá: "Ty, to bude asi Štefan I., král uhorský." Brunetka převrátí oči a odpoví: "Čo ti šibe? Veď ten je už dobrých tisíc rokov po smrti!" Jedou dál a na další zastávce přistoupí chlap, nahlédne do kupé a řekne: "Vitaj Štefan, čo tu robíš - veď teba som už dobrých tisíc rokov nevidel!" Blondýnka se otočí k brunetce a vítězoslavně prohlásí: "No vidíš, a potom ktorej z nás tu šibe?"

Blondýnka se ptá na ulici: „Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
„Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká: „Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Stroskotají tři blondýny na ostrově a chytí zlatou rybku. Rybka povídá :,,Splním každé jedno přání". První blondýna si přeje aby se dostala z ostrova,promění se v brunetu, postaví si loď a odpluje. Druhá si přeje to samé, promění se v zrzku a odplave. Třetí si přeje úplně to samé, promění se v muže a odejde po mostě.

Blondýna v muzeu zbrkle vrazí do stolku s vytavenou vázou. Váza se samozřejmě rozbije, což neujde hlídači: "Ženská bláznivá, víte, co jste udělala! Ta váza byla z 18. století!!!!" A blondýna na to: "To se mi ulevilo, já se bála, že byla nová..."

Tři blondýnky - novomanželky vedli u kávy hovor o tom, co za blbce si to vlastně vzali. První: "Představte si holky, ten můj nevěděl, co má dělat. Pořád mi cpal polštář pod zadek nísto pod prdel místo pod hlavu." "Ten můj zas nevěděl, kam to patří, pořád mi ho cpal do pusy." "Ten můj byl úplný panic, ten vám ho měl ještě zabaleného v celofánu."

Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždy? oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýna: "Mohl byste mi, prosím, také přidělit nějakou tu V.I.P. adresu?" Administrátor: "IP adresu Vám přidělit můžu, ale na V.I.P. adresu si musíte najít jiného křena."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere... "Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Blondýnka jela autem a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až jí to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později 'Jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila, se z okýnka a křičí: „Ty slepice! Přesně kvůli takovým, jako jsi ty, se nám lidi smějou! Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela. Jede na hory, tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho:"když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?", bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká:"sedmnáct", bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere, odchází a najednou za ní bača volá:"když uhodnu, jakou jste před tím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížit k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?" „Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná." Muž se na ni zadívá a řekne: „Ale vůbec to na vás není vidět!" Blondýnka: „No vždyť je to taky teprve půl hodiny!"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se š?ourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Instruktor v autoškole povídá blondýnce: „Tak slečno, přidejte plyn..."
„Ale jděte, pane instruktore," zasměje se blondýnka, „mě nenachytáte takovou hloupostí. Jsme v autě a ne v kuchyni u sporáku!"

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem ria základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry. Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!"

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská neš?astná, ta váza byla z 15. století!!! "Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Přišla v Praze blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Řekla, že cestuje obchodně do Ameriky a potřebovala by si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník jí odpověděl , že banka bude potřebovat nějakou záruku. Blondýnka mu nabídla klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, veškeré doklady byly v pořádku a tak banka souhlasila, že si Mercedes vezme jako záruku půjčky. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dala bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A zvědavý úředník to nevydržel a zeptal se: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka." "To ano, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč !!???" odpověděla s úsměvem blondýnka .

Rusovláska povídá blondýnce: “Představ si, že jsem své 15-tileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!” Blondýnka jí na to odpoví: “To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!”

Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." “Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."



N Barynka - ® Po 31.5.2010 19:46:41
Vtipy:
Povídají si dvě blondýnky:
"Četla jsi Shakespeara?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Přijde blondýnka ve Vídni do elektra a chce baterie.
"Wie, bitte?"
"Ne nabité!"

"Byla jsem na těhotenských testech."
"Jaké byly otázky??"

Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!"

Hádanky:
Chodba dlouhá 50 a na každém konci jsou dveře, co to je?
(bludiště pro blondýnky...)

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Jak je rozdíl mezi rozzuřenou blondýnkou a pitbullem?
rtěnka...

Jaký je rozdíl mezi pudlem a blondýnkou?
Dvě piksly laku na vlasy.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Víte, jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Víte, proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte jí ve středu vtip.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Jak odumírají mozkové buňky blondýnky?
...osamoceně.

Počítač:
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
A jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Jak poznáte, že blondýnka posílala mail?
Na monitoru je naplepená známka.

Jak kopíruje blondýnka v počítači?
Položí monitor na xerox.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.


N Barynka - ® Pá 14.5.2010 18:15:41
Hugo Fisher >> to víš že jo :))
N Hugo Fisher - ® Pá 14.5.2010 18:11:12
Barynka >> ty jedes :)
N Barynka - ® Pá 14.5.2010 18:10:08
Blondýny:
1.Jdou dvě blondýnky do lesa pro Vánoční stromek. Po dvou hodinách se ptá jedna druhý: "Tak co, máš něco?"
"Ne nemám" odpoví druhá "a co ty?"
"Já taky ne, tak víš co vememe nějakej bez ozdob!"
2.Víte proč blondýna dává na zeď obklad?
Protože jí doktor řek ať dává obklady tam kam se uhodila!
3.Vyjdou dvě blondýny ze supermarketu s zjistí, že si zabouchly klíče v autě. Jedna se tedy snaží vypáčit dveře sponkou s druhá se snaží vykopnout okénko podpadkem. Marně. Jedna se tedy zamyslí a říká: "Hele Marcelo dělej za chvilku!" začne pršet a my jsme nechali otevřené střešní okno!"
4.Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
5.Víte, proč stojí sedumnáct blondýnek před diskotékou?
Protože vstup je od osumnácti.
6.Kolik hází blondýna do automatu peněz?
88 kč, protože je na automatu napsáno, vházujte mince 1, 2, 5, 10, 20, 50.
7.Blondýna přijde domů, najednou zazvoní zvonek, a už poznává hlas domovníka: "hoří, rychle ven!" Blondýna rychle vstane, vezme tašku a všude štrachá a hledá. Mezitím jsou všichni venku, když si všimnou že blondýna chybí. Domovník běží k ní do patra, vyrazí dveře a křičí: "Co tu ještě děláte vy bláznivá ženská, rychle, hoří!" Blondýna jen zvedne hlavu a ještě víc ho seřve: "Potřebuju si zabalit né? Kdybyste to řekl už včera tak by jsem měla už dneska zabaleno!"
8.Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: "Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk" a blondýnka odpoví: "Tady je přece napsáno, třičtvrtě hodiny mírně dusíme."
9.Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje: "Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro všechno mám špatně!"
10.Blondýnka se koupe a je u ní kamarádka myje si hlavu a říká : "Hej prosim podej mi nějaký šampon" "Proč dyt jich tam máš celou řadu" a ona "no jo jenomže tam je psáno na suché vlasy a ja už jsem si je namočila"
11.Blondýna zavolá své kamarádce, taky blondýně. Společně se domluví, že se sejdou na mostě kousek od jejich domu ve čtvrt na tři. V tento čas taky obě přijdou na most, pozdraví se a kecají spolu o manželech, o světě, o prostředí a o všem možném. Najednou se jedna blondýna zeptá: "Ty,poslyš, co je to pod náma za řeku?" Druhá blondýna nahlédne dolů, obrátí se zpět ke své kamarádce a odpoví: "No tak buď to bude Olše, Labe nebo Vltava". Po chvíli dlouhého, usilovného přemýšlení jedna vykřikne a navrhne: "Mno to nevím, ale vím, jak to zjistit. Skočím tam, pak přeci poznám, v jaké řece jsem!!" Druhá blondýna s návrhem jen souhlasí. První blondýna tedy skočí. Mezitím druhá blondýna čeká na mostě. Čeká 10 minut, půl hodiny, třičtvrtě hodiny, hodinu, pak hodinu a čtvrt a když tam čeká již hodinu a půl uslyší, jak něco šustí za keřem v příkopu. Podívá se tedy tam a vidí svou kamarádku - celou od krve a polámanou, která křičí: "Ty blbkoooo!! Dálnice na Plzeň!"
12.Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
13.Příde blondýna domů a druhá se jí hned ptá: "Hele tak co udělala sis ten řidičák ?"
"Ne, vyrazili mě od zkoušky, ale chápeš to? Přijedu ke kruháči a tam je napsaná 30, tak sem to třicetkrát objela a stejně mě vyrazili." A druhá na to: "A nespletla ses při tom počítání?"
14.Víte jak zabavit blondýnku?
Postavíte ji k zrcadlu a řeknete ji ať hraje kamen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.
15.Povídají si dvě blondýny.
"Je mi hrozná zima na ruce."
"Tak si dej ruce do kapes."
"Nemůžu, mám tam rukavice."
16.Jede blondýnka na kole, zastaví ji policista: "Promiňte, máte prázdné zadní kolo!" Blondýnka se podívá: "To je možné, ale jenom vespod!"
17.Přijde blondýnka domů a povídá: "BLUHEBLUEHGR, mě je tak špatně Franto!"
Franta (manžel): "a co se ti stalo?"
Blondýnka: "Ty, víš, jak já nesnáším, když v trolejbuse sedím proti směru jízdy!"
Franta: "Ano vím, drahoušku. Tak proč jsi teda nepožadala toho, kdo proti tobě seděl, ať tě pustí, že nesnášíš jizdu proti směru!"
Blondýnka: "Ano, to já bych moc ráda, jenže on tam nikdo neseděl!"
18.Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
19.Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"
20.Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"
21.Jde blondyna do drogerie a pta se: "Mate rohliky?" Prodavac na to: "Ne, rohliky nevedeme." Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavac vyvesi ceduli ROHLIKY NEJSOU. Blondyna pribehne a rika: "Vy jste meli rohliky?"
22.Proč blondýny dávají rádio do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy.
23.Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.
24.Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"
25.Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"
26.Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
27.Víte proč se blondýnka nebojí pitbula...?
Protože nosí tenisky puma!
28.Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!"
A přítel na to: "To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá: "Ty si tam chtěl zastavit ?"
29.Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?" "Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."
30.V nebi se ocitnou: Bruneta, zrzka a blondýna. Sv. Petr jim ukáže 100 obrovských schodů. Nabídne jim, že bude říkat 100 vtipů. Když se některá z nich nebude každému vtipu smát, tak za každý vtip u kterého se nezasmála může postoupit o jeden schod vzhůru. Ty, které vyjdou až nahoru, tak budou oživeny a jejich život začne znovu ve 20 letech. Všechny souhlasí. Zrzka se zasměje u 43. vtipu a bude muset sestoupit. Bruneta se zasměje u 55. vtipu a také musí jít dolů. Blondýna vyjde 99 schodů a u 100. vtipu se zasměje a musí sejít dolů. Sv Petr řekne: "Taková škoda, mohla si být oživena. Jak to, že si 99 vtipů vydržela a u 100. jsi se začala smát? Blondýna odpoví: "No, vite mě teď teprve došel ten první"
N Barynka - ® Út 11.5.2010 21:22:58
Vtipy o rybářích:
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: ˝Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.˝ A rybář na to: ˝Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.˝

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá

Povídá štika bělici: "Podívej, Ta zlatá rybka se zase nechala chytit." "Čemu se divíš, vždyť je to blondýna."

Víte, co vám odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč rybičkám v akváriu nevvyměnila vodu? "Vždyť ji ještě nevypily."

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."

Na rybách II.
Sedí rybář na břehu a jde kolem něj kolega a ptá se: "Tak co,berou,berou?" "Ale jo,berou,včera kolo,dneska pruty!"

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?“

Po řece Volze jede velkou rychlostí pramice ku městu. Na ní leží pohodlně opřen muž a žena pádluje, co jí síly stačí. Ze břehu na ně volá rybář: „Tak kampak tak nahonem, Ivane Ivanoviči ?!“ Muž křičí: „Spěcháme !!! Vezu ženu do porodnice !!!…“

Žadoní zlatá rybka: „Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“ Rybář odsekne: „Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.“

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě“. Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…“

Chytí rybář zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jakékoliv přání!“ Rybář jí odsekne: „Neser!“ a hodí ji zpátky do vody.

A rybička za tři dny umřela…

Kdes byl?

Na rybách.

Cos lovil?

Štiky.

Kolik si jich chytil?

Ani jednu.

Jak teda víš, žes chytal štiky?

Myslíš, že tvůj muž byl opravdu na rybách? Jak jsem viděla, nic nepřinesl. Právě proto mu věřím.

Na lavicke pri jazere sa rozpravaju starsi pani:

A uz ste poculi, ze rybari tu maju v sobotu zavody?
Druhy na to: …ale to sa im s tymi prutmi zle pobezi, nie…?

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Medvědovi v na rybách se chce hrozně na velkou, ale všude jsou cedule zákaz sraní, jenže on to nevydrží tak se vytentí a najednou jde okolo liška myslivec. Medvěd nadílku schová do rukou. Liška říká mědvěde co tam máš??? Nic, nic. No tak to ukaž. Medvěd povídá mám tam mouchu uletí mi. Sakra ukaž to, praví liška, tak OK . medvěd rozevře ruce a říká „vidíš uletěla a ještě se tu posrala“!

Rodinka jde s tátou na ryby a táta chytí zlatou rybku ta říká pusť mě a splním vám tři přání! dcerka: jáá bych chtěla ježka táta: do řiti z ježkem máma: ježka z řiti ven:-) rybka: a je po přáních nazdar

1. Rybář na břehu chytá ryby. Vykoukne krokodýl z vody a ptá se: „Co ryby, berou, berou?“ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vyser a pojď se vykoupat.“
2Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.
3.Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ále! Vytáhli ho na ryby"
4.
Rozhodne se policajt, ze si ulovi nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:„Tady nic nechytíš…“ Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: „Kdo mi to tu pořád říká???“..... .......„To jsem já, správce zimního stadiónu.“
5. Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: "Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne: "Chci mít čtyřicítky horečky."
6. Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já blb vždycky začínám první."
7. Na lodičce seděli tři rybáři. První zvolal: „Sleď!“ Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal ten první: „Úhoř!“Ten třetí se zapálil a uhořel.
8. Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře. Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká ulovili jste mě společně tak vám každému splním jedno přání a

1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní 2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a 3.říká a co já tu budu dělat sám tak ať se oba dva vrátí zpět !!!
9. „Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“
10. Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“

Vtipy o blondýnách:
1.
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!
2.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."
3.
Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu...
4.
Blondýna jedoucí v Peugeotu bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi mi dali u té pumpy zkažený vzduch."
5.
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
6.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
7.
Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!
8.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
9.
Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.
10.
Jedna blondýnka stojí na mostě a hází do vody dlaždičky - hodí kouká, hodí kouká přijde policajt a ptá se copak to tu děláte? A blondýnka povídá no podívej hranatý kostičky a kulatý kruhy!
11.
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.
12.
Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady!
13.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
14.
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
15.
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
16.
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...
17.
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"
18.
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!
19.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: "Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!
20.
Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!
N Jacky10 - ® Pá 9.4.2010 9:13:06
noční ryba - >> Dva boilísáci sedí v bivaku a z dlouhé chvíle se přehrabují v nástrahách. Jeden se náhle zeptá druhého: „Hele, co to máš za koule, že ti tak voněj?“ Druhý na to:„Ani nevím, stará asi koupila nějaký nový sprchový gel…“
N Jacky10 - ® Pá 9.4.2010 9:12:53
noční ryba - >> Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustříhlnul
N Jacky10 - ® Pá 9.4.2010 9:12:31
noční ryba - >> Volá host na číšníka:„ Pane vrchní, ta ryba je nedopečená!“„ To pane není možné, osobně jsem byl přítomen při její přípravě pro vás!“„ Tak, jak je možné, že mi chce splnit tři přání?“
N Jacky10 - ® Pá 9.4.2010 9:11:54
noční ryba - >> Dva kamarádi probírají u pivínka své rybářské zážitky. „Já chytil štiku 155cm a 34kg. To bylo hovado!“ „To já zase tuhle u nás na rybníce vytáhl svítící petrolejku, co vloni utopil Tonda.“ „Ty vole, ty tak kecáš!“ „Jó, kecám. Ty zkrať tu štiku o metr a já zhasnu tu lampu!“



N Maaatesss - ® Po 30.11.2009 9:01:51
sice neni o blondýnách ale dobrej je :o)
N vahaj - ® Pá 6.11.2009 15:42:54
Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru
se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku
a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se
cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
N vahaj - ® Pá 6.11.2009 12:35:33
Atraktivní blonďatá slečna stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace
a slečna se najednou zarazí : "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?" odpoví řidič. "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,"
říká moderátor. Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívkuk činnosti. "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete," povzbuzuje ji moderátor. "Myslíte, já opravdu nevím ... ?",
ptá se nejistě dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká :
"Milá Věro, ráda bych ti popřála ..."
N marty101 - ® Čt 5.11.2009 11:07:19
Tři blondýny jedou výtahem. Jedna pozoruje flek na stěně a povídá:
To vypadá jako semeno....
Druhá přivoní a povídá:
Je to semeno.
Třetí olízne a říká:
No je, ale nikoho z baráku......
N - ® St 4.11.2009 18:45:46
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
# # # Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram : Pobřežní hlídka
# # # našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými
# # # mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
# # # Paní Nováková odepisuje : Perly prodat, peníze zaslat a návnadu
# # # hodit zpátky do moře!
# # #
N Radža - ® Út 3.11.2009 21:31:50
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu
ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?"
N Radža - ® Út 3.11.2009 21:30:21
Jede blondýna v autě a poslouchá rádio, kde se zrovna vyprávěj vtipy o blondýnách. Po nějaký době už to nemůže vydržet a přeladí. Zrovna projíždí kolem žitnýho pole, kde jiná blondýna sedí v kajaku a pádluje. Ta v aute to vidí, nasere se a volá: Kvůli takovejm jako seš ty, vyprávěj hnusný vtipy v rádiu. Kdybych uměla plavat, tak ti dám do držky!!
N marty101 - ® Po 2.11.2009 20:55:04
Blondýna si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"
N pajinek - ® Po 2.11.2009 20:31:38
Machino >> to vis, kdyz v kotel chladne musis prilozit
N Machino - ® Po 2.11.2009 17:13:41
pajinek >> ty si se nám nějako rozjel,hlavně aby si nás neuvtipkoval:D
N Machino - ® Po 2.11.2009 17:12:27
Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!


N Machino - ® Po 2.11.2009 17:08:22
Víte, proč blondýnky nejí okurky?
*
*
*
*
*
Protože nemohou nacpat hlavu do sklenice
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:24:04
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:21:39
Sedí mrtvice na stromě a jde pod ní nějaký starý děda, mrtvice na něho skočí, šlup a je po dědovi. Jde pod ní nějaká mladá holka, mrtvice na ní skočí a holku vezou do nemocnice. Jde pod ní blondýnka, mrtvice na ní skočí - nic. Zkusí to znova - nic. Pak ji to dojde: "NO JASNĚ, VŽDYŤ JÁ JSEM MOZKOVÁ!!!!"
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:10:47
Víte, proč Bůh nadělil blondýnkám o 2 % vyšší IQ než koním?
*
*
*
*
*
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:09:00
Blondýnka jede autem a poslouchá rádio. Tam dávají jeden vtip o blondýnkách za druhým. Za chvíli jí to nasere a rádio vypne. Právě však jede kolem pole a vidí blondýnku, jak vesluje ve člunu. Tak na ní vztekle zařve:
"Ty krávo, takový jako ty můžou za to, že se nám všude smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:07:31
Přijde blondýnka k doktorovi a vříská:
"Pane doktore, pomozte mi, mě všechno bolí."
"Co všechno? Buďte trochu konkrétnější!"
"Opravdu všechno."
Sáhne si na ucho a vyjekne bolestí, na tvář, zase to bolí, pak si šáhne na břicho a zas hrozná bolest.
"Vy jste blondýnka od přírody?" ptá se doktor.
"To jsem," přisvědčí.
"Já jsem si to hned myslel. Máte zlomený prst."
N pajinek - ® Ne 1.11.2009 19:05:10
Jsou tři blondýnky na ostrově, tvrdnou tam už několik týdnů, když se jim zjeví duch, že každé splní nějaké přání.
Ta první si tedy přeje být chytřejší, aby se odsud dostala. Duch jí promění v brunetu, ta skočí do vody a doplave na pevninu.
Druhá si přeje být chytřejší než ta první. Duch jí promění v černovlásku, ta si postaví vor a přepluje na břeh.
Třetí si přeje být ještě chytřejší než ta druhá. Duch z ní tedy udělá chlapa a ten odejde po mostě.

[ Nejnovější | << Novější | strana 1 ze 22 | Vybrat stránku | Starší >> | Konec ]

[ otázky | všeobecné | ostatní ]

Co je nového - všeobecné
Akční nabídky
Všechny slevy a akce
akce, rybareniNaviják Teben LV 600 3+1BB

Za 699
Excelentní navijáky od jednoho z největších a nejlepších výrobců na světě - a za super cenu! Podívejte se a posuďte sami...

akce, rybareniNejširší sortiment bivaků v ČR na skladě

Dodáme do 24 hodin a bez balného a poštovného a za nejnižší cenu.Nyní s mnoha akcemi v podobě dárků(lehátka, spacáky a td.)Pokud se přihlásíte, obdržíte další bonus v podobě 3%.

Oznámení - obecné
Vložit oznámení

Na toto místo můžete sami vložit své oznámení ostatním čtenářům MRKu.

Kalendář akcí - obecné
Seznam závodů
Výsledky závodů
Všechny výsledky
Doporučujeme e-shop
Rubrika E-shopy
FISHING INVEST FISHING INVEST

Rybářský e-shop zaměřený pro kapraře a hodnocený jako nejlepší kaprařská speciálka. Nabízíme to nejlepší ze světové kaprařiny.Veškeré...