NMiraryb - Profil | So 10.4.2010 9:04:42
ZJISTI, KDO JE TVUJ SKUTEČNÝ ŽIVOTNÍ IDOL. JEŠTE SE VŠAK NEDÍVEJ NA VYSLEDEK, POSTUPUJ PODLE NÁSLEDUJÍCÍCH KROKŮ...
Je to OPRAVDU přesné!!! Tak nepodváděj...
1) Vyber si číslo od 1-9
2) Vynásob ho třemi
3) Přidej 3
4) Znovu to vynásob třemi (počkam než najdeš kalkulacku....)
5) Dostanete dvoj- nebo trojcifernečíslo.....
6) Sečti čísla dohromady a...
TEĎ se můžeš podívat níž
Podle čísla, které vám vyšlo najdete svůj skutečný idol:
1. Einstein
2. Oprah Winfrey
3. Snoopy
4. Barak Obama
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Miraryb
Já vím, vím ... mám na lidi prostě dobrý a pozitivní vliv. Jednoho dne i ty můžeš být jako já ... CO SE SMĚJEŠ?! Přestaň zkoušet jiná čísla!!! Jsem tvůj IDOL..... SMIŘ SE SE S TÍM!!!!!
NBerysary - Profil | Pá 9.4.2010 20:29:51
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:
zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase za....ná porada!“
zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zk...a“
zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do p...e asi stihnout ?“
zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, s..u na to“
zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš p..el!“
zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na h..o“
zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi p...l a nevotravuj !“
zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího d..a jsem fakt neviděla“
zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“
zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho n....l, blbečku“
zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“
zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do p...e !“
zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno s..e pod rukama!
zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to h...o, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka v...t“
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.
NKReMisengr - Profil | Pá 9.4.2010 20:03:15
Rybář chytl zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním ti tvé přání. Už jsem ale stará, tak jenom jedno!" Rybář přemýšlí a povídá: " Chtěl bych, aby nikde na světě už nebyla chudoba ani hladomor a aby v Čečensku byl už mír!" Rybka se zarazí a povídá: "Hele, říkala jsem, že už jsem stará!!!Nemáš nějaký jiný přání?" Tak rybář říká: " Tak teda bych chtěl, aby moje žena byla hezčí!" A ukáže rybce fotku manželky. Ta se zamyslí a povídá: "Co si to říkal o tom Čečensku???"
NMysho22 - Profil | Pá 9.4.2010 0:45:49
60.práv o ženách :-)
01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.
03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.
12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.
29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.
Nvahaj - Profil | Čt 8.4.2010 10:38:10
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
NGlanis - Profil | St 7.4.2010 23:42:51
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra
Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat
a
ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: *"Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde
nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce."*
SL: *"To je zcela logické. Chce nás znásilnit."*
SM: *"Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme
dělat?"*
SL: *"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji."*
SM: *"To ale není řešení."*
SL: *"Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc
-
půjde rychleji taky."*
SM: *"Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti
nás
ten chlap dohoní už za minutu."*
SL: *"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta,
že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás
pronásledovat obě zároveň."*
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o
svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra
Logička.
SM: *"Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo."*
SL: *"Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se, jak nejrychleji jsem
mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."*
SM: *"A?"*
SL: *"Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."*
SM: *"Bože! Co jsi udělala?"*
SL: *"Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru."*
SM: *"Panenanebi! A co on?"*
SL: *"Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů."*
SM: *"Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"*
SL: *"Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká
daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"*
Nbrach - Profil | St 7.4.2010 21:01:33
Martin M. -
7.4.2010 18:00:45 >>
(Dělám to nerad)
NMoravia - Profil | St 7.4.2010 18:47:17
Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně
jestli paní učitelko uhodnete, co to je je to pro vás
a strká se
to do vás ?"
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a
strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce na dozoru
hned vypráví kolegyni:"Hele mám
super hádanku.
Hádej
co to je: je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček
a říká: "Paní učitelko, VYKAT,
VYKAT...jinak je
to
čurák
Ngrizzly72 - Profil | St 7.4.2010 18:35:24
# # Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore,mám takový
# # problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry
# # totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych
# # vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
# # uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte,protože moje
# # větry nejsou slyšet a nezapáchají.
# # Rozumím, # přikyvuje chápavě doktor. Tady máte recept
# # na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.
# # Za týden je paní zpátky.
# # Pane doktore, spustí # hned ve dveřích. Co jste mi to
# # dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.
# # Výborně! na to doktor. Teď, když jsme vám uvolnily
# # nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.
NMartin M. - Profil | St 7.4.2010 18:00:45
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
Prostě mele,mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila,
přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to kouká jak vyoraná myš. Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
Tournament wafters 3/5mm od FeederBait
-20% akce na PRESTON
SvětPVA.cz – Carp PVA Specialist
