Nmirmen - Profil | Ne 6.1.2019 21:56:05
Chlápek přijde na koupaliště a zastaví ho plavčík.
"Pane, já vás pozoruju už třetí den. Vy nám tady močíte do vody!"
" A co má bejt? Na koupališti chčije do vody skoro každej"
"Jestli skoro každej, to nevím.
Ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku ".
NM0RGAN - Profil | Ne 6.1.2019 3:31:23
Včerejší párty se vydařila
Nbart.bm - Profil | So 5.1.2019 22:32:09
"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"
Nbart.bm - Profil | So 5.1.2019 22:29:57
Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať.
Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú
na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na
Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA... stále nič a tak vystrelia
na Boston (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá
Obamovi:"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne
hlavice?"A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty kokot, keď ťa
nájdem na mape
Nbart.bm - Profil | So 5.1.2019 22:25:22
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
D...ruhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
Nbart.bm - Profil | So 5.1.2019 22:20:59
Ahoj já jsem Milan....
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
Nbart.bm - Profil | So 5.1.2019 22:19:06
Karkulka jde sama lesem a najednou-poprvé v životě-dostane menstruaci.Hrozně se poleká a běží ze zajíčkem."Zajíčku,zajíčku,pomoz mi,podívej,stalo se mi něco moc ošklivého a divného!" Zajíček kouká,přemýšlí a pak povídá:"Tak na tohle jsem Karkulko krátkej,fakt nevím.Ale mám kamaráda jezevce,ten už viděl věci-koně blejt,hada si odřít koleno,cikánskou maringotku převrácenou,ten se vyzná...Zeptáme se jeho." Dojdou za jezevcem,ten kouká,přemýšlí,kroutí hlavou a pak povídá "Tak tohle je fakt záhada,to musíme za medvědem,ten je v lese nejchytřejší,když to nerozlouskne on,tak už nikdo." Přijdou tedy k medvědovi,ten dumá,přemýšlí a pak vyhrkne: "Karkulko,vyhrň si trochu sukýnku!" Karkulka se stydí ale povyhrne kousek a medvěd hned: "Výš,Karkulko,pořádně!!" Tak jí Karkulka vyhrne úplně a medvěd se pleskne do čela: "No ty vole Karkulko,dyť ti někdo utrh ptáka!!!"
NPetr64 - Profil | So 5.1.2019 21:02:09
u x a >> Tssss. Čech je Čech.;-)
Červené karty: macek, Řízek 5,125, tomvec, vydra Lucky, P!F, SkulalukS, retrívr, jeden3, Kolben, tinkky, lovec 01, kubah, otoš, Vash, ŠUKI, Bušák, Charley7, POSTLÍK 666, Speedball, drvoštěp, brzak, potočák 62, Kapika, Diamond, Dalis75, Lasskoun, Quel Malheur, $
načítám...
